Анекдоты.....

[Sergei 11]

Врач, после всестороннего обследования, говорит пациенту:
- Так, батенька, правое лёгкое придётся удалить...
Пациент:
- Так у меня никогда не было проблем с лёгкими!
Врач:
- Нет, лёгкие в порядке, просто для печени места не хватает!!!

 

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

 

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

[Sergei 11]

Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

 

Сверхнаглость: дать взятку и попросить расписку в ее получении

 

Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит в баp. к нему подходит официант:
- Месье желает девочку?
- Нет...
- Месье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает месье?
- Мне бы куpочку...
- О! Месье знает толк в извpащениях!

 

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

 

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

 

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

 

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

 

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

 

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

 

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

 

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

 

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

 

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

[Sergei 11]

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

 

Судья перенес выборы губернатора Калифорнии на полгода. В ответ на это
Арни Шварц заявил, что выдвинется в 2135 году.

 

Париж. Вечер. Голодный турист вламываеться в публичный дом(не понимая куда попал) на встречу распорядитель:
- Месье желает девочку?
Нет...
- Месье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает месье?
-Мне бы поросенка под вишневым соусом.
- О! Месье знает толк в извpащениях!

 

Африка.Шатер вождя.После брачной ночи выходит вождь:
О мой народ помнишь как в детстве я упал с обрыва, я плакал?
Крики толпы: нет вождь ты не плакал.
А в юности на охоте как мне разодрал бедро лев, разве я плакал?
Нет вождь ты не плакал.
А сейчас я писяю и плачу.

[Sergei 11]

Бизнесмен с трудом затаскивает в самолет огромную бесформенную дорожную сумку. С помощью бортпроводницы ему наконец удалось запихнуть ее на багажную полку.
—У вас всегда такой тяжелый багаж? — вздохнула она.
—Больше так не будет, — ответил пассажир. — В следующий раз я поеду в сумке, а мой компаньон
пусть покупает билет.

 

Начинающий рэкетир подходит к коммерсанту, достает нож и грозно спрашивает:
—Деньги есть?
—А тебе зачем? — отвечает коммерсант, достав из-под прилавка топор.
—Да разменять думал.

 

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

 

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

 

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

 

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

 

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

 

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

 

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

[Sergei 11]

Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".

 

Звонок на радио:
- Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы Тату "Мальчик-гей". Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!

 

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.

 

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!...

[Guest Olenita]

Скрестили генетики крота с кроликом. Зверушка получилась совсем слепая, но если кого нащупает...

[KOTRPA 0]

© потерялся

 

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

 

1. РАБОТА

 

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

 

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

 

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бачка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машинку - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

 

3. ПРОЧЕЕ.

 

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

 

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[Bet 71]

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

[allyouneed 1]

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

[Sergei 11]

- Алё, это секс по телефону?
- Hет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!

 

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

 

Пассажир такси, решив обратится к водителю, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тратуар и остановилось. В кабине воцарилась тишина,
после чего таксист хрипло произнес:
- Я чуть с ума не сошел от ужаса!
- Простите, но я и подумать не мог, что простое похлопывание вас так напугает!
- Да в общем-то вы не виноваты. Просто сегодня я первый день работаю на
такси. А до этого 10 лет был водителем катафалка.

 

Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- Крибле-Крабле-Бумс...

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

 

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.

 

2. В вашем доме появились белые тараканы.

 

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

 

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

 

5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

 

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

 

7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.

 

8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.

 

9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.

 

10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

 

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

 

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

 

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

 

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

[Sergei 11]

Встретились два наркомана, один из нех несет тяпку.
- Зачем тебе тяпка?
- С сорняками иду бороться.
- С какими еще сорняками.
- Да вот, посадил в огороде коноплю, а тут эти помидоры поперли.

 

Концерт симфонического оркестра в консерватории.
Эстеты-меломаны сидят с закрытыми глазами и наслаждаются.
Вдруг один из них наклоняется к соседу справа и спрашивает:
-Простите, это не вы сейчас сказали "*** твою мать"?
-Да вы что! Как вы можете! Это же консерватория!!!
Поворачивается к соседу слева:
-Простите, это не вы сейчас сказали "*** твою мать"?
-Да как вам не стыдно! Как я мог такое сказать! Здесь, в этих стенах! Под звуки Гайдна!
- Извините...Должно быть музыка навеяла...

 

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

[Sergei 11]

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

 

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

 

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с
собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик
жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти
жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму...

 

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

 

Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...

 

Был я в городе Прживальск (теперь его как то переименовали) в Киргизстане, там был маршрут автобуса номер 000. И как то проезжая в нем обратил внимание на табличку в салоне, на которой большими красными буквами было написано:
ПАССАЖИР! БУДЬ БДИТЕЛЕН, ТВОЙ СОСЕД МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КОНТРОЛЕРОМ!

 

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

[Sergei 11]

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

 

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

 

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

 

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

 

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

 

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

 

Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

[Sergei 11]

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с
прогулки и глупо хихикает.

 

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить оченьпросто: 32 зуба и 8 пальцев"

 

Его одели в майку "ЦСКА", в шарф "Зенита", в шапку "Локо" и посадили на трибуну "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний Герой -3"

 

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно
стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

 

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и
в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в
букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

[Sergei 11]

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

 

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился.
Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!

 

"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.

 

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

 

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...

 

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.