Анекдоты.....

[trond 1]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог

работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[GDV 9757]

trond: картинка прикольная, но зачем её в подпись вставлять? Раздражает, имхо.

[sphinx 0]

Наши песни.

Как ты считаешь , что означает название песни « Счастье иметь тебя, Родина»

?

 

"…мы железным конем все поля обойдем,

соберем и засеем и вспашем… "

Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот .

 

 

Строчка из песни о Гагарине:

"… простой советский паренек – сын столяра и плотника… "

 

Наши руки - не для скуки…

Для любви сердца, у которой нет конца ...

 

Когда мысли мои ни о чем , когда мысли мои о тебе…

 

Который раз я называю сына именем твоим…

( Ты как их потом будешь различать?)

 

Милая киска , пришли мне свои глазки…

( Тебе бандеролью выслать или в конверте?)

 

Твоя раскосая улыбка…

(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)

 

Я камнем падаю вверх…

(Видимо , автор неважно учился по физике в школе)

 

Люблю твои волосы в лампе ночной…

(Жалко волосы )

 

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…

(Сень бывает у деревьев, а у струй сени , к сожалению, нет. Не говоря уже о

сонных струях ! Видимо, это - предрассветный энурез.)

 

Ты не ходи и глаза не отвертывай…

( Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой )

 

Полюбите пианиста, полюбите быстро -быстро…

( Это как? Прямо у рояля ?)

 

Без твоих лебединых рук…

( Вы у лебедя давно руки видели?)

 

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…

(Причем, навсегда!)

 

След от помады я оставлю на твоем столе…

(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

 

Современная колыбельная:

«Колотушка тук -тук-тук , спит животное паук»

( Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

 

Сижу на коленках , ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

 

Черная роза , что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…

 

Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)

(Видимо , в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии )

 

Голова моя глупая, безногая , безрукая… ( Пугачева)

(Практически - песня колобка)

 

В небе три звезды . Это я и ты.

( Плохо было в школе с арифметикой!)

 

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…

((Не дай бог увидеть такую рожу !)

 

Ночью дневною тихо придешь, разденешься…

(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме )

 

Стоят девчонки, юбки по колено…

(Если по- русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море,

и еще разное другое!)

 

Я стою на переходе , из меня любовь уходит…

 

Небо цвета ванили , мои губы опять не туда угодили…

( Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

 

Посмотри в мои глаза , загляни в мою улыбку…

( Это из серии «Что ж ты , милая, смотришь искоса…»)

 

Одной рукой ты гладил мои волосы , другой топил на море корабли…

( Кого-то сильно глючило!)

 

Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…

(Серьезное открытие!)

 

Не спеша , ты с кавалером быстро встала и ушла…

 

Я хочу спокойно спать , я хочу тебя ласкать…

( Ты определись, что ты все- таки хочешь?)

 

Головой на север , сердцем на восток…

( Песня сапера-неудачника )

 

Я накрою твои глаза холодной кожей рук…

( Триллер)

 

Под кожей рук дрожат глаза…

(Продолжение триллера)

 

На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…

(Это вместо « Виагры»)

 

Мой шарик, сдувшийся у ног , он тоже очень одинок…

 

Но что- то есть во мне, что тянется к тебе…

(Вы небезнадежны, сударь!)

 

Я отбила его глаза у своих подруг…

 

Тебя простя , сто лет спустя…

( Вообще-то грамотнее сказать « простив», но тогда и рифма соответственно

должна быть « спустив».

 

Хочу туда, где ездят на верблюдах , и от любви качает теплоход…

( Трудно будет этой мечте сбыться)

 

Я купил пирожок , укусил его в бок, укусил в передок…

(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все -таки

задок?)

[AgentXXX 1]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

[Джон 0]

Утром не хочется идти на работу?

 

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда шуруйте на работу.......

 

__________________________________________________

 

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

 

__________________________________________________

 

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

 

__________________________________________________

 

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.

Район приземления задали русские хакеры.

 

__________________________________________________

 

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

 

__________________________________________________

 

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

 

__________________________________________________

 

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter...

 

__________________________________________________

 

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

 

__________________________________________________

 

Сталин звонит Жукову:

- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

 

__________________________________________________

 

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.

Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

- Когда вы прекратите орать?!

- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.

- Зачем вы раздеваетесь?!

- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

 

__________________________________________________

 

Собеседование на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

 

__________________________________________________

 

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

__________________________________________________

 

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

 

__________________________________________________

 

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"

Так появились игральные автоматы.

 

__________________________________________________

 

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?

- Превед, медведи!

 

__________________________________________________

[STV 2]

Тебя простя , сто лет спустя…

( Вообще-то грамотнее сказать « простив», но тогда и рифма соответственно

должна быть « спустив».

 

Чуть не сдох от хохота! sphinx, жжо молодец!

 

AgentXXX, про баян вклочьяпорваный я умолчу, но своими глазами видел инструкцию по пользованию лифтом в новом "элитном" доме в Праге. Специально приеду туда с фотоаппаратом

"Инструкция: данный лифт передвигается только вверх и вниз!" Все, конец инструкции!

[Depakin 6]

тык. Впереди планеты всей!

[Sergei 11]

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

[simple 0]

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.

- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.

Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.

- Кто вы такой? - спрашивает главврач.

- Я - Наполеон!

- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.

Псих, после небольшой задержки:

- А я теперь Жозефина.

 

- У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть.

- Тогда умножь 354...

- 354...

- На 627...

- 627... Алло! Эй, а что спросить?

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

 

Природа человека двойственна.

Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

 

 

Объявление.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.

Порядок-шморядок гарантируем.

 

- Девушка! Хватит жрать!!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!!

 

На уроке музыки в 3 классе:

Учительница: - Дети, кто такой баянист?

Вовочка: - Это мой папа!

- И он хорошо играет на баяне?

- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

[Sergei 11]

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча

 

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?

Тогда шуруйте на работу!

[AgentXXX 1]

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

 

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:

- Ну, надо же! Расхотелось!!

[AgentXXX 1]

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!

- Жениться вам надо, барин...

[Джон 0]

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:

- Еще по сто грамм?

- Давай!

- Еще по двести?

- Давай по двести...

Сын недоуменно спрашивается отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет, гномики... гантельки... поднимают.

 

___________________________________________________________

 

- Кто умнее, кошки или собаки?

- Конечно кошки.

- Почему?

- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?

 

___________________________________________________________

 

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...

 

___________________________________________________________

 

В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.

 

___________________________________________________________

 

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...

Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.

Один из посетителей говорит бармену:

- Хм, никогда не видел такого странного товарища...

Бармен:

- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

 

____________________________________________________________

 

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:

- Где ты была?!

Дочь, с достоинством:

- Я провела ночь с национальным героем.

- С кем??

- С неизвестным солдатом!

 

____________________________________________________________

 

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

 

____________________________________________________________

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

 

_____________________________________________________________

 

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж

и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 

______________________________________________________________

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

______________________________________________________________

 

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.

Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:

- Вы не могли бы прожарить курицу получше?

- А что случилось?...

- Она съела весь мой гарнир.

 

______________________________________________________________

 

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

 

_______________________________________________________________

 

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

 

_______________________________________________________________

[trond 1]

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

 

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

 

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

 

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

 

Удаляем гланды. Не через жопу.

 

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

 

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

 

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

 

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

 

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

 

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

 

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

 

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

 

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

 

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

 

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

 

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

 

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

 

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

 

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

[trond 1]

Приколы судей

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

 

 

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

 

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

 

3. Вы были один или сам с собой?

 

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

 

5. Он вас убил?

 

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

 

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

 

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

 

9.

Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ ( О) - Да

В - И что вы делали в это время?

 

10.

В - Она сказала, что у нее трое детей?

О - Да

В - Сколько среди них мальчиков?

О - Ни одного

В - А девочек?

 

11.

В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О - Да

В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?

 

12.

В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О - Именно

В - А была ли с вами ваша новая жена?

 

13.

В - Почему прекратился ваш брак?

О - Из за смерти супруга

В - Какого супруга?

 

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

 

15.

В - Вы можете описать человека, которого вы видели?

О - Да. Он был среднего роста и с бородой.

В - Это был мужчина или женщина?

 

16.

В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?

О - УСТНО

 

17.

В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О - Нет

В - Вы проверяли кровяное давление?

О - Нет

В - Вы проверили дыхание?

О - Нет

В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О - Нет

В - Почему вы так уверены, доктор?

О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О - Только если он был адвокатом!