Анекдоты.....

[AgentXXX]

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!

- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

 

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

[raisins]

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

 

* * *

 

- Что это ты весь исцарапанный?

- Это после праздника новогодней елки.

- ?

- Многих ребят на каникулы забрали, нас всего двое осталось, а там пришлось хоровод вокруг елочки водить...

[Lex]

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.

- Какой класс?! - орет в ярости директор.

Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:

- Буржуазия!

[Basilio]

Маленький мальчик просит папу:

- Пап - расскажи сказку...

Папа, подумав... тихим голосом:

- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...

 

 

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме неё, никого.

Муж:

- Я что - ошибся квартирой?

Жена:

- На тебя, блин, не угодишь!

 

 

Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.

- А это кто такие?!

- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

[AgentXXX]

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

 

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! И вы только посмотрите, что он

сделал с Беларусью: он просто ее перешагнул!

 

 

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

- Там, там, там... За кормой!!!

- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.

- Ага! А как вы догадались?

- Первый раз в рейсе по СНГ?

- Да. Но русалки?!..

- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

 

 

Две женщины едут в поезде в одном купе, одна интеллигентная(И), вторая деревенская(Д) и есно болтают:

- Вы знаете наш, проводник токой симпатичный мужественный юноша, он меня так заинтриговал.

Деревенская ей в ответ:

- Угу и меня тоже.... в тамбуре... два раза...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Archer]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...

[AgentXXX]

- Куда вы прете эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить.

- Одурели, это же больница!?

- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

 

- Что же ты грустен, казак?

- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

 

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

 

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

[Basilio]

Почти быль, или скорее всего выдумка, но под быль:

 

В Москве на улице опрос народа на предмет IQ.

Тормозят мужика:

-Назовите фамилию президента США

-Не знаю....

-Ну, фамилия на 3 буквы

-Не знаю....

-Ну, вторая "у"

-(удивленно) Неужели *у* ?!!!

[GDV]

Не знаю, аццкий ли он, но сотона точно!

 

A-TEAM CZ s.r.o.

Jednatel: Vladimír Sotona, r.č. 610712/1130

Praha 8, Thámova 115/22, PSČ 186 00

[Bet]

Про Эрнста прониклась. Спасибо, Агент.

[Basilio]

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!

[AgentXXX]

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

 

Люди делятся на два вида:

одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

Другие, доставая щетку из своего автомобиля - &....ным.

[AgentXXX]

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г....м!

-Что?!!! С г....м?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные...

-Да какая разница!!! Кто будет жрать г***но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г....!!!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная...

-Бери, сынок, вкусные же пирожки...

-Хе.. г.... в тесте, смешно же...

-Бери-бери...

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с г.......

[Sergei]

Еще один вариант преобразования жжишного сленга:

 

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "автор жжёт!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "очень смешно!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "автор, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "автор, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "не смог прочитать".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".

"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Sergei]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

 

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»