Анекдоты.....

[Sergei 11]

- Папа раскажи как появляются дети
- Спроси у Yandex'a

 

23го февраля Штирлиц любил нажраться и повалиться на пол. Жрать он предпочитал "Столичную", а пол -- женский.

 

- Алло, это пожарная?
- Да!
- Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим, мы только тушим.
- Тогда потушите!

 

— Привет, как успехи с женщинами?
— Как по сотовому!
— То есть в любое время?..
— То не отвечают, то временно недоступны.

 

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Hе понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Ни фига подобного — опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.

 

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила она.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.

 

Беседуют два программиста. Один спрашивает:
- Кто у тебя провайдер?
- ФСБ
- ???
- Они у нас в офисе жучков понаставили. Так я через них...

 

Ватсон спрашивает у Холмса:
-Вы действиетльно видели собаку Баскервилей? Холмс,протягивая свою трубку:
-Попробуйте, Ватсон, вы ещё и не такое увидите!

 

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось? Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы - пpямо жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем...

[Sergei 11]

Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом:

 

ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!

 

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...

 

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

 

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

 

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

 

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

 

Как изучали математику в США (исторически):

 

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?

 

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?

 

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100.
Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

 

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

 

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?

 

Из сообщений на автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик Panasonic. К счастью дома сейчас никого нет. Золото в шкатулке на трюмо, деньги в бельевом шкафу, на третьей полке среди трусов, аудио- и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Оставьте, если желаете, сообщение для работников милиции после длинного сигнала. Только не говорите хозяевам, что это я вам сказал.
Меня, кстати, тоже заберите отсюда.

[Sergei 11]

Мой любимый анекдот: Сидят два кота - еврейский и азербайджанский, азербайджанский говорит: Мяу дааа...
еврейский: таки Мяу..

 

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.

 

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

 

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю - а пол прямо передо мной.

 

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

 

Парень и девушка общаются в чате:
- Ты, наверное, очень красивая...
- Почему ты так думаешь?
- А как иначе природа могла компенсировать такую тупость?!

 

Зима. Ночь. У поста ГИБДД останавливается новенькая “Тойота”. Из нее выходит японец и, обращаясь к милиционеру, говорит:
- Иока тоси-боси такеда Coca-Cola?
Милиционер:
- Простите, я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном, заснеженном городе купить баночку ЧЕГО?

[Bet 71]

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.

Кстати, была реальная история. Мой папа с друзьями поехал на рыбалку. Выехали вечером. Едут-едут, озера все нет. Стемнело уже, спрашивают у того "кто место знает"
- Далеко еще?
- Да нет, пара киллометров еще.
Совсем темно, ничего не видно.
- Вроде бы здесь.
Остановились, вышли из машины. Смотрят - озеро вроде в темноте поблескивает. Они разложились, палатки ставить начали. Папа с другом пошли закидушки поставить на ночь. Спускаются с холмика, луна в озере отражается, а берегов в темноте не видно.
- Под ногами вроде захлюполо, втыкай закидушки.
Ну, воткнули, закинули и спать пошли. Наутро просыпаются... Нет никакого озера и 20 закидушек ровненько на траве лежат. Мужики репу почесали:
- Так хлюполо же...
- И луна отражалась...
- Может роса?

 

Вообщем они тогда до озера киллометров 5 не доехали.

[Sergei 11]

цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
--------------------------------------------------------------------------------

 

+ вчера китайцы взломали сервер Пентагона - каждый попробовал по одному паролю

 

Смесь двух фраз вылилась в один анекдот...

 

Сервер: Password?
1-ый китаец: Mao
Сервер: Wrong password
Сервер: Password?
2-ый китаец: Mao
Сервер: Wrong password
Сервер: Password?
3-ый китаец: Mao
Сервер: Wrong password
Сервер: Password?
...
254453233-ый китаец: Mao
Сервер: OK New Password is Mao
Сервер: Access Granted

[Sergei 11]

Лежит пьяный физтех под забором, в руках "Теория поля" Ландавшица. Мимо проходят пара физфаковцев (МГУ). Один другому: "Гляди, агроном, а напился как физтех".

[Sergei 11]

Что такое дипломатия? Это искусство произноситьфразу "хорший песик"до тех пор ,пока под руку не попадётся хороший булыжник

 

Директор фирмы, проверяя напечатанный отчёт , спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
-С шестью.
-А полмиллиона?
-С тремя.

 

У китайца интересуются:
-Ну как вам Москва?
-Отлично : чисто, тихо, и народу мало...

 

Пятачок громко взвизгнул и затих .
Это был большой вклад Винни Пуха в борьбу эпидемии ящера.

 

Девица лёгкого поведения садится в такси.
-Вам куда?-спрашивает таксист.
-Куда угодно - я везде нарасхват!

 

Покупатель спрашивает у продавщицы отдела нижнего белья:
-Сколько стоит этот бюстгальтер?
Услышав цену , с горечью восклицает:
-Пустой бюстгальтер , и так дорого стоит?!

