Recommended Posts

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - г***но!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Из анкеты для приема на работу в США:

"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попочки, и сама попочка - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Что женщина думает о мужских подарках

 

-Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Из чата владельцев домашних животных

 

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего

коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового

хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с

большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но

ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —

свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".

А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,

если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

 

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,

она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она

туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.

Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями

снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве

домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно

радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

 

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров

надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.

Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а

жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".

Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,

чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам

Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ

кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как

подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос

мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,

он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что

яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

 

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть

породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет

ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

 

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень

маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,

где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,

как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних

условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не

кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже

кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.

А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то

купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ

ьсыввю! ,, ,, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"

лучше пойду:((

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля

получилась!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам

Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ

кроликов (1218 шт).

 

им. Кота да Винчи и диких зайко-монстров:)

 

и это

 

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля

получилась!!!

 

:lol::lol::lol:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Васю прибило

 

Коллега ходила на концерт Богушевской. Там у нее контрабасист - чернокожий кубинец по имени Абелардо. И после концерта в ЖЖ Богушевской коллега нашла описание того, как Абелардо в первый раз услышал слова знаменитой песни "Сердце":

 

Любовь не чай,

Оно нагрянет,

Когда и Йосю в семь не ждёшь.

И каждый вечер сразу встанет.

Удивительно хорош!

И, типа, ёж.

 

 

 

P.S. Типа ёж добил. Я заплакал :-)))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Лес, ночь, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…

Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит: кто-то во все горло орет песню из фильма «Эммануэль». Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и… видит на тропинке Красную Шапочку. Волк, прибалдевши, спрашивает:

- Красная Шапочка, ты что( Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она отвечает:

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс – люблю…

 

 

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Приглашаем на бизнес-семинары

Темы бизнес-семинаров:

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 

Трутень - это пчела, узнавшая, что килограмм мёда стоит на рынке 200 рублей, а чтобы его собрать, нужно пролететь 400000 километров.

 

 

Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом.

Испытания провалились - бомбу не смогли выпихнуть из самолета.

 

 

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании...

 

 

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.

Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...

Теперь перейдём в греческий зал.

 

 

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"

(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

 

 

 

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

 

 

 

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

 

 

 

 

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

 

 

 

 

"...и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор

укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет

их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут..."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Наконец-то у московских ГАИшников проснулась совесть. Они перестали брать... зарплату!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Мой муж не пьет, не курит, стирает, посуду моет, белье гладит...

- Да это не муж, а просто жена какая-то!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku