Анекдоты.....

[Джон 0]

Ночь. Тишина. Спят гаишник с супругой. Гаишник, подскакивая, орёт : ФУРА! ФУРА!

Жена, успокаивающе гладя по голове, приговаривает: "Миленький, спи, она пустая".

[AgentXXX 1]

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser

и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5

бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.

Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон: - Ну, чего стали?

НР, пряча стволы: - Поломались.

[KOTRPA 0]

Где у женщин находится эрогенная зона “G”?

- В конце слова “SHOPPING”

 

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только

постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого

алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

 

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели компаса.

[Archer 1621]

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

 

Гарри Поттер и Кубок Йада

Гарри Поттер и Аццкий Соттона

Гарри Поттер и Офисный Планктон

Гарри Поттер и Чорный Пепелац

Гарри Поттер и Боян Падонка

Гарри Поттер и Дело Врачей

Гарри Поттер и Печень Петросяна

Гарри Поттер и Мертвый Кролек

Гарри Поттер и Говорящщий Мосг

Гарри Поттер и Феерический Троллейбус

Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки

Гарри Поттер и Глобус Колчака

Гарри Поттер и Шашка Мономаха

Гарри Поттер и Чемодан Пелоток

Гарри Поттер и Стена Убиенного Автора

Гарри Поттер и Деревянный Лось

 

...следите за анонсами. (с)

[BegbMa 1]

Archer, я впечатлилась

Слежу за анонсами

[Stm 0]

Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:"Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!" Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась...

 

 

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

 

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.

[Archer 1621]

Однажды, выпив бочку эля,

Взял в зубы сыр и влез на елку гном.

Держась руками за верхушку ели,

Он дерево раскачивал при том.

Он восхищался полною луною,

Смотрел на звезды и мычал под нос...

И тут тенистою лесной тропою

Под эту ель эльфийку хрен принес.

 

Эльфийку, дочь лесов родную

Безмерно и бескрайне возмутил

Тот факт, что ель живую и святую

Гном раскачал и этим осквернил.

Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье

Эльфийка заявила, чтобы гном

Слез с ели по возможности быстрее

И не раскачивал ее при том.

 

Эльфийка, к слову, вся была такая...

Как и положено эльфийке быть:

Рука, еще рука, нога, нога другая,

Тугая попка, пара круглых тить...

Но, видимо, ума ей не хватало:

Она была при луке, но... без стрел

И это дело столь заметно стало,

Что разглядеть с верхушки гном сумел.

 

И гном в ответ ей рассказал балладу

Про мать, про бабку и эльфийский лук,

Про всех эльфийских принцев спел руладу...

Сыр выпал - не было свободных рук.

А гном уже не мог остановиться -

Его несло, слова его текли,

Он предложил эльфийке удалиться

И жестом указал, куда идти.

Но, сделав жест, он... выпустил верхушку,

Взмахнул руками, чью-то мать позвал,

Припомнил няню, вспомнил, где же кружка

И на эльфийку весом всем упал.

 

Вдруг неожиданно из темного подлеска

На злобной ящерице появился орк.

Увидев сыр, он к сыру дернул с места,

Ведь орки тоже в сыре знают толк.

Он мигом скрылся в местном лесопарке,

С собой кусочек сыра унося.

Эльфийку орк не тронул по запарке -

Потом он вспомнит, что не тронул зря.

 

А ель еще немного покачалась,

Раздался хруст, словно протяжный стон.

Короче, елка всё-таки сломалась,

Хоть не качал ее никто при том.

 

Мораль у басни будет. Так и знайте.

Я это видел и теперь скажу:

Ребята, никогда не покупайте

У незнакомых дилеров ганжу.

[Archer 1621]

Отрывок из рассказика (ненорматив).

 

...

Да, война… Страх и ужас, все правда. Я до финской классным токарем был. На Кировском. Бронь имел. Женатый, сопляков двое. Но, как ноябрьские отгремели, так меня за муда и взяли. Призвали. Из новой кожи в старую кирзуху переобули, винтарь сунули – и вперед. На дот. Сперва по снегу, потом по теплым телам. Которых, как снежинок, перед этим дотом нападало. Сытый, гретый, за бетонной стенкою финн сидит и через узкое окошко пропуска на тот свет дает. Только попроси. Только встань.

 

Опять же, не помню практически ни хера. Не видел потому что ни хера. Очки кровью с Серегиными мозгами залило, да темно уже, да метель… Он, Серега, передо мной как на провод электрический наступил, дергается весь, трясется. Грамм на двести потяжелел. В тишине упал. И я в паузу. По Сереге два шага и еще. Метнул. Пока летела, он новый вставил. И мне. В санбате встретились потом. Я живой дырявый, он дохлый рваный. Доктор наш бился-бился, вытащить его хотел, трубки ему вставлял, колол, нервничал. Особист же рядом стоит. Воскресить требует. Для допроса. А финн, башка набок, синий весь, голый, целый глаз открыл и особисту говорит:

- Куй тебе! Комиссарска морда…

И помер. И доктор ему не от прибора своего щетки, а от полкового генератора на всю шкалу – ка-ак врубит! Аж стол к потолку подпрыгнул. А финн руку поднял, пальцем глаз открыл, на особиста глянул и говорит:

- Фторой куй тебе! Большевицка сука…

И снова помер. И так весь день. Даже Тимошенко его успел застать, маршал. Срочно на кукурузнике прилетел. Тридцать пятый ему достался, и сталинской сранью его назвал. Подкованный такой финн был, имперский, бывший. Вроде в первую еще служил. «Георгий» при нем нашли. Офицерский.

...

[simple 0]

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

 

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и вы гнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

 

-Ты чево такой грустный?

-У меня котенка молнией убило...

-А как это произошло?

-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

 

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

[Sergei 11]

Сидят два программиста на лавочке возле дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту этот же мужик снова падает из окна, опять отряхивается и снова бежит в дом. Это повторяется несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй, не спеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...

 

Дама (всхлипывая):

- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:

"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания).

 

 

----------------------------------------

 

Как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖёПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

 

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Archer 1621]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

© fishka

[AgentXXX 1]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

- Юра, беги, я прикрою!

 

Новости с Олимпиады.

Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.

[AgentXXX 1]

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит:

- Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит.

Старый еврей, глядя вниз:

- ТрAпочка, трAпочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трAпочка.

 

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.

- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

 

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.

[AgentXXX 1]

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:

любое замечание шефа считается тостом.

 

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.

 

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

 

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

 

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

 

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,

для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

 

Объявление:

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

 

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.

[KOTRPA 0]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?