Просто Марина

Письмо жене "Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна! Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою. Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча. Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою. Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию. Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют. До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою. На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница. В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами. Вот и весь мой сказ. Не ослухайся. С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила. 1812 год." (С)

Увы, нет. Сама себе шубы покупаю, как последняя зайка. Может, хотя бы река?

уснула зайка в новой шубке родного зайца приобняв и только жаба спать не может всё давит зайцу на кадык сажусь за стол из трупа дуба ем рыб тела пью кровь лозы вдыхаю дым умерших листьев так наслаждаюсь жизнью я сынишка на листе рисует деревья солнышко траву малевич смотрит удручённо ну вот в кого такой дебил

Конечно же, нет, просто очень понравилось.

В детстве меня травили ядом. На завтрак, вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот, мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом». Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зеленая не пророщенная. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только!) Картошка – это вам не нежный полезный батат и поэтому тоже яд и крахмал. В макаронах. Макароны были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1% населения, а не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищите логику? А ее нет!) Шах и мат, мама. Мне давали молоко! Родители не знали, что это - слизь. И насморк у меня от молока… ну и еще немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли – внутренний плач мамы. Это всем известно!) Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы… нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным… А еще я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Мое любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю - и ком в горле. Травиться было так вкусно… Сейчас корзиночки уже не те. Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем. Мама была прогрессивной, поэтому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса 90-х. Я ела мясо и поглощала низкие вибрации. Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш все превозмогли. Да и вышек 5G тогда еще не было. Вот такое нелегкое детство, да. Никаких тебе чиа пуддингов, краффинов и бейонд мит.

Анекдотиком еще поделюсь. Проходит Всемирная выставка вооружений. На стенде Германии представлены пулемёты, дроны, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись: "Наше оружие самое лучшее на Земле!" На стенде Франции тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: "Наше оружие самое лучшее в мире!" На стенде США лозунг: "Наше оружие САМОЕ лучшее во Вселенной!" Стенд России. Много современных образцов вооружения и небольшая надпись: "Наше оружие лучшее в этом зале".

То, что 24 числа я не написала здесь, не означает, что я не написала в личку. И ты бы мог ответить, между прочим!