sashka304 3 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2009 А подопытные собаки считали, что дрессированные люди в белых халатах приносят им еду всякий раз, когда загорается лампочка. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 29, 2009 Анекдот в два слова: еврей – дворник Современный анекдот в два слова: колобок повесился. Анекдот в три слова: я встретил девушку. Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет. А что такое новый анекдот? Это хорошо забытый старый. Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было". У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка" В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу. - Что с тобою? - Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать. - Ну так, расскажи. - Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал. Разговор двух сокамерников: - Ты за что здесь сидишь? - За лень. - ??? Еврей заполняет анкету: - Служили в царской армии? - Нет. - В белой? - Нет. - Находились ли вы на оккупированной немцами территории? - Нет. - Были ли под судом и следствием? - Нет. - Есть ли у вас репрессированные родственники? - Нет. - Ваша национальность? - Да. "От анкет у нас в кляксах пальцы..." А. Галич Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 31, 2009 В ресторане: - Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды. - Изжога? - Нет, из крана. Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Всё на том же кладбище? Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Einshtein 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 31, 2009 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sashka304 3 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 31, 2009 - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей! Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 31, 2009 Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - "Иосиф Висцарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно!!.. Объявление. Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора. К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2009 Анекдот на "чистом" польском языке. -Пани не пралочка? -Пралочка, пралочка! -А чего пани не кжиче? -А шо, пан вже запшенькав? - Запшенькав, запшенькав! - Тоди - ОЙ! Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2009 Ой! тоди как полячка по дедушке говорю))) Зовет к себе султан евнуха и говорит: - Пpиведи-ка мне мою первую жену. Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. (и форумам)))) Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен. У ювелира спросили: - Ваша реклама даёт результаты? - Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9984 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2009 А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. Это, как его... Медальку за жжение в студию! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2009 Я из скромности не откажусь от такой медали на форумской встрече, в числе других номинантов.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2009 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу” Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения. Жопа - есть универсальный инструмент, через нее делается практически ВСЕ Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели? 20 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Автобус - лоховоз? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал ...блин...сразу пришел. С уважением, КРИЗИС. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2009 Издетских – хорошо))) Сидит старик ловит рыбу. Тут подбегает ежик и говорит: -старик изолента есть?? Старик: -нет. Ежик убежал, через 10 минут приходит и говорит: -Старик на изоленту. Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе: - Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1636 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2009 Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 4, 2009 Думаю что только в Анекдоты т.к. не стыдно а уже смешно за несколько дней до посещения школы президентом управа приняла решение полностью покрасить и выкрасила здание школы, но накануне посещения ответственные лица администрации президента, готовившие приезд президента, обнаружили "показуху" и заявили чиновникам, что покраска школы была ошибкой. Они поинтересовались: не покрасили ли школу и изнутри. Если бы школа оказалась покрашенной и изнутри, заявили организаторы, все должностные лица в управе были бы уволены с работы. Кроме того, обнаружилось, что по распоряжению управы возле школы к приезду президента был вымыт асфальт. На этот счёт последовало новое распоряжение организаторов от администрации президента: если уж нельзя вымыть таким же образом всё Замоскворечье, то следует привести асфальт в исходное состояние. Для этого распоряжением управы вымытый асфальт был замазан грязью. Посещение президента состоялось. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 4, 2009 serj_nv Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky