Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

[Guest Olenita]

Образцы женской логики

 

Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.

[KOTRPA 0]

Рассылка "Анекдоты Городского Кота".

 

сли женщина идет с опущенной головой - у нее есть
любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть
любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть
любовник!

 

 

 

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

 

 

 

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы
почитать?". Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".

[Guest Olenita]

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

 

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

 

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.

 

- У нас брак по любви, секс по расчету.

 

- Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!»

 

- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.

 

- В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские.

[allyouneed 1]

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[KOTRPA 0]

- Панове, а Ви чули як москалі на наше палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізосць.
- Повбивав би…

[KOTRPA 0]

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".

[allyouneed 1]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Veronika 0]

Сидят за столом дедушка с внучкой, сок пьют. Забегает мама: "Вы слыхали? Амеиканские акции опять подорожали! Цены как на лрожжах растут!" Дедушка: "А ты наши покупай! Нашим-то с чего дорожать?"

 

Инструктор выпускает парашютистов в воздушное пространство:
"Готов? Пошел... Готов? Пошел... Готов?" "Не готов!" "Пошеееел.... Пошел-пошел-пошел..! Готоов!........... А неет, не готоов, пошеел!

[KOTRPA 0]

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

[KOTRPA 0]

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через
несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

 

(История дня на анекдотов.net )

[KOTRPA 0]

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 

(Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru)

[Anri 8]

Пингвины - это ТОЛСТЫЕ ласточки!!!

 

Психическая атака
Матросы в тельняшках на зебрах,
с мелицейскими жезлами на голо.

 

Бабушка идет видит толпа гасит молодого человека,
она и говорит "Милые, что ж вы делаете... вас много , а он один"
"Он - СПАМЕР"
Бабка:"Так чего ж вы его руками, ногами мочите!"

[KOTRPA 0]

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.

[Guest]

Пришёл эстонец к сексопатологу.
Говорит: "Доктор! Я, наверное, заболел. У меня, это, какие-то непонятные выделения."
Д: - Раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Разделся, доктор посмотрел, пощупал, спрашивает:
- Уважаемый, когда у вас последний раз был половой акт.
Э: - Дня три назад.
Д: - Молодой человек, я вас поздравляю вы КОНЧАЕТЕ!