Leaderboard

Подрезал у Экслера

Всех с пятницей (наливает себе из графина)

— Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда… — Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако… — Князь! — Божечки-кошечки, что там опять?! — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм… — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю… — Князь! — Да что за день-то такой?! — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет… — Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена… — Ой, все! Я спать пошел! © Рагим Джафаров

Я уже начал, а вы?

и для колеблющихся:

Брутальное ню тут уже было?

Судя по обстановке с мире - сразу в ЧК

Россия, 2024-й год, Терминатор Т-900 прибыл из будущего для выполнения своей миссии. Последнее что он услышал: - Ну нихрена себе! Да тут только меди на 50 кг!

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1875213199220509&id=100001955400992

"Не выпьете ли со мной рюмки?" Красиво сказано! Поминальная молитва, постановка Захарова. Рекомендую к просмотру Полная версия с Евгением Леоновым

Ну не ухя себе картинко, во многие темы зашла бы как дети в школу. Даже для староверов с наложением отдачи чести господу ихнему двумя палецами и то запротоколированно. ЯБЫВДУЛ. Пойду себе по старопердунярски еще четверть откупорю. Ну а за нюшность этого фото можно пить стоя, во всяком случае некоторым членам.

Я даже завис на пару минут рассматривая этот шедевр

Очень давно не попадались ролики с классическими водными лыжами, а не с вейкбордом. И тут вдруг вот

Красотища то какая

Интересно, цензора пройдёт - блѣ?

Например, что грибы были норм! Хотя лучше с ними не разговаривать.

Сегодня. Бенешовско.

некоторые мужчины пишут женским почерком, а некоторые женщины мужским... ))

Так это ж в той, в прекрасной реальности, жить в которой не придется ни мне, ни тебе...

Секрет Полишинеля... https://pavel-shipilin.livejournal.com/871349.html

Редкое фото. Иосиф Сталин, у которого запутались наушники от плеера.

Можно Сеге и таксисту, который ему рассказал байки про Яндекс!

спасибо деду за победу спасибо церкви за вино спасибо джареду за лето спасибо стрункам за минор спасибо вторникам за среды спасибо азии за кеды спасибо лампочке за свет спасибо, жизнь, что смысла нет...

... хозяйка, похоже, тоже материлась:-) https://coub.com/view/1gkd7u

Навеяло... Рубрика в журнале "Попробуйте - это вкусно" ************************************ Возьмите 43 грамма хорошо охлажденной водки. Добавьте ее в "замороженную" рюмку. Выпейте. Повторите. А? А?! А?!! То-то же...

Ну так спешка нужна - сами знаете где. В питие же важна процедура!!!, а вовсе не результат.

еб@тни тьма, а делов-то рюмку налить да огурцом закусить

Если кто за грибами собрался, то поаккуратнее Zákaz vstupu do lesa Od listopadu do konce roku probíhá lovecká sezóna drobné zvěře, především zajíců a bažantů. Zatímco myslivci jásají, houbaři radost rozhodně nemají. V době honů totiž platí pro lidi, kteří chtějí jít do lesa, přísnější pravidla.

Фрау, же не манж па сис жур ... Тьфу, забыл как дальше ... Короче, купите букетик! Недорого! (ツ)

Я прям не знаю, как твой рассудок справится с таким ударом, но Яндекс и Убер - это одна контора в России. Прикинь?

Ай-яй-яй, как гениально не хорошо :).

«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и В. Хохловы. Москва» «Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи». «Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Анатолий, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Анатолий, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны. А. и В. Хохловы. Москва». «Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха. Редакция» «Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Анатолий, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. А. и В. Хохловы. Москва» «Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия. Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция». «Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Анатолий, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!" ©Лион Измайлов