Анекдоты.....

[Sergei 11]

Двенадцать способов обойти закон бутерброда 165

 

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

 

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

 

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

 

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

 

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

 

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

 

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

 

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

 

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

 

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

 

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

 

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

 

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[KOTRPA 0]

Пьют мужик и священник:
-- Батюшка, что вы будете пить? Вино или водку?
-- И пиво, сын мой! И пиво!

[KOTRPA 0]

Если Билл Гейтс станет президентом России:
...как стало известно нашему корреспонденту,
на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает
"Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю"

[Sergei 11]

Последнее - пять баллов!

[Sergei 11]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности. )

[Sergei 11]

Звонит фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:

 

"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"

 

Опеpатоp:

 

- Это все?

 

- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.

 

Опеpатоp:

 

- Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!

 

Фидошник:

 

- Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

[Sergei 11]

- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, женился недавно.
- Да ты что?! На ком?
- Ой, ты не поверишь... Иду как-то по лесу, вдруг вижу - жаба сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец, я принцессой стану, красивой, хозяйственной, умной. И замуж за тебя пойду..."
- А ты? Поцеловал?
- Хрена! Как поглядел на нее - склизкая, вся в бородавках каких-то... Взял камень, как долбану ей по башке! А она все равно в принцессу превратилась...
- И че, правда, красивая?
- Да не то слово! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Что ты! В доме чистота, готовит - закачаешься!
- И умная?
- Не... Дура-дурой. Видать, здорово я ее по башке камнем-то...

[KOTRPA 0]

Истерика до завтра.

[Sergei 11]

Истерика до завтра.

Сам бился головой о нотебук...

[allyouneed 1]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

[KOTRPA 0]

Сам бился головой о нотебук...

моя пошел приспосабливать подушечку к ноуту.

[Sergei 11]

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[Sergei 11]

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

 

- У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того,
чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем и кладу на подушки.

 

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ?
Hу профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

 

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой
все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через
ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. Hа
мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу.
Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет,
живет, а потом умирает".

[Sergei 11]

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица:Перематрица"

 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету в Налоговой, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!

 

Евреи очень любят работать.Правда,только в торговле!

 

Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва
-Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой...

 

Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала.
-Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть?
-Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт?
-А что, они приходят в разное время?

 

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы
или ошибка раввина"

 

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

[Sergei 11]

Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! - говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие?
- Не шути так! - отвечает муж. - Это что же получается, я зря десятку потратил?

 

Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...

 

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
- Белого не было, взял красного.

 

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

 

Проходит некто мимо мужика, стоящего на стремянке, верхняя часть туловища
которого скрыта от взора. Проходит и говорит: "Здравствуйте, ноги"... А ноги и
отвечают человеческим голосом: "Здравстуй голос"...

 

Мы отобрали лучшие сорта бразильского кофе и цейлонского чая.
Северо-западная таможня.

 

Дай колбаски, хлеб доесть.

 

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
"Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду.
В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!"
Тут голос из шеренги:
"Что так и будем каждую среду вкалывать?!"

 

- Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя
съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!

 

Генерал приказал собирать грибы. Полк выстроился цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем. Теще все равно что жрать...