Leaderboard

Привычные развлечения кота (из последнего, 3-х недельной давности-прокушенное ухо, дырка в шкуре) вчера вышли на новый уровень. Смеркалось (С)... В 8 вечера кот свалил на улицу по своим важным и неотложным делам. К десяти часам жена забеспокоилась, все-таки не май месяц и мелкий дождик. В половину одиннадцатого жена открывает дверь на улицу и тут вваливается Василий, падает плашмя и лежит без движения. Жена в панике - что с котом, он не может идти... Беру кота на руки, жена - у него что-то с лапой!!! Смотрю и действительно, правая передняя лапа в неестественном положении. Я уже вспомнил адрес круглосуточной ветеринарки, но приглядевшись расслабился. Эта скотина (видимо от слова "кот") ухитрился просунуть лапу под противоблошиный ошейник :). Судя по грязи на шерсти он тащился на трех лапах километра два. Вытерли, обогрели, обругали, покормили... Ждем новых приколов. P.S. кто-нибудь в курсе - есть польза от этих ошейников?

Дети говорят: Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты? *** Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете? *** Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. *** Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! *** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест. *** Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают... *** Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! *** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? *** — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... *** Сын-школьник на отдыхе в Кисловодске, когда на автобусе возвращались с экскурсии и экскурсовод объявил остановку: - Санаторий "Крепость"! Сын, видя, что люди спят и не слышат, добавляет: - Крепостные, ваш санаторий!

"По другой версии - не вернул вовремя кредит япошкам."

У нашей колесо есть бегательное. Поначалу она ленилась, но постепенно вошла во вкус и бегает часто. Правда, короткими перебежками, но всё же :).

Ферму уничтожил град Это Путин виноват!

Нет во дворе растет, ее кот не повалит!

А Средиземное это "бассейн" Атлантики, а Атлантика "это же рядом" с пиндостаном. Так что они защищали страну.

Есть, если в ошейнике, то один, два клеща за сезон, а без оного в урожайный вечер может и пяток кровососов притащить... А ошейник с бубенчиком "прикрепляю" на кошку на час, два, для занятия физкультурой, она начинает бегать, суетиться, а то уже морда в миску не помещается, щеки по сторонам свисают)))

Карлу не показывать!!!

- Папа Йохан, что ты делаешь в подвале? - Обустраиваю бомбоубежище с запасом еды, малыш Зиги. Сегодня мы переселяемся туда. - Почему? - Потому что в США на выборах победил опасный фашист Трамп, и мир вступает в период нестабильности и опасности. - Опасный фашист Трамп хочет нас бомбить? - Нет, малыш. Он хочет сделать нечто худшее. - Что же именно? - Через два месяца, придя к власти, он грозится прекратить войну на Украине. - Но если война прекратится — то зачем бомбоубежище? - Ты не понимаешь простой логики? Опасный фашист Трамп победил доброго демократа Байдена. - И что? - Не перебивай. Добрый демократ Байден ещё два месяца будет у власти. Следишь за мыслью? - Да. - И у него всего два месяца, чтобы спасти мир и стабильность. Понимаешь? - Допустим. - Поэтому лезь в подвал, блин. - Но я всё равно не понимаю логики. - Если ты не перестанешь упрямиться, я отправлю тебя обратно в Ботсвану к биологическим родителям и потребую денег назад. Добрый демократ хочет спасти мир, поэтому он должен сделать так, чтобы война продолжалась. И он сейчас жахнет ракетами по ядерной державе, чтобы та ответила и злой фашист не мог войну прекратить. А поскольку жахнуть в ответ могут и по нам, то мы переезжаем в подвал. Что тут непонятного? - Всё понятно, папа Йохан. Не надо Ботсвану. - Умничка. Давай собирайся. А завтра я свожу тебя на Марш Мира, где мы будем требовать, чтобы наше правительство тоже жахнуло по ядерной державе чем-нибудь. Что? - Я тут подумал, пап - Ботсвана, если вдуматься, ничего себе такое место.

