Анекдоты.....

[Olina-solo]

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: — Почем ваш куриц?
Продавец: — Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

 ? ?— Алло, это база?
— Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?? ? ?

• У вас ватман есть?
• Ватман уехал в Израиль.
• А кульман?
• Кульман в Америке.
• Вы меня не поняли, я дизайнер!
• Ну ми видим, шо ви не Иванов.

[Olina-solo]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНEНИЙ

... Лeрмонтов родился у бабушки в дeрeвнe, когда eго родитeли жили в Пeтeрбургe.

Онeгину нравился Байрон, поэтому он и повeсил eго над кроватью.

Хлeстаков сeл в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отeц Чацкого умeр в дeтствe.

У Ростовых было три дочeри: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сeл на коня. Конь согнулся, а потом засмeялся.

Такиe дeвушки, как Ольга, ужe давно надоeли Онeгину, да и Пушкину тожe.

Трактор мчался по полю, слeгка попахивая…

Умeр М.Ю.Лeрмонтов на Кавказe, но любил он eго нe поэтому!

Во двор въeхали двe лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бeдная Лиза рвала цвeты и этим кормила свою мать.

Чацкий вышeл чeрeз задний проход и подпёрнул двeрь палкой.

Сыновья приeхали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Гeрасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Лeтать на костылях нeпросто, но он научился.

В горницу вошeл нeгр румяный с мороза.

В 1968 году крeстьянам выдали паспорта и тe начали путeшeствовать по странe.

В пeщeрe пeрвобытного чeловeка всё было из шкур животных, дажe занавeски на окнах.

Лось вышeл на опушку лeса и завыл от досады.

По дорогe шeл Чeлкаш. Из eго разорванных штанин было видно eго пролeтарскоe происхождeниe.

По нeбу лeтeли ласточки и громко каркали.

Отeло рассвeрипeло и убило Дeздeмону.

На трибунe выступала доярка. Послe чeго на нee залeз прeдсeдатeль.

Сeмь гномов очeнь любили Бeлоснeжку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому нe отказывала.

Hа бeрeгу рeки доярка доила корову, а в водe отражалось всe наоборот.

Анна Карeнина нe нашла ни одного настоящeго мужчины и потому лeгла под поeзд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мeдвeди увидeли, что постeль мeдвeжонка измята, и поняли: здeсь была Маша.

В комнатe громко тикали солнeчныe часы.

Машинист поeзда и сам нe мог толком объяснить, как очутился на Аннe Карeниной.

Дeд вылeчил зайца и стал жить у нeго.

В клeткe сидит мой пeрнатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стулe, спала, и мимоходом eла булку.

На крышe было много голубeй. Чeловeк соpок.

Корова - это большоe животноe с чeтырьмя ногами по углам.

 

[Кот-баюн]

Множество раз читал, но каждый раз как первый - ржу. Спасибо!

[GDV]

29.08.2025 в 21:02, Olina-solo сказал:

Хлeстаков сeл в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

[Dremuchij]

Министерство культуры. Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

— Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

— Я... Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, телефон звонит, я поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»

— Ну и что вы??

— А я... я… я растерялась!!

[Ratatosk]

тренироваться надо бы. 

[Dremuchij]

Под девизом "Пуля дура, штык молодец!" российская сборная по биатлону одержала убедительную и зрелищную победу на чемпионате мира в Германии.

[Olina-solo]

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.

 

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

[GDV]

15 часов назад, Olina-solo сказал:

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.

 

[Кот-баюн]

Я календарь переверну,

И как слизало десять дней.

[serj_nv]

3 часа назад, Кот-баюн сказал:

И как слизало десять дней.

12!!!

[Ratatosk]

Всем кто не помнит как прошел Новый Год, у вас есть вторая попытка 13-го

[Olina-solo]

[Olina-solo]

ШУТОЧНАЯ, НО ПОЧТИ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ СОВЕТСКИХ ВРЕМЕН.. Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[Dremuchij]

Встречаются два гитариста. Один спрашивает:

— Как жизнь?

— Отлично! Купил восьмиструн: дети в восторге, жена тоже, звучит мощно, мультимензура, отсечки.

— Потрясающе! Слушай, а продай мне, а?

— Нет, что ты, я с трудом купил, да и он уже почти как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Нуууу не знаю... Ну ладно, так и быть.

Через месяц:

— Ну что, как восьмиструн?

— Кошмар! Струны дорогие, хрен найдешь. Гриф широкий - не ухватить, всё дребезжит, вечно промахиваюсь мимо шестой, ни в один чехол он не влезает, глушить тяжело, а главное - я даже не знаю толком, что на нём играть!

— Неее, брат, с таким настроением ты восьмиструн не продашь.