Анекдоты.....

[Sergei 13]

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...

Так мстит сицилийская мафия.

 

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет

уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен

будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй -

третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -

команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит

красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

 

 

 

Вся правда о добре и зле

 

* Русская сказка - добро побеждает зло

* Еврейская сказка - добро покупает зло

* Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

* ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

* Каннибальская сказка - добро поедает зло

* Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

* Новорусская сказка - зло отвечает за базар

* Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1

* Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

* Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

* Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла

* Математическая сказка - добро + зло = добро

* Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Sergei 13]

Футбол с точки зрения Фрейда:

 

Футбольное поле - постель;

Мяч - круглый фаллический символ;

Ворота - явный женский символ;

Удар по воротам - мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;

Гол - зачатие (порочное);

Штрафной удар - запланированный секс;

Угловой - запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,

Стенка - ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд - преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч - либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

[mr.PIN 0]

с острия

 

Со слов моей знакомой.

Город на черноморском побережье, по-моему Сочи.

Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая

еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу

своему внуку.

- Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ,

курочка и компот.

- Не могу, бабушка, я Петьку душу.

- Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?

- А он обозвал меня еврейской мордой.

- Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.

[trond 1]

Hациональные игры русских

 

1. Автобусная игра "Мичуринец"

 

Русские с ведрами, лопатами, вилами, "сидорами", псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, "сидоры", псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.

 

 

2. Русский гольф

 

Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.

 

К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.

 

Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.

 

 

3. Игра в посадки

 

Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.

 

Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке "дачи" компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.

 

 

4. Русский бодибилдинг

 

Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.

 

Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.

[trond 1]

---------------------------------

Разговор внутри организма

 

Глаза: Видим пивную точку.

Мозг: Ноги, поворачиваем.

Ноги: А у нас шнурок развязался.

Рот: Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: Пиво мутное, гадость.

Мозг: Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: Тебе не привыкать.

Желудок: Ой, хорошо-то как.

Рот: Еще парочку.

Руки: Тухни, денег нет.

Мозг: А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: Петь охота.

Рот: Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: Ой, не могу.

Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: Блин, шнурок развязался.

Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.

Желудок: Щас спою.

Мозг: Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: Включаюсь.

Желудок: Все равно спою.

Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.

Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: А у нас шнурок развязался.

Мозг: Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: Бывааали дни весеелые...

Глаза: К какому углу?

Мозг: К ближайшему.

Правый глаз: К правому.

Левый глаз: К левому.

Ноги: А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.

Ноги: Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: Уффф!

Рот: Еще парочку.

Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: Я гематома, это ты - синяк.

Почки: Надоело, отключаемся.

Правый глаз: Ой, какая девушка идет.

Левый: Где?

Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: Впереди столб.

Голова: Бум!

Глаза: Ой, какие звездочки.

Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе....

[Sergei 13]

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:

- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали

бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!

Сосед не выдеpживает:

- Гpажданин, что вы такое читаете?!

- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

 

 

- Папа, а правда что в восточных странах жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

 

 

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

 

 

Мужик с женой заходит в автосалон. К ним сразу продавец, ведет, показывает, хвалит, рассказывает о преимуществах, одна модель, вторая, третья…Мужику все время что-то не нравится. Продавец поит их кофе, предлагает прокатиться. Пьют, катаются. Четвертая модель, пятая…пятнадцатая. Мужик кривится: зеркальце в салоне неудобное, пепельница некрасивая. Через шесть часов осмотрена последняя модель, вконец охреневший продавец спрашивает: ну Вы выбрали что-нибудь?

М: Нет, у вас все машины какие-то уродские.

Продавец с безумными глазами бросается на него, его оттаскивают.

М (жене): Теперь ты понимаешь, дорогая, что в России никогда не будет европейской культуры сервиса?

Ж: Да, теперь я понимаю, дорогой, почему ты вчера вернулся ночью, избитый, и без картошки.

 

 

 

Панда ест побеги и листья!

 

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.

За пандой высыпает толпа.

- Панда, shit, кто тебя нанял?! Мазафака, ты чё творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чё?!!

Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:

- Panda eats... shoots... and leaves...

 

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный!

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

 

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

 

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

[Sergei 13]

Диалог между подружками:

- Слушай, а ты Федю-то помнишь?

- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?

- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.

- ... ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.

 

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в

недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

 

 

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— ОПА !... Я думал вы немые

[GDV 10051]

Панда ест побеги и листья!

Panda eats... shoots... and leaves...

Это на самом деле не анекдот, а придумка на основе одной английской книги, посвящённой актуальной проблеме среди англоговорящих - там всё очень плохо с пунктуацией, и дела идут всё хуже. Книга так и называлась: "Panda eats, shoots, and leaves" с тем намёком, что запятые могут кардинально поменять смысл.

[StYlus. 1]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

 

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

 

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

 

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

 

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

 

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

 

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

 

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

 

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

 

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

 

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

 

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

 

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

 

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

 

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

 

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

 

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

 

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

 

Новичок: Как узнать расу?

 

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

 

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

 

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

 

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

 

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

 

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

 

Новичок: Что делать-то?

 

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

 

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

 

Новичок: Неа. Гинеколог.

 

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

 

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Sergei 13]

Вы пьете слишком много кофе, если

 

* Вы бегаете во сне.

* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.

* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

* Вы привыкли молоть кофе ртом.

* Спите Вы обычно с открытыми глазами.

* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

 

* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

* Вы облизываете чистый кофейник.

* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.

* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.

* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

* Вы чихаете с открытыми глазами.

* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".

* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.

* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.

* Кокаин на Вас действует успокаивающе.

* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.

* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.

* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.

* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.

* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.

* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.

* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.

* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".

* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.

* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.

* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.

* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.

* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.

* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.

* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.

* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".

* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.

* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.

* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.

* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.

* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.

* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.

* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.

* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.

* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.

* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации

* элитных сортов.

* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.

* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

[STV 2]

Маленькая Чашечка Сукафины.

 

А фины-то тут при чем?

[Sergei 13]

Жора, сынок, принеси мне сигарэту!

-Мама, что я вам, грузчик, сигареты разносить?

-Дааа, триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

 

Приходит еврей к стоматологу:

- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?

- Это вам будет стоить 250 долларов.

- Ой, а почему же так дорого?

- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.

- А сколько будет стоить без наркоза?

- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.

- Вы знаете, все равно дорого получается...

- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.

- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.

- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.

- Ой, вы знаете, все равно дорого...

- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...

- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.

- Ну тогда за 25 долларов сделаю.

- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.

- Ну что же, тогда садитесь в кресло.

- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка - и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие - и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение. Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном - и, нежно дыша, говорит ему:

- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

[KOTRPA 0]

* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

А это, кстати, хорошая мысль!

[Sergei 13]

Дык!

 

Чтоб небыло оффа:

 

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

 

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

 

Поручик Ржевский у доктора:

- Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов!

 

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Sergei 13]

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?

- Да!

- Воспользуйтесь нашим новым средством ...

- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!

- ??? Не разу не слышали о таком!

- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!

- Сам моет посуду!????

- Нет, жрет на полу с газетки.

 

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась,

а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"

Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15

минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот

другая... " и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути

корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."

Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

 

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

 

 

Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

Вопрос. Что курили составители?