Анекдоты.....

[Sergei]

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

 

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

 

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ

[B.Lalala]

-Вы знаете, наша Соня - архитектор! Она ходит по Дерибассовской и строит из себя девочку!

[Sergei]

Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести...

 

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом
Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

[Sergei]

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

 

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте
корабль!!!!

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

 

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Sergei]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ..лядских перестановок еще не видел !!!

[Sergei]

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!

 

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

 

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

 

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

 

Любовь зла... Все козлы!!!

 

- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

[Sergei]

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!...

 

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запи-
хайте мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

 

Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста

 

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

 

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

 

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит
девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
-Юдас? - спрашивает немец.
-Нет, ***, техасский рейнджер!...

 

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

[Sergei]

Объявления:

 

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

 

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

 

На подъезде: Дверями не трахать.

 

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

 

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно",
предлагается застрелиться самому.

 

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

 

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.

 

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

 

Заведу друзей. Иван Сусанин.

 

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

 

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

 

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).

 

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

 

Ищу интим. Работу не предлагать..

 

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

 

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

 

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

 

"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

 

Мазохизм - светлое будущее человечества! Все остальные умрут от мучений

[Sergei]

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

 

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

 

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее.
- Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......

 

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

 

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
- Оk, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка: - А... можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у..., - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- Аа... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса!

 

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 

***

 

Напилась - веди себя доступно!

 

КВД им.Святого Валентина.

 

А он, мятежный, просит дури.

 

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

 

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

[Sergei]

Почему женщины досматривают порнофильм до конца?
Потому что они ждут, что всё закончится свадьбой.

 

Мужик идет по Одессе. Спрашивает у прохожего:
- Скажите, если я пойду по этой улице, о там будт вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы не пойдете...

[Sergei]

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

 

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

 

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

 

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!...

 

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

 

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

 

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

[Sergei]

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

 

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.

 

-представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой-еврей!
-Да, евангелие, я тоже читал.

 

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

 

А у нас в квартире газ, а у вас?
А у нас микрофон, вон и вон!

 

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов с грохотом падает на плац.
- Что случилось с Ивановым?!!
- Вышел из строя...

 

Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

 

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

 

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось...

 

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия"!

[Sergei]

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

 

Телефонный звонок.
-Алле,это общежитие,Клаву можно?
-У нас всех можно!

 

-Алле,здрассте,Вася дома?
-Вася пока дома,но венки уже выносят.

[Sergei]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

[Sergei]

Учительница биологии заходит в класс и говорит: "Дети, сегодня мы будем изучать человеческие органы. Кто их вас какие органы знает?"
Вовочка тянет руку, учительница: - Вовочка, ты даже не думай, тебя я спрашивать не буду!
Маша поднимает руку.
- Так Машенька, какие органы есть у человека?
- У человека есть руки!
- Отлично Машенька! А зачем ему руки?
- Руками можно работать, книги писать, и еще много чего делать.
- Хорошо, а ты Петенька что можешь сказать?
- У человека есть ноги!
- Прекрасно, а зачем человеку ноги?
- Если бы не было ног, мы бы ползали как червяки.
Вовочка тянет руку. Мариванна: - Вовочка, я тебя не спрошу, т.к. ты всегда говоришь одну похабщину!
- Мариванна, все нормально, я про кожу скажу.
- Про кожу? Ну говори
- Вот, у человека есть кожа!
- Ну, и зачем человеку кожа?
- Если бы у нас не было кожи, яйца бы пришлось носить в руках