Анекдоты.....

[Archer 1621]

виды оргазма:

 

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”

Географический: “Сюда, сюда…”

Математический: “Еще, еще!”

Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”

Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

[gari 0]

Золушка, Мальчик с пальчик и Шрек идут устраиваться на работу по объявлениям! Требуются: Маленькая девочка, Маленький человечек и Чудовище!

Первая идет Золушка. Через 5 мин. возвращается и говорит: - взяли Дюймовочку! Мол и ростом мала и ест меньше! Следующий- Мальчик с пальчик! Черз 5 мин. выходит: Взяли Мужичка с ноготок: И ростом поменьше и жизненного опыта побольше! Следующий Шрек! Нет его час, нет его два! Выходит!!!! Ну?! - Все тесты прошёл, на все вопросы ответил... (недоуменно) И кто такой этот Ющенко????

[Demon AG 0]

Сидит Путин в кабинете, работает. Стук в дверь - заходит Фрaдков.

 

- Владимир Владимирович, Европа замерзает без нашего газа. Надо что-то делать.

 

- Отправьте им оранжевых шарфиков - пускай погреются.

[Sergei 11]

Идет с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво

смотрит в него и аж светлеет:

"Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!.."

 

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Слушай, ты не помнишь, как меня зовут?

Второй, после паузы:

- Тебе срочно?

 

 

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния

китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,

Сао и главная семья - Цао.

 

 

- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?

- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?

[Sergei 11]

- Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону... Тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

 

Пилат:

– Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.

Каифа:

– Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

 

В трамвае:

- Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

 

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжёт. Вот, выпейте-ка вина.

 

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

 

– Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?

– Хм... Евангелие от меня? Автор – Аццкий Сотона.

 

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

 

 

Пилат:

- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?..

Иешуа:

- Албанский, Ваша честь..

 

Пилат:

– Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?

Иешуа:

– C++, php, perl

 

 

(с) http://www.livejournal.com/users/krylov/

 

 

 

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?

- Неа, подожду гоблинского перевода!

 

 

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

[GDV 9782]

- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?

- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?

Не увидел слова "лопата".

[Sergei 11]

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

 

 

Президент начинает общение с народом по интернету:

- Чмоки всем, кто в этом чате!

 

 

 

Елка искуственная, сборная. Комплект:

- Палка с крестовиной, 1 шт.

- Ветки, которые крепятся на палку, 20 штук.

- Иголки, которые крепятся на ветки, 3678549 шт.

- Клей для приклеивания иголок на ветки, 15 литров.

[AgentXXX 1]

Анекдотец, злободневный.

 

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?

- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - "хитропопочкие" пишется с маленькой буквы, а "на ***" - раздельно.

[AgentXXX 1]

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:

- Я жених...

- Я жених...

- Я женихрена непомню!

 

Все под Новый Год ждут Чуда...

Но на утро наступает лишь похмелье.

 

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

- Ты своличь, но ты умни своличь.

 

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

- Моисей, не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

 

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:

- Молодой человек, не дышите на меня!

- А на кого мне дышать?

- Не знаю, мне все равно!

- Так мне тоже!

 

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.

 

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

[KOTRPA 0]

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени

Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"

следует читать без запятой!

[Sergei 11]

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..

 

 

2006-й год в Корее объявлен разгрузочным...

[KOTRPA 0]

Безотносительно к поводу, по которому это высказно, этот чувак меня прет!

 

"Кондолиза Райс очень жесткая, обиженная, обделенная мужским вниманием женщина. Ее бы роте солдат отдать, и было бы все нормально. А так это у нее единственный способ для самореализации, выступать с такими дурацкими заявлениями, чтобы на нее мужчины обратили хоть какое-то внимание. Нужно, чтобы и в Штатах действовала старая советская система, когда неженатых и незамужних не допускали до ответственных постов".

 

(с) Жирновский

 

 

PS: Вот бы им Педросяна заменить?

[AgentXXX 1]

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е..... хор!

 

Сидят на опушке леса Маугли и Каа... Сидят, значит, сидят...

И тут Маугли задаёт Каа вопрос (указывая куда-то вверх):

- Скажи, мудрый Каа, а глупые бандерлоги смогут достать этот банан?

- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, глупые бандерлоги не смогут достать этот банан...

- Каа, а, может, Сильный Балу сможет достать этот банан?

- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Сильный Балу не сможет достать этот банан...

- Каа, а, может, Быстроногая Багира сможет достать этот банан?

- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Быстроногая Багира тоже не сможет достать этот банан...

(Спустя короткое время...)

- Каа, а, может быть, ты сможешь достать этот банан?

- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, и я не смогу достать этот банан...

...Маугли погружается в некоторое раздумье и вскоре радостно выкрикивает:

- Каа, я понял, я понял: Я смогу достать достать этот банан!!!!!

- Да-а-а-а, Ма-а-а-угли-и, ТЫ СМОЖЕШЬ "ДОСТАТЬ" КОГО УГОДНО..... :о)

 

Илья в конце недели от нечего делать решил со Змеем побиться.

Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный... А змей только баньку истопил, да и вообще драться неохота. Что делать-то? Одна голова говорит двум другим:

- Ща все порешаю.

Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:

- Ильюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....

Илья:

- Нет, Горыныч, выходи биться!!!

Голова:

- Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...

Илья:

- Драться!!!

Голова:

- Илья, пиво свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...

Илья Муромец достал Меч-Кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.

Две другие головы Змея переглянулись:

- Нет, ну, не МУДАК, а?!

[AgentXXX 1]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам.

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься.

[Archer 1621]

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.