Анекдоты.....

[Kosta 0]

Кстати!

Анекдот про "блютуз" - готовый сценарий для "Городка"

Олейников - дедушка, Стоянов - внучок.

Очень живо себе представил.

[GDV 9762]

STV! Фильтруй постимое тобою на предмет мата! Сколько раз повторять, [skip] твою [skip] !

[Dim 0]

[skip] твою [skip] !

Первый скип понятен, но второй?!!!!

[GDV 9762]

А это у кого как. Скип - он и в Африке скип, много чего можно подставить.

[Juffin 0]

Подставил. Нормально получилось.

[GDV 9762]

Вот! Главное - голову приложить.

[simple 0]

Из вопросов в автофорум "Блондинка за рулем":

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие опасности подстерегают?

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

 

Капот никак не подцепляется ногтем(((((

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея уже болит

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке емунужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

 

За рулем уже два года, а еще ни разу не испытала удовлетворение от вождения. Подскажите!

 

Кто-нибудь знает как заглушить двигатель? СРОЧНО!!!

 

Кто-нить знает, откуда проводится газ кпедали и как часто надо добавлять?

 

Как заставить мужа сидеть на пассажирском сидении?

[STV 2]

STV! Фильтруй постимое тобою на предмет мата! Сколько раз повторять, [skip] твою [skip] !

[skip] , пордон. В мыло свалилось, а отредактировать не успел... или просто не обратил внимание? [skip]

[Джон 0]

2007 год. Американцы изобрели машину, которая предсказывает будущее. Буш задаёт вопрос:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2027 году, - отвечает машина.

- И сколько будет стоить банка пепси в США, после этого?

- 50 юаней...

[Archer 1621]

Вместо "Автор Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

 

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

Вместо "Зачот!" следует писать:

 

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

Вместо "Автор - аццкий сотона" следует писать:

 

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - аццкий сотона!

 

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличье Сатаны.

 

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "аццкий сотона"!

 

Вместо "Поцтолом" следует писать:

 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш слово-паразит!

[KOTRPA 0]

Контратака или смекалка по-мужски

 

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут г***но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Sergei 11]

Гениально!

[STV 2]

Васю прибило

Киноанонс

 

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая

повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на

работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.

Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от

осознания совершенного вешается прямо в камере.

 

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после

свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та

намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается

убить Анну, но ей удается бежать.

 

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.

Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру

политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все

неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый

муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого

встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,

ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

 

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от

преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите

в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три

мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

 

© klinok.livejournal.com

[mr.PIN 0]

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ

 

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х**ню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта х**ня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ***тся, ссорятся, мирятся, опять ***тся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ***лись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

 

Мне особенно понравился п.9

[KOTRPA 0]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"