Recommended Posts

таг/каг - это интерпретация старого анекдота:

мама, как пишется "какаижь" или "какаеж"?

что ж ты там пишешь, сынок?!

записку девочке - Какая ж ты красивая!

 

:rotfl::rotfl::rotfl:

 

Вспомнил еще один аналогичный

 

- Папа, а что такое "аборт"?

- А где ты слышал такое слово?

- В песне. "A волны и стонут и плачут, и бьются аборт корабля...."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
она : ты меня прям в ступор ввел

я : ага, я люблю вводить в женщину ступор

я : т.е. *женщину в ступор)))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

... Мюллер выглянул в окно.

По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.

Обама рассмеялся и показал свою.

Прямая ассоциация:
Obamovi ukázali v Kremlu carský zvon, který nezvoní, carské dělo, které nestřílí, a cara, který nevládne
Если учесть, что анекдоты такого уровня пришлись по вкусу собкору ЧТК и его боссам... :huh:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Я книжки запоем читаю!

- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
пришлись по вкусу собкору ЧТК и его боссам... :huh:

Откуда информация о вкусе? Они сами рассказали? :^)

 

Я там увидел просто рассказ, что вот теперь появились такие анекдоты, а раньше были вот такие. Смешно, не смешно, нравится, не нравится — каждый читатель сам решать будет. А собкор ЧТК (и при чём тут его боссы, не понимаю) просто рассказал о том, что имеется в наличии. Констатировал факт.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

Новости.Коротко о главном.

Культура-страшно!

Политика-грязно!

Спорт-стыдно..!

 

Выходит из своего кабенета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

- Что случилось, Андрей Вячиславич?

- У меня богатый клиент.

- Ну так это же хорошо!

- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. .

 

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

- Кто там?-спрашивают из-за двери.

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

 

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.

Профессор-аудитории:

-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

-Вызвать скорую!

-Вызвать милицию!

-Сообщить родственникам!

И т.п.Профессор:

-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

 

 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

 

Разговор двух врачей:

-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.

-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

 

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Какое красивое слово! Само по себе анекдот :^)

 

 

Заниматься роботой над ошибками - это удел других форумчан. :crazy::D:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления:

"Изменить" и "Вернуться".

Задумался................

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Какое красивое слово! Само по себе анекдот :^)

Так же, как и это ;)

...Вячиславич...

Полагаю, автор в школе не учился. :) (я не имею ввиду Мяу-мяу)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Как определить, врет ли адвокат?

- Когда врет, у него губы шевелятся!

 

 

Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!

 

 

Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

 

 

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

 

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Как-то естественно прочитал и только присмотревшись обнаружил где смеяться. :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku