Анекдоты.....

[Sawa 278]

Одна блондинка говорит другой:

- А я вчера в Макдональдс ходила...

- Ну ты даешь, а до дома не могла потерпеть?

[GDV 9764]

STV! Утомыл ужэ, да? Лопаты в Баухаусе.

KOTRPA - риспегд .

[Sawa 278]

Слышал сегодня по радио Юмор ФМ.

Русский говорит украинцу:

- Да, наломают вам бока итальянцы в четвертьфинале...

- Та не гавари... А потом немцы в полуфинале, а потом бразильцы в финале...

[KOTRPA 0]

- Та не гавари... А потом немцы в полуфинале, а потом бразильцы в финале...

 

А потім ще це залізяччя додому перти!

[trond 1]

Маньяк и девочка

- Девочка , хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк .

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[AgentXXX 1]

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:

- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...

И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:

- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...

Приходит дама на следующее утро:

- Ну что - вы говорили с этим подонком?!

- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

[simple 0]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

 

Пантера Багира:

- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

- Знаю!

- А еще он тебя называет одним матерным словом!

- Ну что поделаешь, если похож...

 

 

 

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

 

 

 

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:

(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

(в недоумении) - Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 

Если вас загрызла совесть -

выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

[Amorales 0]

Два гея в магазине выбирают презервативы:

- Венечка, давай купим вооон тот, красный как феррари!

- Нет, дорогой, давай лучше воон тот, розовый, как классический кадиллак.

Продавец хмуро:

- Купите себе тот вон, зелёный, как УАЗик, как раз по говну ездить...

[Sergei 11]

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)

"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

 

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

А че это вы, все смеетесь?

 

 

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно - Олег.

- А полностью?

- Олегофрен.

 

 

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

 

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

 

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?

- А волшебное слово?

- В карбюраторе конденсат!

- Да, я согласна.

[simple 0]

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

 

 

Встречаются два кавказца:

- Гиви, ты кто по национальности?

- Армянин.

- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

 

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят...

 

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

 

 

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

[Setka 0]

Приехал генерал со свитой проверять отдаленный гарнизон в среднеазиатском ВО.

Встретили, показали, рассказали, поляну накрыли... Генерал размяк и пошел с бойцами побрататься.

- Ну, спрашивает, бойцы, а как тут у вас с женским полом? Тяжело небось.

Солдатики говорят:

- У нас верблюд есть.

Ну, генералу совсем своим захотелось показаться. Велел привести того верблюда, да и естествовал его. Застегивает штаны, оглядывается гордо так на бойцов и понимает, что что-то не так. Спрашивает, мол, в чем дело? Солдатики помялись-помялись и говорят:

- Да мы, товарищ генерал, на этом верблюде в соседний кишлак к девкам ездим.

[AgentXXX 1]

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

- Да и месячные до этого дня были регулярными...

 

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

[Джон 0]

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, на пороге лучший друг её мужа.

- С прискорбием хочу вам сообщить, что ваш супруг скончался...

- Как? Что произошло?

- Мы были на пивзаводе и он провалился в громадный чан с пивом...

-. И сразу захлебнулся?

- Нет, ещё раз пять пописать вылазил...

[GDV 9764]

Взято с анекдот.ру.

 

Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все

централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно

поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской

школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!!

Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя

запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют

ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или

"пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где

ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него

изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама

видела), работу за него переписывает училка.

Одну такую работу предлагаю вниманию читателей.

Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора

партизанского движения в 1812 году.

Поэт-портизан.

Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился

с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса

ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера

Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он

мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил

Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр

Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он

выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.

 

ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ

ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в

Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему

была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на

треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и

место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он

вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно

увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить

форму, а мука выполняла роль пудры).

Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр

Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И

БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ

РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.

Вот такой был Денис Давыдов.

 

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела

его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке

поставили тройку.

[AgentXXX 1]

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории...

- И что он там делает?

- Жжот!