 

Анестезиолог: Вам наркоз дорогой или дешевый?
Больной: Конечно дешевый!
А.: Баю-баюшки-баю ...

[Guest Olenita]

Вчера Задорнов рассказывал из жизни:
У врача. Врач спрашивает пациента:
У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?

 

Я плакалъ

[Sergei 11]

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

 

Собрался конгресс воров.
Американцы:
- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, - бурные аплодисменты.
Японцы:
- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам.
Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, - бурные аплодисменты.
Русские:
- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.
Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

 

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

 

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

 

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр...

 

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

 

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

 

На конкурсе фильмов ужасов:
Третье место занял японский фильм "Легенда о Динозавре".
Второе место занял американский фильм "Кошмар на Улице Вязов".
Первое место занял советский фильм "Потеря Партбилета".

 

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллючённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.

 

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся и уехал...

[Sergei 11]

Собрался конгресс воров.

 

Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек - раздай всем носки...."

 

Там же...
Ведущий - "Сейчас будет проведен конкурс.. Задание за 5 минут вскрыть сейф и достать из ячейки чек на миллион долларов... В комнате где стоит сейф на это время будет погашена лампочка а когда она зажеться - никого там не должно быть.... Итак время пошло..."
Американцы за пять минут подобрали код к замку, но не смогли подобрать ключ....
Японцы подобрали код, подобрали ключ но не смогли взломать ячейку...
Заходят русские... Свет выключается... Проходит пять минут... пытаются включить свет... он не включается... в темной комнате раздается: "Семен... миллион у нас в кармане... вверни лампочку на место.."

[Sergei 11]

Лингвистический конгресс. Выступает профессор, светило, авторитетнейший в своих кругах человек:

 

- В некоторых языках двойное отрицание означает утверждение. В некоторых - отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало отрицание.

 

Ехидный голос с галёрки:

 

- Ну да. Конечно.

 

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

 

Сидит (н)аркоман возле новостройки,
проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О ваще-е-ее-е
(м) - что ващ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О ваще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-е Хранилище-е-е

 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

 

Тайсон обратился к правительству Украины с просьбой о предоставлении тамошнего гражданства. Причиной такого шага он назвал скрытое украинское происхождение:
- Да с детства я такой, - пояснил он на пресс-конференции, - шо нэ зъим, то понадкусаю!

[Sergei 11]

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

 

*

 

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу,шучу... Не спасли.

 

*

 

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

 

*

 

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

 

*

 

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.

 

*

 

Хирург проводит операцию. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Тихо там!
- Мяуу!!
- Да заткнись ты!
- Мяууу!!!
Отрезает что-то, бросает под стол:
- На, сволочь, подавись!

[Sergei 11]

Посетитель бара:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опъянения меня могли доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр...
-Но вы же живете в Челябинске!
-Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

 

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты Вован Петрович.
НР:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас так и напишем: "очковые змеи"

 

в эстонском метро :
- граж-ж-д-а-н-н-е пас-с-саж-ж-жир-р-ры, д-двер-р-ри з-зак-к-кр-рыв-вают-тса, с-сл-лед-д-дуюсч-ча-а-я ос-с-т-тан-новк-ка.... ...а в-во-т-т и он-на-а!!!

[Sergei 11]

Операторы мобильной связи ввели новый тарифный план "Горец". Платишь 1 млн. долларов и разговариваешь бесплатно вечно.

 

Сидит в песочнице девочка. Рвет плюшевого медведя. Прохожий:"Что же ты, девочка, так животных-то не любишь?". Девочка, недобро глянув на мужика:"А я, дяденька, и людей-то не очень...".

 

Взрослая дочь ссорится с отцом:"Короче, папа! Я не говорю маме, что тратишь зарплату на секс по телефону, а ты не говоришь ей, откуда я это знаю...".

 

Вышел как-то Кощей Бессмертный без кальсон на мороз и застудил себе левую смерть...

 

- Да будет свет, - подумала Америка.
- А хрен вам, - подумала Канада...

[KOTRPA 0]

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Adiel

 

Прочитал сегодня анекдот про Вовочку, Исаака и по%*й и вспомнил историю, которая
выдается за реальную...
То-ли дед мой рассказывал (он, геолог, всю страну объездил), то-ли прочитал
где... Посему копирайты не ставлю...
Был такой певец, руководитель грузинского хора, у которого редкая фамилия ПОЦХЕРАШВИЛИ.

 

Когда-то, во времена СССР, пригласили его выступать в колонном зале Дома Союзов

 

Дикторша,спрведливо полагая, что фамилия несколько экстравагатно звучит по-русски,
краснея, говорит "Выступает ПОДХВЕРАЦВИЛИ".
Выходит наш герой на сцену и возмущенно говорит говорит: "Моя фамилия ПОЦ-ХЕРА-ШВИЛИ,
и прошу впредь ее говорить ЧЛЭНО-РАЗДЕЛНО"
- говорят, выступил на УРА не только из-за фамилии.