Анекдоты.....

[KOTRPA]

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

[Sergei]

Copy-Paste — весьма опасная штука. Особенно когда не смотришь, что ты вставляешь и куда…

[Sergei]

Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?

 

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока не попросишь его чего-нибудь сделать.

 

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

 

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает
голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь.
Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

 

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

 

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

 

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, ослёнок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

 

- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

 

С миру по нитке - голому веревка.

[Sergei]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Dim]

С ленты новстей сайта RBC сегодня:

 

22:09 Мощный взрыв прогремел в одной из мечетей в центре Багдада.
В результате взрыва тяжело ранен депутат Госдумы, кандидат в мэры Владивостока В.Черепков.

[Sergei]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

 

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела…

 

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

 

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера, пока ехали, на баяне играл?

[Sergei]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран:
"Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!",
то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

[KOTRPA]

Вот это мне понравилось!

Притча.

 

...Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

[GDV]

Насколько мне известно, семерку без черты пишут в Штатах, а с чертой - в Европах.

[Matik]

И как следствие, 1 изображается одной вертикальной палочкой - иначе легко спутать с 7. Хотя может быть, это и не следствие.

[allyouneed]

Насколько мне известно, семерку без черты пишут в Штатах, а с чертой - в Европах.

А в Израиле нет ни черточек на семерках, ни плюсов. _|_

[Matik]

Но в израильских математических журналах плюсы таки есть.

[allyouneed]

Но в израильских математических журналах плюсы таки есть.

Возможно, в печатной форме иного знака нет, но письменно они рисуют знак плюс как перевернутую букву “т”. В детских учебниках – та же фигня.

[KOTRPA]

У меня чуть не случилась истерика, когда я первый раз арабские цифры увидел.
ЛЮДИ! Нас обманывают! Арабские цифры совсем другие!

 

Например 7 пишется как V. 5 -- похожа на O. 0 -- просто точка .
Остальные не лучше.

 

btw: Я семерку как правило не перечеркиваю.Точнее перечеркиваю, но мне надо это себе напоминать, например когда формуляр какой-то заполняю.

[Matik]

ЛЮДИ! Нас обманывают!

Ещё как обманывают - ведь цифры на самом деле индийские. Вот ранний индийский вариант:

 

 

и поздний:

 

 

Из арабского текста, датированного 989 н.э.:

 

 

В другом арабском манускрипте, 1082 года, 2 и 3 повернуты (некоторым было удобнее писать в столбик, и они поворачивали символы на 90 градусов, чтобы можно было читать нормально):

 

 

Этот вариант (западных арабов) больше всего похож на европейскую версию.

 

 

В общем, это анекдот такой.