Согласен! Жаль у Bill нет знакомых среди французских фермеров, которые прямо сейчас снова массово перекрывают дороги по всей стране из-за своего экономического положения. Но Bill может сам изучить эту ситуацию, и донести её до нас и до своей знакомой в России. Будет очень интересно его послушать.

В жизни был реально дикий случай - решил я как как то пошутить и одел на кота серебренную цепочку в несколько оборотов, тык бесы в котейке решили нафик серебро нам на шее и кот подсунув лапу под одну петлю начал тянуть причем с такой силой что цепочка затягиваясь начала его реально душить, короче с кучей царапин на руках от истерики кота животина была спасена. Но так больше не шутил

Как страшно жить! (с)

Подобные ежедневные заголовки новостных тем, для нас стали уже обыденностью, но для граждан СССР они были бы шокирующими...

теперь понял. А на будущее, если какой спец погибнет, сломает ногу, заболеет жуткой смертельной болезнью, так это на Украине. Главное без фанатизма. И чуть в сторону от Украины. Здесь пропаганда Чехии периодически публикует как в России очередной раз выпадает с окна (балкона) политик, военный, бизнесмен. За последние пару лет, думаю, уже около двух десятков таких. Странная закономерность

"Во время крушения вертолета в Средиземном море погибло 5 американских морских пехотинцев." И так - после каждого удачного удара российских ВКС по ПВД на территории Украины. ...

Два раза в год неподалёку от острова Чиндо в Южной Корее можно наблюдать удивительное явление, которое напоминает библейский сюжет о том, как перед Моисеем расступилось море. Воды, соединяющие острова Модо и Чиндо, на целый час расступаются, открывая дорогу протяжённостью в 2,8 километра и шириной в 40 метров. Учёные полагают, что такое разделение морских вод происходит вследствие разницы отливов и приливов, которые в свою очередь зависят от циклов Луны. Увидеть это невероятное природное явление съезжаются десятки тысяч туристов со всего мира. Множество туристов и местных жителей гуляют по открывшейся тропе посреди моря и собирают морских обитателей, выброшенных на сушу. Таинственный Морской Путь почти в 3 километра длиной можно наблюдать в провинции Чолла-Намдо. Чаще всего туристы отправляются на Чиндо в мае, хотя наиболее сильные отливы происходят осенью и зимой. Всемирную известность этому феномену принёс посол Франции Пьер Ранди, который после своего визита на Чиндо в 1975 посвятил ему статью в местной газете. Самое удивительное в этом явлении — то, что по “Моисеевой тропе” можно дойти от материка до самого острова.

Вот если бы вы стали руководителем государства вы бы сразу побежали искать умных/способных (по объявлениям), но непроверенных людей или всё же окружили себя теми, кого знаете? Теми, кого можно просчитать. Теми, кто идейно ваш, кто способен подчиниться единой стратегии и тактике или Илонов Масков на минималках? А как бы вы их просеивали? Или в резюме достаточно написать: умен, красив, в меру упитан и не ворую. Кроме того, отменный руководитель это не обязательно политик. А есть еще уровень, выше которого просто не тянут. А еще множество людей при всём жизненном опыте и уме не хотят руководить ни в какую. Примеров даже в моей жизни прорва. Полагаю, и в вашей.

В Хабаровском крае крупный случай мошенничества — женщина-предприниматель отдала мошенникам 31,5 млн рублей. Всё конце сентября 76-летняя хабаровчанка получила звонок с номера, который выглядел как звонок от её банка, и обновила версию банковского приложения. Женщине начали поступать звонки от людей, представившихся сотрудниками различных «служб безопасности». Они утверждали, что на её банковских счетах были зафиксированы подозрительные операции, которые могут привести к возбуждению уголовного дела. Она взяла кредит, продала недвижимость, земельный участок, производственный цех по заниженной цене и перевела деньги на карты подставных лиц. В мае 2024 года ей даже вручили памятку, предупреждающую о мошенничествах, однако, она не смогла вовремя распознать угрозу. (рука-лицо)