Leaderboard

Ну, тады киш будет совсем не лотарингским, а бургундским...))) А вообще сочетать глютен с казеином я бы не советовал...)))

Моим детям очень понравился табор от агентуры А7 - спортивный. Был там и пейнбол, и кони, и танцы, и ещё фиг знает что. Большой выбор.

Фильму там снимали?Декорации остались?

ЗвездЫ сезона. Ранее в украинском движении Femen заявили о прекращении его существования. Ужас. Теперь зажглись новые звездЫ.

Ты разве не помнишь анекдот про фальшивые ёлочные игрушки?

Тот случай, когда перевод не нужен

(с тяжелым гэкающим акцентом) Я никогда не лóжу комту, только Груер. Комта Горчит!

А ты в следующий раз пиши так: Слив заshitан...)))

От размера сильно зависит, минимальный вменяемый 20 с эффектом АВ - 2 с лишним тысячи крон за большой балик. Один костюм у моей (в клубе надо мной стeбутся и называют russian style) - это почти целый баличек 20 (1440 шт) и минимум полбаличка 30, эти дороже. Это чешские.Preciosa. Дешевые срачки - в два раза дешевле. Их не видно. Они не блестят. Можно их использовать для цвета, но переливаться не будут. И держатся хуже, даже термо. Тусклые они. ЗЫ. Я в шоке. Мущщины, не в курсе, если я завтра в киш положу не грюер, а комтэ - не испорчу?

Ладно, так и быть, уел, хотя я специально, но за богиню могу прикинуться неграмотной.

При самостоятельном общении придется учесть возможные проявления ксенофобии. ИМХО, исходя из этого оправдана будет комплексная услуга проектанта, вкл. получение разрешения, авторский надзор, сдачу в эксплутацию.

Все общение с бюрократами советую проводить в письменной форме (чтоб потом не переобулись): запросить "уземни плановаци информаце"(УПИ) желательно с приложением "студии" (7-15 ткч) - сокращенного проекта, на основании "посоузени" студии и УПИ, делать проект для разрешения на строительство (25-50 ткч), при отсутствии познаний в строительстве/реального строительного надзора лучше сделать и детальный ("провадеци") проект (50-...)...

Наши, в смысле российская сборная раздела словаков 6:0

Теперь я понял, что такое "прикинуться шлангом"

Пожилой миллионер приходит на прием к врачу и говорит: - Вы знаете, моя молодая жена никак не может забеременеть... Врач: - Сколько ей лет? - 25. - А вам 75. Ну да, понятно. Вы знаете, я вам дам совет. У вас же есть яхта, не так ли? Ну вот. Возьмите с собой жену и молодого секретаря, ну чтоб ваша кампания не осталась без вашего присмотра, и отправляйтесь все втроем на месяц-другой попутешествовать. Морской воздух, знаете ли, творит чудеса. Через несколько месяцев миллионер приходит вновь и говорит: - Доктор, спасибо вам огромное, моя жена беременна! Доктор, ухмыляясь, отвечает: - Мои поздравления. А как поживает ваш молодой секретарь? - Вы знаете, она тоже беременна: морской воздух реально творит чудеса!

Клара жалуется соседке Циле: - Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит! Одесские супруги: - Роза, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство! Одесская парикмахерская. Изумлённый Фима с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка! Меня ж теперь никто не узнает! Парикмахер: - Так и было задумано! Будете богатым! - Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Сонечка, уточни, пожалуйста: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?! - Мойша! Вы бандеровец и националист! - Так у нас вся синагога такая. Самуил Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях. - Риточка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. - Мыслю правильно! Но вслух. Бабушке Соне очень понравился Скайп: - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Из завещания Давида Иосифовича: “Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём так хорошо мечтается”. Фима ругается с женой: - Софочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты - не мамин борщ! - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Да, про usb есть анекдот, и он, сакра, жизненный! Я никогда, ну вот просто никогда не попадаю в разъем нужной стороной, всегда нужно переворачивать. Бесит. Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем опустят правильно...

Optimista: "Sklenice je z poloviny plná." Pesimista: "Sklenice je z poloviny prázdná." Inženýr: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba."

Prý naši zemičku zaprodali Americe a Západu... A tady píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně... Ale je to krásné, prodat takový aušus dvakrát!

Приходит мужик к врачу, рассказывает: — доктор, я совсем замучился, ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю и чую, что кто-то на моей кровати лежит.Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью.А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.— да, — говорит врач — это сложный синдром, будем вас лечить, месяца два-три, берем мы дорого, но вылечим.— ладно, говорит мужик, — подумаю!И больше не пришел. Через месяц его врач на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:— а меня сосед за бутылку вылечил. — это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. *************Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"*************Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".*************

СМС от жены любовнице: «Купила мужу новые трусы. Зацени».СМС от любовницы жене: «Там, в новых трусах, в кармашке - рафаэлло - это тебе». — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.— Знаю, что из ФСБ.— Откуда вы знаете?— Так вы мне дозвонились на выключенный телефон.

Никогда, слышите - НИКОГДА не покупайте суши с рук в электричках у цыган. Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

Как говаривал Исаак Львович: "Я не лентяй, я просто отдыхаю заранее!" - Ой, у меня в супе что-то плавает! - Йося, не делай мне нервы, это суп - там вечно что-то плавает! - Да, но оно плавает кролем!! - Сарочка, золотце, в жизни нужно попробовать всё. Попробуй заткнуться! - Ох, Сёма, мне сегодня сказали, что у меня кривые ноги (((( - Розочка, они вовсе не кривые, они таки красиво изогнутые! - Милочка, как вас зовут? - Неважно! - Ну да, выглядите вы точно так же... Тетя Роза долго смотрела на майку с надписью "LONDON", потом перевела взгляд на лицо одетого в неё человека, вздохнула и сказала: - Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана!

В секс-шоп заходит дедушка и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами холодной войны и перестройкой. У вас есть надувной Горбачев? Ученые долго думали, чем измерять частоту. Но не придумали, вот и пишут: Hz.

Лариса бросила Виталика когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым. Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить. - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. Семен Маркович по телефону с доктором: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору. Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: - Ну что ты, ну зачем? Бабушка: - Деточка, я вам так скажу - это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться! Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за 500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих. Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее трахнул? - Ну... помню... - Ты что, назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла, и завещала мне всё своё состояние!

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба…