GDV

Женские истории

Recommended Posts

Ну какая же это старость? Старость, это когда не можешь вспомнить - что это и куда его поставить.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Раз такая тема, не могу не предложить для прочтения опус, сорри, но на ФБ.

Очень качественный текст. Я подро получила большое наслаждение.

https://www.facebook.com/evgeniya.plikhina/posts/2054826174562624?__xts__[0]=68.ARA17aG1p9ZaR4vD9FbuHDJQLel-zA5qy9sJ6cbRHrbbDxuVGZY3H8vY2kDnWB1hR7hZeiuU3awA8i2xAF9Cbpg5YkAgKGmN3_dGEzDOOgEQKg8phri-UBBsOoJhBaNKXtOHMOavpDocITHeRCpAkPP6XEwCAYcICa4WUjD_Sd8C-s4bJBrmz68&__tn__=C-R

 

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Прекрасно. :) Местами особенно. Жаль, фоток из "производственного здания - членодельни" нет :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Кстати вспомнил классную комедию от Вебера это тот который нас в совке игрушкой побаловал (социальная комедия помните?)

Так вот, там главный герой фильма Хамелион, как раз работает в здании на подобного рода предприятии.

знаете ли,  сам люблю пройтись по территории комбината:)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

48091947_212634279652148_8805720264416428032_n.jpg.5e0a52e98e60c6990734872127c13b9a.jpg

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Обычно у подобных объявлений еще пишут что-нибудь вроде: "О себе: есть половые органы". 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Умилилась и прослезилась.

Дневник девушки за рулем

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

 

  • Upvote 5

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Тут хоть посмеяться можно, а если читать подобное от лица парня - молодого водителя 18 лет будет что-то типа произведения Стивина Кинга. :crazy:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
6 часов назад, Neznajka сказал:

Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Цитата

прижав к груди вожделенную селедку под шубой и яблочные оладьи, я неслась к кассам, задерживая дыхание в колбасном отделе.

Котлета по-киевски и ведро трески

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Да..... нелегко женщинам, нам людям (мужикам) их не понять! :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
2 часа назад, serj_nv сказал:

Да..... нелегко женщинам, нам людям (мужикам) их не понять! :)

Токсикоз же ))) Вспомни самое тяжкое похмелье в своей жизни и представь, что этот праздник всегда с тобой :D

Я вот лично блевала от одного вида включенного монитора, и даже если видела его только на экране телевизора. Но это было давно и мониторы тогда были не айс, так что ничего удивительного )))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
1 минуту назад, Shinigami сказал:

самое тяжкое похмелье в своей жизни и представь, что этот праздник всегда с тобой

Это в действительности так?:unsure::)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku