serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 10, 2009 "Уходя, выключай печатный станок!" (плакат в министерстве финансов США) Для установления личности террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов. Прошедший в Москве "Марш на всё согласных" оказался обычным гей-парадом. Марш несогласных без ОМОНА - баксы на ветер! Ветка в политологическом интернет-форуме: "Как править миром незаметно для санитаров?" Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом называют их "наши украинские коллеги". Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ. Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженер АвтоВАЗа - до пенсии! в Зимбабве - кризис. В экономике не хватает денег, так как нет бумаги, чтобы их печатать. Прошли консультации между Морозом и Витренко по созданию левого предвыборного блока. Во время дискуссии Витренко обозвала Мороза иудой и оранжевым путчистом, Мороз ее - душевнобольной. Завтра переговоры будут продолжены. Патриарха Кирилл встретился с Ющенко и обломал ему все планы насчет Киевского патриархата! - Лучше бы он встретился с Тимошенко и обломал ей планы насчет Киевского матриархата! В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. -Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 16, 2009 Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок! Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей. Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют. - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! Послать SMS инопланетянам можно до 24 августа Австралийский веб-сайт предоставляет возможность отправить текстовое сообщение в космическое путешествие. До 24 августа те, кто горит желанием оставить свой информационный след в бескрайних просторах Вселенной, могут посетить страницу www.HelloFromEarth.net и составить сообщение длиной до 160 символов, которое будет отправлено к Gliese 581d – ближайшей подобной Земле планете вне Солнечной системы. Ожидаемое время доставки составляет 20 лет. Гарантий ответа, разумеется, никто не дает.Пресс-секретарь проекта поясняет: "Это как сообщение в бутылке, только отправленное к иным мирам. И интересен даже не тот факт, примет ли кто-либо послание, но что общество захочет сказать другой форме жизни. Приветствие с Земли – это наш путь показать, что наука делает невозможное возможным". .... Остается надеяться, что внеземные цивилизации достаточно развиты, чтобы поймать электромагнитную волну, преобразовать ее в английский текст и, порадовавшись дружелюбию космических соседей, послать ответ. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 16, 2009 Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей. Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 17, 2009 - Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 17, 2009 А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 19, 2009 Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Satenik 1396 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 19, 2009 БОже мой, боже мой... И где Вы находите такие анекдоты, что аж улыбку выдавить не получается..... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 23, 2009 Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2009 С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни. К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины. К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2009 На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами... Жизнь прожить — не в поле наложить. Старый ворон мимо не какнет! Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. Снятся людям неспроста эрогенные места! Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием. При увеличении градуса даже углы тупеют. В здоровом теле — здоровый зад. Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник. Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 25, 2009 Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт... Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали! Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 25, 2009 - Овощи тоже рыбу будут. Неплохо, неплохо! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Doktor Pinderschloss 7 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 25, 2009 Да....с овощами прикольно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Натали 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 26, 2009 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 27, 2009 Вызывает как-то политический редактор Д. Н. Ушакова и спрашивает: – Дмитрий Николаевич, что это у вас в словаре одни слова – советские, а другие – несоветские? – Как так? – Да вот, смотрите: взять – сов., а брать – несов." Однажды весной, еще в советские времена, в Институт русского языка пришел один молодой ученый, очень настойчивый, и обратился к А. А. Реформатскому с просьбой опубликовать свой научный трактат по топонимике. Ученый долго пытался объяснить в вежливой форме несостоятельность данного научного труда. Но дотошный молодой человек не сдавался. Тогда А. А. Реформатский сказал: "А не пойти ли Вам, батенька, на ...!" Слышавшие это студенты заволновались, что же теперь будет: "Вы же его послали!" На что Реформатский ответил: "Заметьте, я ему только предложил...". Чем старше, тем мемуарнее. (А. А. Реформатский о себе) Жена моя шагала на выставку Шагала. Есть, тесть, вино? – Естественно! Оппоненту, во время ученого спора: – У нас с вами не разногласие, а разноглазие! (А. А. Реформатский) В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. Прапорщик входит в кабинет майора: - Товарищ майор, разрешите докласть? - Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить". - Так точно, товарищ майор, "доложить". - Ну ладно, долаживай. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky