• Вне зависимости от нашего отношения к происходящему на Украине и к сторонам конфликта, факт остается фактом - там война. Там страдают люди. 
    Наш форумчанин @Mishan помогает оставшимся там мирным жителям, снабжает их предметами первой необходимости. Можно быть уверенными, что каждая отправленная ему крона пойдет на закупку детского питания, лекарств, средств гигиены и так далее. Вот как выглядит помощь перед отправкой.
    Его счёт: 670100-2220004870 / 6210, телефон +420 774 99 33 23 (возможна также помощь тем, кто находится в Чехии).

Sergei

Анекдоты.....

Recommended Posts

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом

 

 

 

 

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

 

 

 

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.

Г: Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.

Б: Я чего?

Г: Вы пересекли двойную осевую!

Б: Где?

Г: Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Б* с ужасом глядя под ноги*: Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна.... obm.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, ты у меня будешь первым...

- Милая, да я ради тебя...

- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

 

Поляки построили памятник Ивану Сусанину.

- ?!

- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".

 

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

 

Смотрел десятку лучшего пива на "Тор Rаtеd Вееrs".

"Золотой Бочки" нет!

Ничего не понимаю...

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

Share this post


Link to post
Share on other sites

В каком-то южном городке на заборе была надпись:

"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баянчик, конечно, но до сих пор на хаха пробивает. Поистине шедеврально. :):D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

 

 

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...

Но идея хороша!..

 

 

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

-Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.

Пятачок:

-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...

От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?

 

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

 

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

 

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

 

 

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,

этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про голубей - это сильно!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@@ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На уроке биологии

 

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

 

И вдруг…

 

Одна из девочек сообщает: “А у меня, типа, клетки двигаются!” Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд… И вдруг заявляет: “Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

 

 

 

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик: - Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

 

- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...

- На что на это?!

- На то, как она постоянно отрывается...

- Все они такие... звать-то хоть как?

- Пуговица, мать ее...

 

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

 

 

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*%ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы;

наш администратор Леша в 255.255.255.0

 

 

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

 

Мужик постоянно опаздывал на работу.Начальнику надоело решил мораль прочитать:" Иванов Вам не стыдно опаздывать на работу.Интересно,что Вам говорили на старом месте работы." "Здравия желаем товарищ полковник"

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

 

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.

Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.

Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

- набирали вес;

- много и бессмысленно говорили;

- вели себя очень эмоционально;

- не могли адекватно управлять автомобилем;

- не могли мыслить рационально:

- ссорились по пустякам;

- садились на унитаз по малой нужде;

- отказывались извиниться будучи неправы...

 

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х*й!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
царь зверей

Издал Лев указ о запрете отправлять большую нужду в лесу. Отныне [плохое слово скипнуто] разрешалось только на полянке.

Приспичило Зайцу. Бежит Косой по тропинке. Смотрит: табличка "До поляны 5 км". Бежит дальше. Следующая: "До поляны 3 км". Трудно Зайцу, но бежит, терпит. "До поляны 1 км". Но Заяц уже не выдерживает. Осторожно озирается и шмыг в кусты.

В кустах верноподданный облегчивает душу. Культурно прикрывает своё деяние лопушком и выходит на тропинку.

А там его уже Лев дожидается.

- И чего ты, Косой, в кустах делал?

- Бабочек ловил, - первое, что приходит Зайцу в голову.

- Ну идём посмотрим...

Заходят в кусты. Заяц подходит к лопушку, резким движением снимает его с кучки, тут же вскидывает лапку, указывая в небо: "О! Улетела" Опускают глаза: "А на-сра-ла!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два гинеколога пришли в варьете, сидят в первом ряду, скучают.

Один говорит:

- Разве ж это варьете?...

- Да, скорей бы на работу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.

Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.

Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

 

 

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - внутри!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Recently Browsing

    No registered users viewing this page.