Анекдоты.....

[Sergei 11]

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки
были использованы специально обученные овчарки.

 

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

[KOTRPA 0]

Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"

[KOTRPA 0]

"Единицей измеpения памяти является один бит (10 бит=1 байт), котоpый отpажает
наличие (1) или отсyтствие (0) единицы инфоpмации."

 

Психиатpия. Учебное пособие для стyдентов медицинских вyзов. / Под pедакцией
В.П. Самохвалова. - Ростов н/Д.: Феникс, 2002. С.171.

 

[KOTRPA 0]

читать два раза

 

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

[Sergei 11]

Урок в пятом классе давно начался, учительницы нет...
Через десять минут после начала она заходит держась за голову, садится за стол и слабым голосом спрашивает: "Какой урок?"
Дети (хором): "Математика!!!"
Учительница: Ой, зачем же так громко... записываем условие задачи... Две молодые, инотиллигентные женщины взяли на двоих бутылку шампанского, две бутылки сухого вина и упаковку сока... Спрашивается: На какой Икс нужна была еще бутылка водки?

 

Слегка пьяная учительница приходит в класс.

 

У (усталым прокуренным голосом) : "Ну дети и что вы на сегодня учили?"

 

Дети (хором) : "Геометрическую прогрессию"

 

У : "Вот ты, Иванова, раскажи нам, что же такое геометрическая прогрессия?"

 

Иванова (радостно) : "Геометрическая прогрессия- это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего"

 

У (тем же усталым голосом) : "Ос-тавь свои де-ве-чьи ме-чты, Иванова"

[Sergei 11]

(Рассказывать возвышенно-задушевным тоном.)
В прекрасном голубом королевстве жил-был красавец-принц. Однажды он пошёл погулять в изумительной красоты голубой лес по приятно петляющей голубенькой дорожке. Он шёл и шёл, и наконец увидел уютный голубой домик. Из голубого окошка доносились чарующие звуки фортепьяно. Принц открыл голубую дверь и вошёл в завораживающе прекрасную голубую комнату. Там на голубеньком стульчике сидела прелестная девочка с голубыми волосами и играла на розовом пианино.
-Девочка,- спросил принц,- Вы играете на пианино?
- ДА, ХРЕНАЧУ ПОМАЛЕНЬКУ!!!!
(Последнюю фразу приоизносить грубым, сиплым, пропитым рычащим голосом).

[Sergei 11]

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

 

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

 

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck",
когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия
использовала для озвучивания порнофильмов.

 

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

 

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

[Sergei 11]

Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит:
- Фи! Какие у тебя грязные руки!
- Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..

 

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен

 

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

 

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка:
- Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала - только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок.
- Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится...

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь?!

 

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[Sergei 11]

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

 

 

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

[Sergei 11]

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"? Кто подумал,
что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

[Sergei 11]

Туалет, две кабинки, одинаковое кряхтение из обоих...
-(сдавленно) Запор?
-(Так же сдавленно) Мугу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк
-(сдавленно) Паздравляю
-(анологично) Не за что, это часы....

 

Два новых русских купили по "Мерседесу", стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будем отличать, они же одинаковые.
- Не знаю.... А давай у одного фару левую разобъем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы и какую фару разбили?
-Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
-Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

 

Идет ежик по лесу и видит поле конопли. Ну, думает, сорву листочек, забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за косой сходить. Косит он траву, а тут медведь - хозяин поля. Увидел ежика, прям охренел от его наглости. Ну, думает, щас его раздавлю. Походит и, хопа, лапой на ежика. А ежик еле косой ворочает и думает:
- Вот трава хороша, так плющит, аж к земле прижимает.

[allyouneed 1]

Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.

 

Берёт телефон, набирает номер:

 

- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь – значит, не можешь...

 

Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.

 

Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:

 

- Да-а-а, бл..., вот такой вот короткий денёк…

[Sergei 11]

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Я, Марь Иванна, водил корову к быку.
- А, что папа не мог это сделать?
- Мог, но бык - лучше.

 

Буш с Садамом по телефону разговаривает:
Садам Бушу:"Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь,-нет Америки...."
Буш - Садаму: " Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески..."
Садам: " А что написано???"
Буш: " Не знаю.., Я на иврите не читаю..."

 

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки.
Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу
пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к
гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща
долго оценивающе смотрит, затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...

 

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

[KOTRPA 0]

- Представляем вашему вниманию костюм
гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий
его образ в народе...
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово
после того, как вы закрываете дверь
машины после штрафа?

 

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы
кинулись ловить кур, гоняться за девушками
и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле
успокоил пожилых туристов из Германии!

[Sergei 11]

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

 

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

 

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

 

Пpоцесс в амеpиканском суде. После того, как пpокуpоp пpоизнес
свою pечь, обвиняемый спpашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, сеpьезное, но выбоp у вас навеpняка будет.
- И что за выбоp?
- Между постоянным и пеpеменным током.