• Вне зависимости от нашего отношения к происходящему на Украине и к сторонам конфликта, факт остается фактом - там война. Там страдают люди. 
    Наш форумчанин @Mishan помогает оставшимся там мирным жителям, снабжает их предметами первой необходимости. Можно быть уверенными, что каждая отправленная ему крона пойдет на закупку детского питания, лекарств, средств гигиены и так далее. Вот как выглядит помощь перед отправкой.
    Его счёт: 670100-2220004870 / 6210, телефон +420 774 99 33 23 (возможна также помощь тем, кто находится в Чехии).

Sergei

Анекдоты.....

Recommended Posts

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну да, у Фаберже ведь были яйца особенной формы, он ими и прославился на весь мир.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жеппу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, й@@тваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 

 

Что бы запастись березовым соком на зиму, Папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

 

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было

рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его

распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура

страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

 

Маленькие хитрости:

Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

 

Разговор по телефону:

-Я хочу в Астрахань.

-Извините, я хочу вас что?

 

Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, да жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

- Алло!

Голос:

- Это телефон 220 - 380?

Мужик:

- Да.

- Прикольно, прямо как трансформатор...

 

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!

- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

 

- И почему мне с девушками не везёт?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

 

 

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

 

- Вы видели шоу Бенни Хилла?

- Не, а шо у него?

 

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,

намекает подрядчику на взятку:

- Ну, а как насчёт "отката"?

- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А она кого раньше разглядывала - русского мальчика или украинского? :P

 

Гордиться или засмущаться от такой разницы? :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

 

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.

А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

Share this post


Link to post
Share on other sites
Гордиться или засмущаться от такой разницы? :rolleyes:

 

 

В любом случае гордиться :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надеюсь, не боян:

 

 

Автолюбители в стиле Камеди Клаб

 

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое г***но выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

 

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Камазисты - cуко похуисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обьявление.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

 

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

 

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать

за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и

вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

 

Кто такой Бог Черешну?

Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще

 

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы

конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в

Турцию за дубленками...

 

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?

- Насралла - это состояние души!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два чувака на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне - дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...

грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

 

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

 

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

 

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер ужасно придирчив. Отыгрывают половину, дирижер останавливает.

-Вторая скрипка, фальшивите на высоких нотах. У меня идеальный слух, я все слышу.

Начинают снова. На половине дирижер снова останавливает:

-Тромбон, почему взяли до диез вместо до? Вы же знаете, у меня идеальный слух.

Играют снова, дирижер снова останавливает:

-Виолончель, отстаете уже второй такт подряд! У меня...

 

Барабанщик не выдерживет, и со всей дури замахивается и оглушительно бьет в большой барабан.

Пауза. Дирижер:

-Так, кто это сделал?

 

 

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

 

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...

Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.

 

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.

Альберт

Жена отвечает:

“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать

кое-что еще…

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?”

Любимая тобой Рита

 

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про дирижера и коровку - здорово. Давно так не смеялся. Дня два.

B)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне уже как-то и не смешно. Про коровку лет 8 назад слышал, а про дирижера -- примерно 12.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Recently Browsing

    No registered users viewing this page.