Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:-Блинннн! Блинннн!Час игpает:-Блинннн! Блинннн!Два игpает:-Блинннн! Блинннн!Второй вдруг:-Запиши слова, за душу взяло!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 - Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?- Ну, в принципе, хорошие…- Скажи, что Ленка от тебя забеременела… - Слышь, Вован, я тут жениться надумал...- И чё?- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.- И как она?- Знаешь, отказала!- Оппа-на!!! А мотив какой? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Все знают, что 666 - число зверя, но не все знают, что: 660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. / 666 - Делитель Зверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. АИ-666 - Дьявольский бензин. М666 - Дьявольская Магистраль. 666 С Температура плавления Дьявола. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. Celeron 666 - Дьявольский процессор. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 - Буратино, у тебя березовый сок какой группы? - Маша, какие у тебя круги под глазами!- Это я циркулем! Посмотри, ровно? Скульптурная композиция:Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Реклама:Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! Объявление:"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печеньторчит. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:- Мама, мама - меня мальчишки во дворе попочкой называют! - и выбегает.Женщина с горечью жалуется:- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взятьАиста. Реклама:Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай! М: - Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай! М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:-Как дела?-Хорошо.-А че пришли? Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Через день расстроенный Пух спрашивает:-Что ты мне вчера подарил??? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый?! Я вчера его ковырял, ковырял... Ни сот, ни меда там нет! Одна подруга - другой:-Муж стал приносить домой сексуальную литературу... -Ну и как?-Читает мне в постели вслух, пока я не засну... - Ну как я, доктор?- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.- Как не надо? А кто же тело заберет?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 -Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову? -Я больше не буду… -А ему больше и не надо… А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
ocean 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 24, 2004 Заранее прошу прощения за нецензурщину, но уж больно понравилось! Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?Та, конечно, в кpик:- До конца года чтоб я тебя не видела!Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович. Звонит он Вовочке домой и пpиглашает на уpок. Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан, то раздельно! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
ocean 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 24, 2004 В течение его посещения в СССР, Никсон был заинтригован новым телефоном, способным к соединению с адом. Он поговорил кратко с дьяволом, и звонок стоил ему 27 центов. Когда он возвратился домой, он узнал, что это то же самое обслуживание было теперь доступно в США. Он попробовал это снова и получил счет на 12 000 $. Никсон был удивлен.- Каким образом?! Тот же самый звонок стоил мне только 27 центов в СССР.- Ну у них там это - местный звонок. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 24, 2004 Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. - Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не хочет ли один из вас ее получить? Адам вскочил и начал умолять:- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!.. И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо.- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм... - Что за гадость у тебя громыхает!!?!!- Пап, это же Рамштайн!- Суровую музыку твой еврей пишет. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 26, 2004 Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс-никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин-через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:* Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.* ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:* Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся-она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета-я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:* Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:* Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций-непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.* Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:* Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 26, 2004 Хорошо быть замужем - чуть что,ты ему сковородкой по голове...И он тоже что-нибудь в ответ скажет... Едут два мужика в трамвае.Сидят друг на против друга,молчат.Один тяжело вздохнул.Другой:-А вы думаете,у меня тещи нет? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 26, 2004 Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь,если им водка или валенки понадобятся?- А если кумыс или бараны?!... У грузина спрашивают - Что ты сделаешь, если у тебя будет машина времени?- Затонирую. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 27, 2004 Пришел парень в милицию устраиваться.-Я в Афгане был, в Чечне был...-Берем!-Только одно, "но"...-?!-Мне в бою яйца оторвало.-Да, фигня, приходи завтра к 10.-Почему к 10? Ведь у вас с 7 рабочий день?-А мы с 7 до 10 яйца чешем. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky