Анекдоты.....

[Dim]

-Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон!

Последняя модель!

 

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку…

Блютуз де?... Де блютуз мля?!

[KOTRPA]

Блютуз де?... Де блютуз мля?!

МЛЯЯ!!!!! У меня истерика!!!

[AgentXXX]

+ 1 * 4

[Demon AG]

Самое интересное, что мне этот анекдот рассказали минут за двадцать до его публикации тут

[Dim]

Свежак!!!

[Guest Olenita]

Самое интересное, что мне этот анекдот рассказали минут за двадцать до его публикации тут

аналогично!

[STV]

анекдот рассказали минут за двадцать

А мне ровно в 11:10:45 19.05.2006

[Dim]

А шо ж вы все, яко лохи чилийские, вам анюхдот рассказали, дык трудно Copy-paste сделать что ли??

Я за всех тут отдувайся?

[KOTRPA]

Нууу вооот. Рассказал знакомому, а он говорит, что это уже три часа как боян!

[Demon AG]

Дядько Дим, прости великодушно, но мне его рассказали в реале, так что Copy-paste мозга сделать не получилось. Хотя пытался...

[Kosta]

Нууу вооот. Рассказал знакомому, а он говорит, что это уже три часа как боян!

Странно ... вроде глобус в другую сторону вертится...

[KOTRPA]

Навеяло.... Дабы исходную тему не засорять, тут напишу.

Сдается квартира в новостройке ..... Дом находится в экологически чистом районе

Это такой способ иносказательно объяснить, что жить придется v prdele

[AgentXXX]

Ano.

[AgentXXX]

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,

так закончилcя учебник истории Америки.

 

 

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

[STV]

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре

задали на дом клей нюхать?

 

 

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

 

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

- О чем, любимый?

- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей

смерти никого не будешь любить.

- А если не умрешь?

 

Отпуск медленно перешeл в похмелье.

 

Тёлки, тачки, бабки!...

Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

 

-ты меня хочешь?

-нет, я устал.

-А чего тогда пристаешь?

-рефлекс

 

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, [skip] - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Мля, кто эти люди????

 

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...

А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

 

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

 

Что-то хреново сегодня.

Наверное вторая бутылка вчера была лишней. Вполне бы хватило первой и третьей!

 

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!

Простите, это точно бритва?

 

Разговор в баре:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиzдец...

 

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок

поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.

 

У психоаналитика:

- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

 

 

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то

недоволен.

 

Йопти - это русский снежный человек...

 

Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в

исключительных случаях!

 

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который

приходит не вовремя.

 

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.

 

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо

принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

 

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

 

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

 

На приеме у врача:

- Если вы будете продожать пить, то вы потеряете зрение.

- Ээх, пропали глазки.

 

Юнга: Капитан, земляяяяя!!!

Капитан: Заткнись придурок, мы еще не отплыли!

 

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

 

- Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!

- Возможно.

- Но как?????

- Провести гей парад в центре Москвы!