Анекдоты.....

[trond 1]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

 

Идет по улице женщина, мучимая токсикозом в самом начале беременности . Дом уже близко, стремление одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга. Вдруг за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил сдерживается, и, не оборачиваясь, идет дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачивается. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и она, сломленная неизбежностью, склоняется над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытирает рот тыльной стороной ладони и измучено смотрит в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

[agata 1]

так вот...рассказываю.

значит, израильская школа в некоем городе. Учителя русского языка не знают. Я в этой школе раз в неделю веду группу трудных подростков. Собираю всех хулиганов в кучу и занимаюсь с ними за что меня очень ценят.

Вчера ко мне подходит Керен - учительница литературы и говорит: Шай, возьми к себе в группу Илана такого-то...он что-то орёт по русски и на всех бросается. Я пыталась его остановить, но ничего не получается.

- ладно, - отвечаю, приводите ко мне Илана.

Приводят Илана - положительный ашкеназский мальчик, в вязаной кипе, в шортиках и сандалиях. Обычно, перед тем, как ввести в группу, я работаю с ребёнком индивидуально.

Заходим с Иланом ко мне в кабинет, садимся, наливаем водички в стаканы и начинаем говорить.

Разговор ведётся на иврите. Я расспрашиваю Илана про маму -папу, то да сё...Выясняется, что родители у него из Новосибирска, программисты, сам ребёнок родился уже в Израиле...одним словом, обычный случай... странно, думаю, не похож вроде, на хулигана.

-Илан, -говорю я, - так что же там случилось? ПОчему на тебя жалуются?

Глаза ребёнка блеснули :

- А хочешь я тебе покажу?

И вот тут надо было мне, проработавшему детским психологом десять лет, призадуматься, но я был настолько уверен, что мальчик абсолютно ...хм..."нормативный, что ответил :

- А давай.

- Надо только встать со стульев...

Ладно...встаём со стульев, становимся друг напротив друга...пауза...

И тут вдруг этот шлимазл разводит руки в стороны и с ором "ПРЕВЕД!!!!!!!!!" бросается на меня ....

Я упал на стул и ошарашенно пробормотал : Жжошь, кросавчег.....

 

(с)matorii (livejournal.com)

[Knopka 0]

Стихотворество МАШИНЫ по имени "Кибер-Пушкин".

 

Самоцветы в моей голове не буди...

***

Розовый, падший цветок георгин,

Склоняет к сожительству лень,

Бурей заброшен в курятник пингвин,

Ракушки ищет в помёте яйценесущих перин,

Так и жил,

в меру сил.

***

Я был размоченной валютой,

Ты кассовой машинке отдовалась

вдоваль.

В лужице,

с корытом

инкасатором забытый

Ненасытный,

лютый,

в унитазе смытый.

Жена банкира!!!

Я задавлен бытом.

***

Он был похож на скрежет тормозов,

Она синюшными губами привлекала.

Соединенье между ног не помогало

Слиянью праздных тел,

крушащих мир.

***

Забудь кусаться порасёнок

Случать крича ненадо

Корь точит песенку спеша...

Встань дыбом гвоздик

Я левша

Я робкий малый...

А - А! А - А!

***

Скучные жабы вопили животик ослице

Кружили над городом райские птицы

Чёрная роза колола шипами копыта

Первая беременность -

сладость забыта.

***

Тайком от стайки гибкой голью

Доводишь радость алкоголю!

***

Мы ехали шагом,

Мы мчались в телах,

И песенку эту держали в зубах...

***

Санки катая по раннему небу,

Сказки читая поганцам минтая,

Забросьте хвосты на ближайшую пальму.

Приматы душили Варвару и Марью!

***

Ночная рапсодия для стройных ушей,

Обомлели худые члены,

Межбедренный запах разносит салон-суховей,

Забившись в пещеру мой маленький зверь

Заводит нудную песню!

***

Распад уволил объяснений ложь.

Распухли мокрые "не жди",

Страданий прииск обмелел,

Высокомерное, спаси!

 

Стакан огульный сон спасёт,

Разденься милая другому,

Мирило страсти выкинь пьяным псам,

Забудь!

Забудь!

Забудь! Я сам!

Я сам!

Я сам!

Я сам! Отдам!

***

Гран-при разрушенных оков,

Скрежещит марш.

Я!

Будь таков!!!

[StYlus. 1]

МОШЫНА-дезлегтег?

 

Оч. сомневаюсь :^)

[Knopka 0]

StYlus., сначала я наткнулась здесь:

 

http://lamp.semiotics.ru/vst2_2002.htm

 

а потом нашла это:

 

http://www.teterin.ru/pushkin/

[StYlus. 1]

Дык…

[Dim 0]

Серия про блондинок.

Если где сбаяню - не обессудьте.

 

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос

– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.

Первая блондинка:

– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!

– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...

- Продолжай, дочь моя...

- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...

Петр достает ключи...

- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте

- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.

- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.

Но блондинка говорит:

– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

 

 

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Самсунг".

 

 

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

 

 

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А-а-а, это для ноги...

 

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это???

 

Дневник гламурной блондинки

 

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)

UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

 

 

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

 

 

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу

 

 

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.

Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.

Мужик (М) объясняет:

- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.

Блондинка (Б):

- А чего так долго?

М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...

Б:

- А зачем колеса менять, на шипованные чтоль?

М:

-Ага. На зимние... В Европе с этим строго!

[STV 2]

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Шутки-шутками, а мне раз позвонила знакомая-блондинка, и спрашивает: "Какой в среду будет день недели?"

[Bet 71]

Чукчи и прапорщики из старых анекдотов сменили пол, чтоб автаров не обвиняли в БАЯНизме.

Следуя тенденциям новой моды, подкину тоже баян на новый лад.

 

Две блондинки возвращаются ночью из клуба, одна другой говорит:

- Вау, смотри, самолет летит.

- Точно! И лампочки на нем мигают, наверное правительственный!

- Дура что ли? Был бы правительственный, впереди бы гаишники ехали.

[KOTRPA 0]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

[Sergei 11]

Всегда есть, чем заняться вместо работы: весна - любовь крутить, лето - отдыхать, осень - урожай собирать, зима - отсыпаться...

 

 

"...из-за соседнего столика доносился отборнейший мат, мы так не матерились, даже когда чат тестировали"

 

 

"Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии не закончится, пока ямайцы не выкурят всю траву на поле, а колумбийцы не вынюхают все белые полоски..."

[STV 2]

Всегда есть, чем заняться вместо работы: весна - любовь крутить, лето - отдыхать, осень - урожай собирать, зима - отсыпаться...

 

Доктор, я тупой, да? (почти(с) ) Че-то лопаты не вижу...

[Sergei 11]

Ну не знаю...

[Sergei 11]

Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Родиной...

[Sergei 11]

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

 

Погожий солнечный день с утра в понедельник придуман

садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

 

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят

десять

мальчиков.

- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.

- А твои дpузья?

- Они пpишли послушать, как я буду оpать.

 

 

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!