Анекдоты.....

[Кот-баюн]

1 час назад, GDV сказал:

И мне кажется, что это еще не полный перечень был.

Думаю, что это 1-2%. В этом списке даже паранойи (оглядываясь) нет. 

[serj_nv]

Только что, Кот-баюн сказал:

Думаю, что это 1-2%. В этом списке даже паранойи (оглядываясь) нет. 

Это там называется "Пaраноидная шизофрения"

[serj_nv]

[Dremuchij]

Убежденный холостяк хвастается друзьям, пришедшим к нему в гости:

— Да зачем мне эта семья? Живу как хочу,, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!

Вдруг из кухни раздается голос:

— Борщ на плите остывает, сам потом будешь греть!!

Он нервно поправляет галстук:

— Ну, мама — это другое…

 

[Dremuchij]

– Вот, съешь котлетку за бабушку.

Чавкание и молчание.

– Так... А вот тебе огурчик за папу.

Чавкание и молчание.

– А вот сосиска за маму!

– Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!

– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!

[Olina-solo]

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

[Olina-solo]

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

..............................................

 

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

....................................

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

[Olina-solo]

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.

– Да когда водитель вернется.

– А почему он должен вернуться?!

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

[Olina-solo]

Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться и в самом деле уже поздно.

...............................

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[GDV]

30 минут назад, Olina-solo сказал:

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

Напомнило притчу.

---

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но женщина всё же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но таки пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она пересилила себя и побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница № 2 816 973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

---

Есть, кстати, вторая притча - по мотивам первой :).

Напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А что на этажах с 3-го по 5-й - никто не знает, потому что туда так никто ни разу и не заглянул.

[Olina-solo]

Если женщина говорит: » поговорим об этом завтра», то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: » поговорим об этом завтра», значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

[serj_nv]

[Olina-solo]

[Просто Марина]

Анекдотиком еще поделюсь.

Проходит Всемирная выставка вооружений.

На стенде Германии представлены пулемёты, дроны, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись: "Наше оружие самое лучшее на Земле!"

На стенде Франции тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: "Наше оружие самое лучшее в мире!"

На стенде США лозунг: "Наше оружие САМОЕ лучшее во Вселенной!"

Стенд России. Много современных образцов вооружения и небольшая надпись: "Наше оружие лучшее в этом зале".

[Dremuchij]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин…трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?