Анекдоты.....

[trond 1]

Письма про самые помидоры

 

 

 

Журнал «Красная бурда», где работают очень веселые и остроумные люди, тоже получает письма от дачников. Вот чем озабочены некоторые из них...

 

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил ее на саженец тополя. И вот не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!

Артур Апертуров, коллективный сад «Выдумщик».

 

Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.

Ф. Г. Плодолорка, к/с «Компостелло».

 

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные, и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!

Е. Теплицкий, к/с «Красный сибарит».

 

Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своем участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.

И. Конский, к/с «Грезы Мичурина».

 

Мой муж купил мотоблок, и с тех пор началось... Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или хотя бы как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного...

К. Сандалетова, к/с «Искатель».

 

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да еще ведь на моем участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточиться...

С. Свеклищев, к/с «Кляузник».

 

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И еще просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.

В. Потырин, садовор-любитель.

 

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигней дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.

О. Триммер, к/с «Мерчендайзер».

 

Недавно полола сорняки и нашла еще две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола ее, вот буквально в 98-м году.

Л. Надрывако, к/с «Неудачник».

 

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.

С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им. 40-летия на Руси.

 

Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!

У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк.

 

Не могли бы вы опубликовать портреты сорняков? Можно словесные.

С. Лычко, к/с «Милиционер».

 

Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную «Огородную ниву». Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара «Войной и миром» окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?

К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с «Академик».

 

Мой муж зимой сжег все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?

Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д'Арк.

[Sergei 11]

Первоклассник Вова пришел из школы:

- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

 

- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???

- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.

- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

 

***

 

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."

Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

 

***

 

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...

 

***

 

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

 

***

 

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ

СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[Sawa 278]

***

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:

- Hе стоит!! Что делать?

- Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...

Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

- Все в поpядке!

- Hо у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

 

***

- Джонс, вы опять украли мою траву!

- Почему я?

- Много улыбаетесь!

 

***

Начальник заходит в рабочее помещение:

- Я же сказал во время работы не курить!

Один из сотрудников сплёвывая на пол:

- А кто работает?

 

***

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?

- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

 

***

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

 

***

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

 

***

Один мужик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

***

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

[Manush 0]

Старенькие перевертыши.

 

В сереньком пиджаке с оторваной пуговицей стремительной

революционной походкой ранним утром двадцать пятого числа осен-

него месяца Октября в украшенную кумачем колонаду Смольного

между двумя караулами Красной Гвардии вышел вождь мирового про-

летариата Владимир Ильич Ленин.

 

В половине двенадцатого с северо-востока, со стороны

Иерехона, в Ершалаим вошел Га-Ноцри, бродячий философ лет трид-

цати. За ним бежал Иуда.

"Равви, - весело кричал он, - Дай тридцать серебрянников."

Иешуа вынул из складок хитона нагретый плод смоковницы и дал

его Иуде, но тот не отставал. Тогда философ остановился, за-

думчиво посмотрел на Иуду и тихо сказал: "Может быть, тебе ука-

зать путь в Царствие Божие, где праведникам уготовано вечное

блаженство?"

Upraveno September 3, 2006 uživatelem Manush

[Sergei 11]

Тогда филосов останоивился....

 

Философ вообще-то. Но это я так, придираюсь...

[Manush 0]

Ну, если уж придираться, то описок там по-крайней мере четыре было:-) Поправил.

 

Въезд Д'Артаньяна не произвел в Менге совершенно никакого

шума и не был сопровожден ничем особенным; только два королевс-

ких мушкетера, стоявшие у дверей харчевни напротив гостиницы,

сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к ко-

ню странной масти, чем к сидящему на нем. "Вишь ты, - сказал

один другому, вон какой конь. Что ты думаешь, доедет тот конь,

если бы случилось, в Париж, или не доедет?" "Доедет", - отвечал

другой. "А в Ла-Рошель-то, я думаю, не доедет." "В Ла-Рошель не

доедет", - отвечал другой.

[Sawa 278]

Второй перевертыш я угадал - это про Остапа Бендера. А вот первый и третий: что-то знакомое, но никак.

[Sergei 11]

Просто эта в глаза бросалась.

[KOTRPA 0]

А вот первый и третий: что-то знакомое, но никак.

Мастер и Маргарита

Вий

[Manush 0]

Вон отюда, немедленно вон, мысленно кричал себе Расколь-

ников, притворяясь, что обдумывает пониженную до смешного цену,

кототую с мечтательной и грозной надеждой старуха процентщица

давала за серебрянный портсигар.

Старосветская учтивость, заставляла его, однако, длить пыт-

ку. Они перешли через площадку лестницы на правую сторону дома.

"Тут живу я, а тут живет Лизавета" - вероятно, горничная,- по-

думал Раскольников.

 

Доктор Ливси подошел ближе и спрятался за угол частокола.

В эту минуту Сильвер уронил карту острова на песок и силился

нагнуться, чтобы ее поднять: больная нога ему мешала. Бедняжка!

Как он ухитрялся, опираясь на костыль, и все напрасно. Вырази-

тельное лицо его в самом деле выражало страдание.

Джим Хоукинс видел все это лучше доктора...

Легче птички он к Сильверу подскочил, нагнулся, поднял карту

и подал ему с телодвижением, исполненным неизъяснимой прелести.

 

Иван Бездомный сошел с ума. Он сидит в клинике профессора

Стравинского в пятидесятой палате, не отвечает ни на какие воп-

росы и бормочет необыкновенно скоро: "Прокуратор Иудеи Понтий

Пилат", "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пилат."

Маргарита Николаевна вышла за муж за мастера, он где-то слу-

жит и имеет порядочное состояние. У Маргариты Николаевны воспи-

тывается горничная Наташа.

 

Пройдет много лет, и Макар Нагульнов, сидя на партсобра-

нии в ожидании разбора его личного дела, вспомнит тот далекий

вечер, когда Давыдов взял его с собой посмотреть на колхозную

рожь. Гремячий Лог был тогда небольшим селением с двумя десят-

ками хижин, выстроенных из глины и бамбука, на берегу реки, ко-

торая мчала свои прозрачные воды по ложу из белых отполирован-

ных камней, огромных, как доисторические яйца. Колхозный строй

был тогда таким новым, что многие нововведения не имели назва-

ния и на них приходилось показывать рукояткой маузера.

 

Перед второй частью Мерлезонского балета во дворец к Бэ-

кингему затесался молодой человек, неизвестный гостям, Д'Ар-

таньян. Он спросил Бэкингема. Он отвел Бэкингема в стогону.

- Слушайте, Бэкингем, - сказал Д'Артаньян, - я имею вам ска-

зать пару слов. Меня послала королева Анна из Франции.

- Ну хорошо, - ответил Джордж Вильерс, герцог Бэкингемский,-

что это за пара слов?

[Sergei 11]

Третий скорее "Мертвые души"

ЗЫ ИМХО, этому не место в анекдотах - лучше отдельный тред.

[StYlus. 1]

Старенькие перевертыши.

И так переворачиваю, и сяк переворачиваю — так и не понял, что и куда надо переворачивать :^)

ЗЫ. Я работаю сейчас, так что мыслительный процесс затруднён :^)

[Manush 0]

Больно уж Ленин в ММ интерпретации зацепил. А все остальное прицепом пошло:-)

[KOTRPA 0]

Третий скорее "Мертвые души"

Действительно.

Мне вспоминается, что в фильме "Вий" эта сцена есть. Все смешалосс...

[Sawa 278]

Блин, сижу и страдаю от собственного тупоумия...