Анекдоты.....

[Sergei 11]

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис..

 

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"

 

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

[Guest Olenita]

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вн@, а в русском по два... Американец выбрал американский,а русский подумал: \"Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?\" Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вн@ и целый день свободен. А у вас?
- Да как всегда - то г@вн@ не завезли, то вёдер на всех не хватает...

 

Женщина жалуется своей подруге:
- Hикак немогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

 

Напилась - веди себя доступно!

 

Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп

 

русский - человек, а русская - водка

 

Краткая интонация к \"Преступлению и наказанию\":\"Роман о том,как Роддион Раскольников нарубил бабок\"

[Sergei 11]

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В ноль пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне пофиг, хоть "С Новым Годом!"!!!!

 

Улыбайтесь - шеф любит идиоток!

 

- Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Четыре буквы всего!

 

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних
негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спереть велосипед...

 

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

 

Новый руский едет в автобусе...

 

Происходит русская пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков скучая сидит за столом. Один со вздохом разворачивается к соседу и со словами:
"ну надо-же когда-то и начинать", бьет ему в ухо.

 

Мать прибирая в комнате у сынишки находит порножурнал с садо-мазо картинками. В ужасе бежит к отцу:
- смотри, что у нашего сынишки в тумбочке! Это-ж ужас какой! Как наказывать будем?
Отец:
- так, по попе бить точно не будем!...

 

Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному
Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на
чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы,
бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из
автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо
за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему
стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от
радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа,
но что они все кишки ему вымотали - это точно!

 

Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
- А где здесь профессор Лебединский?
- Не знаю. А вы, собственно, кто?
- Я-то? Я, так это... лодочник...

[Sergei 11]

По конопляному полю ползет нарик, загребая траву руками:
-Трава, ТРава, ТРАва, ТРАВА!
Из под куста звмея:
-ШшШШШШш!
Нарик:
-Трава, трава, глюк, трава, трава, трава...

 

На орбиту посылается космонавт, одно из заданий - вырастить растения в условиях невесомости.
Ну, посеял укроп, связь с Землей:
-Посеял укроп, он взошел, все замечательно, густой, зеленый! Можно, я сьем немного - достала уже эта еда из тюбиков...
-Нет, нельзя. Все на землю, для исследований.
Ну ладно. посеял кукурузу. Связь с Землей:
-Посеял курукузу. проросла, взошла нормально, колосится во всю! А можно, я того, пару початков - сьем? Ну достали эти консервы!
-Нет, нельзя. Все - на исследования.
Посеял он, значить, коноплю...
Выходит через некоторое время на связь:
(счастливым, укуреным тоном)
-Посеял я тута значит коноплю... Но ни-ччерта, ребята, не взошло!

 

Старый, но милый совковый анекдот:

 

Состыковались "Союз" и "Апполон". Пролетая над территорией СССР американские космонавты с восхищением говорят русским: "Какая у вас образованная, культурная страна! Посмотрите - сколько внизу видно бликов! Это, наверное, ваш народ наблюдает за нами в телескопы?"
"Нет, - отвечают русские космонавты - это они из горла пьют".

[Sergei 11]

Сидит гаишник на посту - скучно ему , ни одной машины на шоссе , глубокая ночь .
Вдруг видит - мерс на полной скорости прет как танк . Он его останавливает ...
- Ваши документы !?
- Вот ...
- Ведь это не ваша машина !
- Вот доверенность .
- А почему автомат на сиденье лежит ?
- Вот разрешение .
- А что в багажнике ? ( в багажнике труп )
- Это мой дедушка , я еду его хоронить , вот свидетельство о смерти .
- А почему у дедушки паяльник в заднице торчит ?
- Вы не поверите , вот завещание!...

 

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник
псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!"

 

Умер новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая апостол Петр (П).
П: - Здравствуйте, Сидор Hиканорович! (смотрит в блокнот)Кстати... Это у
Вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П: - Дом в Москве и дача на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим,
платил...
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да. А какое все это имеет значение? Я могу войти?
П: - Конечно, заходите. Только... я боюсь, Вам у нас не понравится...

 

Доктор, помогите!
Мой муж входит в Интернет чаще чем в меня...

 

Мужик долго смотрит на экран телевизора , где демонстрируется видеоклип с танцем "ЛАМБАДА"
"Да... Ничего у них неполучится"- говорит-
"Все равно им придется лечь..."

[Sergei 11]

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???

 

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

 

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое
желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

 

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

 

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

 

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

 

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?

[Sergei 11]

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На девочку Манану обруч не налезает. Учитель:
-Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

 

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...

 

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не
дойдет, он слабенький. А нас слишком много в сани набилось"

 

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

 

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

[Sergei 11]

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

 

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

 

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

[Sergei 11]

- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...

 

Мужик пpиходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pождения.
- Сколько вам штук?
- Тpидцать, как обычно.

 

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

[Sergei 11]

Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит
прохожий и спрaшивaет:
- Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
- Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень...

 

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной!
Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

 

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...

 

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует все: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идет работа?
- Да фактически все нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдемся...

[Sergei 11]

Русские национальные особенности / Наблюдения этнолога.

 

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

 

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

 

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

 

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

 

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

 

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

 

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

 

8. Особенности национального секса: если нет водки.

 

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу.

 

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

 

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой.

 

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

 

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

 

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

 

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

 

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

 

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

 

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

 

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

 

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

 

21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

 

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

 

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

 

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

 

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

 

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

 

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

 

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

 

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

 

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

 

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

 

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

[StYlus. 1]

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой.

И что же это за слово такое страшно неприличное - хл****ь?..

 

;^)

[Sergei 11]

И что же это за слово такое страшно неприличное - хл****ь?..

 

;^)

Это слово-паразит такой....

[lovermann 8]

чё тут страшного: х л е б а т ь, просто робот вырезал серединку неприличную

[StYlus. 1]

Ой, спасибо! А то я бы не догадался... ;^)
(я и слов-то таких не знаю...)
:^)