Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 11, 2003 Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.- А где моя бабушка?- Нету.- Но это ул. Лесная дом 13?- Ну.- Так это дом моей бабушки?- Нет.- А что же?- Теперь тут офис.. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун" - Не выпить ли нам шампанского?- А почему бы и нет?- Ну нет, так нет. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno September 12, 2003 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:- В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вн@, а в русском по два... Американец выбрал американский,а русский подумал: \"Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?\" Через месяц встречаются.Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро г@вн@ и целый день свободен. А у вас? - Да как всегда - то г@вн@ не завезли, то вёдер на всех не хватает... Женщина жалуется своей подруге:- Hикак немогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место. Напилась - веди себя доступно! Вы никогда не задумывались, почему (2):американец - человек, а американка - разновидность бильярдашвед - человек, а шведка - часть стопыканадец - человек, а канадки - конькиполяк - человек, а полька - танецвьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцымолдованин - человек, а молдованка - улицапанамец - человек, а панамка - кепкачех - человек, а чешка - тапочекфинн - человек, а финка - ножиккореец - человек, а корейка - мясоиндеец - человек, а индейка - птицаболгарин - человек, а болгарка - пилакитаец - человек, а китайка - яблокоиспанец - человек, а испанка - грипп русский - человек, а русская - водка Краткая интонация к \"Преступлению и наказанию\":\"Роман о том,как Роддион Раскольников нарубил бабок\" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 12, 2003 Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В ноль пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне пофиг, хоть "С Новым Годом!"!!!! Улыбайтесь - шеф любит идиоток! - Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?! - Легко! Ложитесь! Через две минуты: - Все, готово! - Что, так быстро??? - Четыре буквы всего! Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спереть велосипед... Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч." Новый руский едет в автобусе... Происходит русская пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков скучая сидит за столом. Один со вздохом разворачивается к соседу и со словами: "ну надо-же когда-то и начинать", бьет ему в ухо. Мать прибирая в комнате у сынишки находит порножурнал с садо-мазо картинками. В ужасе бежит к отцу: - смотри, что у нашего сынишки в тумбочке! Это-ж ужас какой! Как наказывать будем? Отец: - так, по попе бить точно не будем!... Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно! Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 12, 2003 По конопляному полю ползет нарик, загребая траву руками:-Трава, ТРава, ТРАва, ТРАВА!Из под куста звмея:-ШшШШШШш!Нарик:-Трава, трава, глюк, трава, трава, трава... На орбиту посылается космонавт, одно из заданий - вырастить растения в условиях невесомости.Ну, посеял укроп, связь с Землей:-Посеял укроп, он взошел, все замечательно, густой, зеленый! Можно, я сьем немного - достала уже эта еда из тюбиков...-Нет, нельзя. Все на землю, для исследований.Ну ладно. посеял кукурузу. Связь с Землей:-Посеял курукузу. проросла, взошла нормально, колосится во всю! А можно, я того, пару початков - сьем? Ну достали эти консервы!-Нет, нельзя. Все - на исследования.Посеял он, значить, коноплю...Выходит через некоторое время на связь:(счастливым, укуреным тоном)-Посеял я тута значит коноплю... Но ни-ччерта, ребята, не взошло! Старый, но милый совковый анекдот: Состыковались "Союз" и "Апполон". Пролетая над территорией СССР американские космонавты с восхищением говорят русским: "Какая у вас образованная, культурная страна! Посмотрите - сколько внизу видно бликов! Это, наверное, ваш народ наблюдает за нами в телескопы?""Нет, - отвечают русские космонавты - это они из горла пьют". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 12, 2003 Сидит гаишник на посту - скучно ему , ни одной машины на шоссе , глубокая ночь . Вдруг видит - мерс на полной скорости прет как танк . Он его останавливает ... - Ваши документы !? - Вот ... - Ведь это не ваша машина ! - Вот доверенность . - А почему автомат на сиденье лежит ? - Вот разрешение . - А что в багажнике ? ( в багажнике труп ) - Это мой дедушка , я еду его хоронить , вот свидетельство о смерти . - А почему у дедушки паяльник в заднице торчит ? - Вы не поверите , вот завещание!... Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!" Умер новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая апостол Петр (П). П: - Здравствуйте, Сидор Hиканорович! (смотрит в блокнот)Кстати... Это у Вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? HР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже? HР: - Да, есть. П: - Дом в Москве и дача на Рублевке? HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил... П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? HР: - Да. А какое все это имеет значение? Я могу войти? П: - Конечно, заходите. Только... я боюсь, Вам у нас не понравится... Доктор, помогите! Мой муж входит в Интернет чаще чем в меня... Мужик долго смотрит на экран телевизора , где демонстрируется видеоклип с танцем "ЛАМБАДА" "Да... Ничего у них неполучится"- говорит- "Все равно им придется лечь..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 12, 2003 - Доктор, что со мной?- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок??? Самое лучшее средство для ухода - ноги. Он - ей:- Дорогая, сделай мне минет!- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твоежелание!Она:- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли... Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?User: да!Windows: а почему? - Ты свою жену утром будишь?- Да. Буду. На торжественном приеме:- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! - Вы отправили факс в Новосибирск?- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне. - Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.- Hу что, тебе руку сломать, что-ли? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 14, 2003 В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На девочку Манану обруч не налезает. Учитель: -Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый... Из дневника полярной экспедиции:"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка недойдет, он слабенький. А нас слишком много в сани набилось" Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения. Супружеская пара на приёме у врача. Жена:- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы? Муж:- Пробовал, не помогает Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 14, 2003 - Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.- А что такое женский ад?- Это желтое море, черный пляж и голубые парни! Новость:Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей. Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:- Отклонись влево!Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:- Залезь в щель справа!Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!Опять слышит:- Положи меня вот на этот уступ!Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:- Ну вот, опять цела осталась! Встречаются две блондинки, и одна говорит:- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?Вторая:- Блин! Только бы это не было тринадцатым! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 14, 2003 - Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.- Я очень на работу торопился, понимаете...- Тогда почему вы не поехали на автобусе?- Да у меня водительских прав на автобус нету... Мужик пpиходит в магазин:- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pождения.- Сколько вам штук?- Тpидцать, как обычно. - Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?Варианты:- Кто это вам сказал?- А почему бы и нет?- А почему вы меня об этом спрашиваете?- А вам это для чего?- А вы в этом точно уверены?- А почему это вас интересует? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2003 Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходитпрохожий и спрaшивaет:- Девочкa, a ты что, не любишь животных?Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):- Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень... Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной!Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей. Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает... На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует все: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:- Как идет работа?- Да фактически все нормально...- Как оборудование?- Да, де-факто, сильно лучше...- А атмосфера в коллективе?- Ну, тут много факторов...Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдемся... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2003 Русские национальные особенности / Наблюдения этнолога. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?- Да (Никто) - Fаlsе.- Нет (Не будет) - Fаlsе.- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.- Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду!- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 17, 2003 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой. И что же это за слово такое страшно неприличное - хл****ь?.. ;^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 18, 2003 И что же это за слово такое страшно неприличное - хл****ь?.. ;^) Это слово-паразит такой.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
lovermann 8 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 18, 2003 чё тут страшного: х л е б а т ь, просто робот вырезал серединку неприличную Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 18, 2003 Ой, спасибо! А то я бы не догадался... ;^)(я и слов-то таких не знаю...):^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky