Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Двенадцать способов обойти закон бутерброда 165 Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз: 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Пьют мужик и священник:-- Батюшка, что вы будете пить? Вино или водку?-- И пиво, сын мой! И пиво! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Если Билл Гейтс станет президентом России:...как стало известно нашему корреспонденту,на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает"Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Последнее - пять баллов! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности. ) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Звонит фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктyйте, пожалyйста. Опеpатоp: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 - Привет! Как дела?- Привет! Да вот, женился недавно.- Да ты что?! На ком?- Ой, ты не поверишь... Иду как-то по лесу, вдруг вижу - жаба сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец, я принцессой стану, красивой, хозяйственной, умной. И замуж за тебя пойду..."- А ты? Поцеловал?- Хрена! Как поглядел на нее - склизкая, вся в бородавках каких-то... Взял камень, как долбану ей по башке! А она все равно в принцессу превратилась...- И че, правда, красивая?- Да не то слово! Глаз не оторвешь!- А хозяйственная?- Что ты! В доме чистота, готовит - закачаешься!- И умная?- Не... Дура-дурой. Видать, здорово я ее по башке камнем-то... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Истерика до завтра. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Истерика до завтра. Сам бился головой о нотебук... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
allyouneed 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 -Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст ! - Шо, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Сам бился головой о нотебук... моя пошел приспосабливать подушечку к ноуту. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Мать ругает своего маленького сына:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!.. - У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем и кладу на подушки. Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ?Hу профессор думает - ладно.- Приму.- ИК ! РРРебята... заноси. Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. Hа мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица:Перематрица" - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету в Налоговой, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Евреи очень любят работать.Правда,только в торговле! Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва -Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой... Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. -Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? -Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? -А что, они приходят в разное время? Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина" Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Муж принёс своей жене в день рождения серьги.- Спасибо, милый! - говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие? - Не шути так! - отвечает муж. - Это что же получается, я зря десятку потратил? Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками... Жена говорит мужу:- Сходи в магазин, принеси белого хлеба.Мужик приходит, ставит бутылку на стол:- Белого не было, взял красного. В ювелирном магазине:- Сколько стоит это колье?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то кольцо?- Два кошмара, мадам. Проходит некто мимо мужика, стоящего на стремянке, верхняя часть туловища которого скрыта от взора. Проходит и говорит: "Здравствуйте, ноги"... А ноги и отвечают человеческим голосом: "Здравстуй голос"... Мы отобрали лучшие сорта бразильского кофе и цейлонского чая. Северо-западная таможня. Дай колбаски, хлеб доесть. Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу икапитан орет: "Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!"Тут голос из шеренги:"Что так и будем каждую среду вкалывать?!" - Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами?- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?! Генерал приказал собирать грибы. Полк выстроился цепью и прочесывает окрестности.Голос из цепи:- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?- Берем!- Так они ж ядовитые!- Сказано: берем. Теще все равно что жрать... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky