Анекдоты.....

[peyuri 0]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[AgentXXX 1]

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же вам плохо?

- Но я же Хаим!

- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

[simple 0]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

[simple 0]

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:

- Три стакана принеси, два стакана унеси!

Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:

- Слюший, зачем прасил три, отдал два?

- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.

 

В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.

 

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.

Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

 

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать-не дать?

- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

[KOTRPA 0]

Тест:

Справжній українець у своєму житті повинен:

1 - посадити дерево,

2 - побудувати будинок,

3 - виховати сина,

4 - вбити москаля,

5 - вбити синичку.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає...

[Guest Olenita]

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає...

кста... вся родня мужа первым делом поинтересовалась, "а синичку (в нашем варианте предлагалось ласточку) за что?"

[Dim 0]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]

- ... и где же у него кнопка?

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]

- Тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]

- Дадада, матрица меня имеет...

[фея, чуть громче]

- Вася!?

[программист. в том же состоянии]

- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]

- Алло!

[программист. отрываясь от монитора]

- Хто здесь?!

[фея, сладким голосом]

- Это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]

- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом]

- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу]

- Ну, подумай...

[программист]

- Что, серьезно поможешь?

[фея]

- Конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом]

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

[фея, томным голосом прерывает его]

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

[программист]

- Ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту]

- Подумай еще...

[программист]

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону]

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!

[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[GDV 10052]

Случайно наткнулся. Раньше не видел. Смеялся до слёз .

"Ну, погоди!"

[Bormotolog 0]

http://www.youtube.com/watch?v=0Dhl1gnBO2s

[AgentXXX 1]

Пора открывать раздел анекдотов, где попадаются ники форума.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.

- У тебя есть вебкамера?

[simple 0]

Что-то пробило...

 

Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется Буратино.

 

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает дергать его за руку:

- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!

- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.

- Папа, ну покажи охотника!

Папа-медведь:

- Ну ладно...

Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:

Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"

Левый: "Нy какие тут нафиг МЕДВЕДИ..."

 

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

 

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!

- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...

еще за пузырем не сбегал?!!!

 

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:

- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.

- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.

- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

 

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!

- Хм, а что делает другая треть?

 

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами". И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

 

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.

Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

- Сосать!!!

 

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:

- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...

короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

 

- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?

- По его мнению туалетная бумага мягче!

 

Председатель колхоза на собрании:

- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!

Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.

В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...

Голос из зала:

- Ты, бLя, скажи - мороз ночью &бнет?

- Нет!

- Пошли, ребята!

[Веретено 0]

(Исполняется на языке оригинала)

 

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик

[AgentXXX 1]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.

- А хорошая?!!

- У вас появилось новое корыто...

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&&&ли!

[Skvo - забанена 0]

Новый русский после шестой кружки пива замечает, что официант не принес "кружочек" под кружку. Поднимает голову, смотрит туманным взглядом и спрашивает :

- А сухарик?!

[Vesna 32]

Извините, если баян.

Приходит как-то мужик в магазин и говорит: - Мне нужны перчатки.

-Вам мужские или женские?

-Мужские.

-Тогда идите в другой отдел!

Приходит в другой отдел:

- Мне нужны перчатки мужские...

-Вам кожанные или вязанные?

-Кожанные.

-Пройдите в другой отдел!

Приходит в другой отдел:

- Мне нужны перчатки, мужские кожанные.

- Вам зимние или осенние?

-Зимние.

-Тогда пройдите в другой отдел!

Приходит в другой отдел:

-Мне нужны перчатки, мужские кожанные зимние...

-Вам с запонками или без?

-Без...

-Пройдите в другой отдел!

Приходит в другой отдел:

-Мне нужны перчатки! Мужские! Кожанные! Зимние! Без запонок!

И тут видит, в отдел заходит мужик с унитазом в руках и плиткой кафельной, подходит к продавщице и говорит:

- Унитаз у меня вот какой! Плитка в туалете вот такая! Попу я вам вчера показывал! Дайте мне туалетную бумагу.