Archer 1636 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 3, 2009 Может баян, но меня просто порвало Anglictina vs. Cestina Rceni (sayings) * damage to speak = skoda mluvit (not worth mention) * don't wake up a swan = nebud labut * relax in the living room = odpocivej v pokoji (rest in peace, pokojcan mean room or peace) * where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala Slovni spojeni (collocation) * unvomitable thruth = nezvratna pravda * welded wine = svarene vino (hot wine) * hand-bag TV = kabelova televize * from-under-her laundry = spodni pradlo (underwear) * pulling birds = tazni ptaci (migrating birds) * poisoning mechanism = travici ustroji (digestion system) * selective driving = vyberove rizeni * crotch writing = klinove pismo (cuneiform syllabary) * guilty basements = vinne sklepy (wine cellars) * sausage of lovers = parek milencu * goose burp = husi krk (krk can be neck or burp) * for me behind me = pro mne za mne Osobnosti - Celebrities * Paincelebrate Soup = Boleslav Polivka * Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvicka * Martin Give-a-present = Martin Dejdar * Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Hornicek * Fun Titman= Svanda Dudak * Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Jezek * Christopher the Bastard from Afterspoon and Without Satellites, Master on Stone = Krystof Harant z Polnic a Bezdruzic, pan na Pecce Vety a fraze (sentences and phrases) * she is lubricated like a fox = je mazana jako liska (she's clever as a fox) * all the hydrogen probably made love in the solution = veskery vodik se asimiloval v roztoku * he vomited a long postcard on her = vrhl na ni dlouhy pohled (he checked her out) * your eyes September = tve oci zari (your eyes shine) * she was sitting on between = sedela na mezi * I am not smelling myself in my leather today = necitim se dnes ve sve kuzi (I don't feel myself today) * stop knitting my head = prestan mi plest hlavu (stop confusing me) * he afterdid himself = podelal se (shit himself) * world champion in tanks on ice = mistr sveta v tancich na ledu (tanec - dance, when plural in Czech can mean tanks) Jednoslovni nazvy (single words) * half-blame = polovina * overgossip = preklep * simplegreeknes = prostorekost * behind-without-baking = zabezpeceni * meeter = potkan * spasmer = krecek * neo-raked = neohrabany * aftersteak = porizek * undergater = podvratak * ghostess = duchna Studentske preklady do cestiny (student translations into Czech) * Easter = Vychodnar * Pubescent = ten, kdo smrdi hospodou (the one who smells like a pub) * general Failure reading disc C = general Failure cte disk C: * I passed the exam = propasnul jsem zkousku (missed the exam) * Sportswear = sportovni nadavka (sport swear!) * he stopped smoking = prestalo se z neho kourit * close relatives = zavrit pribuzne (jail relatives) * to deliver = odjatrovat (remove liver;-) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 3, 2009 Ещё такое же было на словацком.Неужели не встречал? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Tamriko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 3, 2009 Лет 5 назад у меня один переводчик перевел Acrobat Reader как Акробатицка Чтенаржка. Честное слово. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 3, 2009 А software как «текстильные изделия» не случалось видеть перевод? Мне случалось :^) И это был оплаченный перевод переводческого агентства :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2009 Высаживаются первые земляне на Марсе. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было, - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь шабат..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2531 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2009 В связи с кризисом очень актуально! Кризису посвящается подборка Теперь у нас самая лучшая наноэкономика В зоомагазине. -Дайте мне 276 клопов, 52 таракана,18 мышей, 5 крыс. -Зачем? -Да кризис этот...Меня выселяют и требуют,чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. - В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008? - В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ. КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ: -Алло! Это ФСБ? -Да -А мой сосед что-то ест... - Чем банки отличаются от гопников? - Банки грабят людей в полном сответствии с законом. Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: - Что это? - спрашивает вождь. - Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно. - Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете? Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: - Что это? - Это русские деньги, рубли называются. - Нет уж, давайте лучше бусы. Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет Директор банка - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг. Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру! Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу Как то в Сбербанке РФ решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов. И обыватель с недоумением читал про вклады под названием <Живые и мертвые>, <Преступление и наказание>. И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием <никто не хотел умирать>. Норковая шуба - по карте MasterCard! Новый автомобиль - по карте MasterCard! Первое кругосветное путешествие - по карте MasterCard! - Служба судебных приставов! - Что?! - По карте MasterCard! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2009 О вреде огурцов Очень понравилось, спасибочки Скоро лето. Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как! Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, стэп, захлест! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало. Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в движении! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто п y кн y л? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь. Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... - Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы.... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания. Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9989 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2009 Директор банка - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Натали 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 6, 2009 В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, из них лепят новые свечи и присылают нам. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, их перерабатывают и в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий... - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - Ну, когда как! Сегодня вот, например, Вас прислали… Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Tsukito 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 6, 2009 А software как «текстильные изделия» не случалось видеть перевод?Случалось видеть "press enter" как "вход для прессы". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 8, 2009 Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них... Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник для двоих!!! Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки, Солнышки, ластоньки и малыши, Утиньки, курочки, мышки и сюсики, Коти, бельчоныши и глупыши! Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких! Будьте улыбчивы к нам и не злы! Подпись : тигрята, орлята и пёсики, Козлики ваши...(и просто козлы..) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gydwin 537 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 8, 2009 С восьмым тебя, Марта! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 8, 2009 Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты НУ А ВООБЩЕ ХОЧУ Я -...ШУБУ! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И ЧТОБ БЫЛА ОНА ИЗ НОРКИ! Хочу, чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили, И ЧТОБЫ ШУБА - ПОДЛИННЕЙ! Хочу, чтоб не грустил никто, И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло, И -... ЧТОБЫ ШУБА ПОДОРОЖЕ! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете, НУ А ВООБЩЕ ... ХОЧУ БРИЛЬЯНТЫ! Хочу, чтоб не было вражды, И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды, И ЧТОБ БРИЛЬЯНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!! Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zaraza 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 8, 2009 Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... Так, Евгений...я требую объяснений Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Svekla 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 9, 2009 Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky