Анекдоты.....

[simple 0]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

 

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

 

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или свиснуть и поломать?

 

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.

 

- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

 

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

[AgentXXX 1]

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

 

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:

- Но здесь же чьи-то вещи!!!

- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее.

 

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".

Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"

[agata 1]

Если где-то повторение - сорри. Понравилась подборка

 

 

Курс прежний. Ход задний!

 

смска:

чего молчишь? мобильник проглотила? (2 недели пыталась забыть мобильный дома, и сегодня мне это, наконец-то удалось..)

 

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:

- Танечка, это не молоко...

Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

 

Уже вторую неделю, регулярно вижу по телевизору какую-то косноязычную блондинку Олю, судя по подписи из «Дом 2». Правильная девушка, она очень убедительно борется с «наркотиком». Так и говорит, если к тебе подойдет кто-нибудь и предложит наркотик, скажи ему «да пошел ты!» Правильно говорит, слушайтесь её. Потому что, если кто-то подошел к тебе и вместо того, чтобы сказать: – «хочешь дунуть?» - спрашивает – «а не хочешь ли ты, мил человек, наркотик?», смело посылайте его на куй, казачок, явно, засланный!))

 

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:

- Тест на беременность!

- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.

- Все!

Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:

- Презервативы!

- Какие?

- ВСЕ!!!

 

Заявка на радио:

- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню ´Поцелуй меня везде, 28 мне уже´

 

Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит... (мораль: завтракайте НА РАБОТЕ)

 

разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

У психоаналитика:

Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!" (вчера смотрели с любимым "князя Владимира"... угадайте, что я радостно выдала, когда в телевизоре корабль плыл по реке, параллельно кораблю медведь бежал, а один герой произнес: "Смотри, и мишка нас встречает..." трогательный момент был растоптан...)

 

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

 

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"

Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

 

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.

Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

 

не мое

Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое!

Его зовут Евгений Борисович.

Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?

Е.Б.Ухо?

А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

 

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[minime 0]

Идет наркоман с курицей в руках.

К нему подходит человек и спрашивает:

- Это курица?

Наркоман:- Нет, это хавается.

[AgentXXX 1]

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит:

- Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки.

Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой:

- И нафиг ему в это время года теплые палатки?

 

- Запорожец нужно водить тремя руками!

- Не понял, а зачем?

- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

 

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

 

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

[AgentXXX 1]

- А я жене на прошлое 8е марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

 

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за своего слоненка. Бегут по джунглям, тут слышат крик:

- Стоять!!! Кому сказал СТОЯТЬ!!!

Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.

- Куда бежите?

- Да слоненку бегемоты п$$$ы дали бежим разбираться.

- Так хоботы в жопу и домой!!!

- ?!? Ты чего... Мы мстить за слоненка бежим??

- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!

- Послушай муравей...

- Хоботы в жопу и домой!!!

Слоны разворачиваются и уходят обратно.

УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!

[KOTRPA 0]

 

пожалуйста http://www.bilandima.ru/main/creative/song...otel_ya_eng.mp3

Давно так не радовали.

[Bet 71]

У психоаналитика:

- Понимаете, доктор, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар - на самом интересном месте появляется медведь и громко орет: "ПРЕВЕД!"

[simple 0]

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов.

С белорусами никогда никаких проблем!

 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!

На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива.

Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

 

В одесской маршрутке. Входит женщина

и спрашивает водителя: "Водитель,

Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,

не растерявшись: "Женщина! Я на

работе!!!".

 

Старичок приходит к врачу:

- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме

- Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят...

- Это ерунда, сынок ! Вот когда ты только родился - доктор мне сказал

"Если ЭТО пошевелится - стреляйте на поражение !!!!"

[simple 0]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...

 

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:

"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Импеpатоp: "Охренеть! Дайте две!!"

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,

2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

[ocean 1]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,

2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Это не анекдот, это правда. Я сама иногда так делаю

[simple 0]

с одной стороны - смешно, но с другой....

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

 

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[ocean 1]

Это не анекдоты...

если такие ещё и размножаются, то это трагедия

[AgentXXX 1]

- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил.

 

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.

- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

 

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

- А сам шеф пострадал?

- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"

 

Амаяк Акопян: - А сейчас надо обязательно дунуть.

Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!

 

Тут некоторые россияне высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского... Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина... Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится...

Ну как - слабо?

[sphinx 0]

In the immigration office:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...