Анекдоты.....

[Sergei 11]

старый анекдот

 

Один программер приходит в гости к другому программеру. Сидят они на кухне, пьют пиво. И тут на кухню важно входит большой серый котяра.
Первый программер говорит второму:
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри, говорит первый - берет веник, тычет им в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

[Sergei 11]

Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

 

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

 

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ

 

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

 

Автомат ставьте на колено левой руки.

 

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

 

Бегом шагом марш!

 

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

 

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

 

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

 

Было придумано то, что создали танк.

 

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

 

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

 

В армии все параллельно и перпендикулярно.

[Sergei 11]

Майонез - это драйвер для борща.

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

 

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

 

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

[Sergei 11]

Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку.

 

Квейкер доигрался в Квейк и попал в армию. Послали его в горячую точку. И вот дали их подразделению приказ взять высоту перед врежеским укреплением (очень мощным), чтобы на след. день, после того как укрепление будет атаковано авиацией, было легче вести штурм. Во время взятия высотки квейкер исчез. Командование занесло его в списки пропавших без вести, но отправлять эту инфу родителям решили после штурма. Чтобы не париться и отослать сразу про всех таких же.
На след день прилетают штурмовики, кружат над цитаделью и улетают не отбомбившись. Цитадель молчит. На запрос "почему не бомбили?" пилоты отвечают что там бомбить некого и нечего.
Послали в общем туда группу из 3-х ветеранов, которые прошли и афган и прочие войны. В общем крутая тройка.
Заходят они в тыл цитадели и видят огромные толстенные противоатомные ворота... вывернутые с корнем. Внутри разорванные пополам танки, скомканные останки грузовиков, завязаннные узлом орудия, оплавленные стены, какието кучи окроваваленного тряпья итп. В общем они решают идти обратно, но идут другим путем, чтобы заодно больше узнать. Идут и видят в одном из углов сидит квейкер (который вчера пропал) и курит косячек.
Ветеран: Ты единственный уцелевший, что тут было???
Квейкер: Что было? Что было? Ясно что! Я тут уровень зачищал!

 

(М)ужик к (П)сихиатору приходит и спрашивает:
М: а вы лечите боязнь открытых пространств?
П: да лечим. мы все лечим.
М: а вы лечите боязнь закрытых пространств?
П: да лечим. мы все лечим.
М: вы знаете у моего сына сразу и то и другое...
П: э-э-э, батенька, с квейкерами мы не работаем!

[Sergei 11]

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"

 

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

 

- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом,
громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Вай, ты знал, да?

 

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо

 

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.

 

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -
это фальсификация!

[Bet 71]

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

Вспомнилось из старых анекдотов:

 

- Девушка, подарите мне свое фото.
- Зачем?
- Я покемонов собираю.

[Sergei 11]

Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене:
- Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!!
- Да, ну! Не может быть
- Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается куча купюр)
жена (в восторге):
- А какие вещи брать, зимние или летние?
- А бери и зимние, и летние, и - проваливай отсюда к такой-то матери!!!

 

Про футбол:

 

Во время матча судья явно засудил хозяев поля, поэтому команда гостей выиграла.
Судью после матча, ясное дело, под усиленным конвоем сопроводили в подтрибунные помещения, чтоб не убили болельщики.
Тренер гостей разскал его там. Судья сидит, закрыв лицо руками. Тренер спрашивает:
- Стыдно?
Судья кивает, не убирая рук.
- Тебе что, наши заплатили?
Судья, не убирая рук, мотает головой.
- Пригрозили?
Опять мотает головой.
- А почему тогда?
Судья убирает руки, в глазах у него слёзы:
- Ты не поверишь... Болею я за вас, болею!

[Bet 71]

Продаёт мужик на базаре попугая. У попугая к каждой лапе привязано по верёвочке. Подходит покупатель и спрашивает, зачем эти верёвочки.
- Если дёрнуть за правую, - объясняет продавец, - попугай заговорит по-русски. Если дёрнуть за левую - заговорит по-английски.
- А что будет, если дёрнуть за обе сразу?
- Что, что, - ворчливо отвечает попугай. - На жопу упаду...

 

-Кто это там поёт? до чего голос неприятный...
-Это моя дочь.
-Дело, разумеется не в голосе, просто песня бездарная... Кто её написал?
-Я.

[Sergei 11]

Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан

 

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

 

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.

 

Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
-Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

 

Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.

 

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело ?
Звоню кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася.
Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

[Sergei 11]

Революционно новая модель LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

 

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима:
- Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: Мумифицировал всю реку!

 

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

 

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

 

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[Sergei 11]

В университете коллоквиум по математическому анализу. Лектор ещё не знает фамилий студентов.
Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою).
Один студент называет свою фамилию:
- Андоний.
- Как?
- Андоний - секунду подумав, добавляет - без буквы "Г".

 

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты её убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

 

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

[Guest Olenita]

Может, анекдоты и старые, но прикольные

 

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.

 

Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!

 

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

 

Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все
штаны.

 

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

 

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

[allyouneed 1]

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Согласен.

[Sergei 11]

Согласен.

Ага. И я присоединюсь....

[allyouneed 1]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

 

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").