Анекдоты.....

[AgentXXX]

В кабинете директора гастронома:

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

 

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!

- В каких?!

- На Канарах, на Черном море и в Париже!!!

 

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

"Кабан!" - испуганно думает украинец.

"Хохол!" - испуганно думает кабан.

 

Президент начинает общение с народом:

"Всем чмоки в этом чате!"

 

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он ценится в два раза дороже попочки Дженнифер Лопес!

[Иринка]

"Хохол!" - испуганно думает кабан.

А за хохла ответишь.

Вечером учим слово "геноцид" на примерах.

[StYlus.]

Иринка, ну свинья он, кабан-то. Словей приличных не знает :^)

[Иринка]

То что не свинья, это проверено

[Sofia]

Вы о чем?

[Sergei]

Это они о своем. Мы их сейчас будем бить по голове за флуд и офф-топик.

[Stm]

Вы о чем?

Они о своем, о "женском" =)

[AgentXXX]

OFF

бить по голове

У Иринки железобетонный зонтик есть.

END OFF

[AgentXXX]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

 

Покупатель - продавщице:

- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

[simple]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

 

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что еще?!

 

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".

 

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

[AgentXXX]

Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

 

Проблемы?

Селедка с молоком - и все отходит на второй план.

[KOTRPA]

Беларускія рок-фестывалі:

“Рок за баброў у Бабруйску”.

“Рок за ракаў у Ракаве”.

“Рок за Барысоў у Барысаве”.

“Рок за бараноў у Баранавічах”.

“Рок за сланоў у Слоніме”.

“Рок за жабаў у Жабінцы”.

“Рок за кобраў у Кобрыне”.

І галоўная падзея году — “Рок за жлабоў у Жлобіне”.

 

 

ЗЫЖ говорят еще в Гомеле что-то собираются провести.

[GDV]

Ай, порадовал. Спасибо. До слёз.

 

Кстати, еще есть чудный город Могилёв!

[KOTRPA]

Кстати, еще есть чудный город Могилёв!

О! Там -- Готы!

[s-g]

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

- Да? И куда моя первая поездка?

- В Гаагу.

 

 

там же нашел:

Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк