Чешские шутки

[Jin 0]

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, vás řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vozralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, ze sem tam něco takovýho viděl, kdyz sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto,jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru...
Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její séf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můzu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete úplně bez papíru, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, ze bude jestě tvrdit, ze sem jel přílis rychle...

[Jin 0]

Ze stanice odjízdí autobus a chlápek ve stredních letech se ho snazí
dobehnout. Maká jak o zivot a stíhá to asi jenom 50 metru a kdyz uz je
skoro na stejný úrovni jako bus, tak na nej z okýnka nejakej týpek
zarve: 'Si v prdeli, co? Nestíhás debile!' Ten chlapík úplne vyflusanej
se vopre o lampu a snazí se popadnout dech, a kdyz ho popadne, tak
prohodí: 'Ty ses v prdeli! Já sem ridic!!'

 

Vite jaký je rozdíl mezi Alzheimrem a Parkinsonem? Zadny, je jedno
jestli pivo zapomenete, nebo rozlijete.

 

Jde cestovatel jihoamerickou dzunglí a obklící ho domorodci. On na ne
kouká, vidí ty naprazené ostepy a sípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak
ted jsem v prdeli!' Najednou se vedle nej objeví andel a ríká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vsí silou s ním prasti do hlavy jejich
nácelníka.' Cestovatel to udelá, nácelník padne mrtev na zem a andel
povídá: 'Ted jsi teprve v prdeli!'

 

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubícek dostane za úkol na
smutnou událost setrne pripravit jeho zenu. Zaklepe tedy u Kohnu a kdyz
mu otevrou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová,
ale nejsem zádná vdova." "Chcete se vsadit?"

 

Stojí v parku dve sochy naproti sobe.Stojí 1 rok, 2,3.......a priletí za
nima andel a povídá: "Kdyz tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost
pul hodiny lidskýho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou
mrknou na sebe a uz upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky,
pochychtávání a za ctvrt hodiny vylezou, celé stastné vylezou. Andel jim
ríká:"Jeste máte ctvrt hodiny, muzete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a
ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budes drzet holuba a
já se na nej vyseru."

 

Ptá se letuska v letadle: "Není mezi cestujícími lékar?".Jeden z
cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?".

 

Hrabenka prisla do vojenského lazaretu, který financne podporuje, a ptá
se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Srapnelem..." "Och, vybuchl
a zasáhl vás?" Voják se na ni podívá a praví: "Ne. V noci se priplízil a
ustknul me!!!"

 

Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na
raketu, na sebe, na zem, na raketu ... Po chvili to jeden z nich
nevydrzi a rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!"

 

Prijde elektrikar na jednotku intenzivni pece. Rozhlidne se kolem a
vidi, vsichni jsou na pristrojech: "Ted se poradne nadechnete, budu
menit pojistky"

[KOTRPA 0]

Не совсем на чешском.....

 

> Subject: P??kaz zahrani?n?ho zam?stnavatele person?lu na Slovensku
>
> From: COMPAQ Head Quarters
> To: All Slovak Speaking Staff
> Subject: Improper Language Usage
>
> It has been brought to our attention by several officials visiting our
> office in Slovakia that offensive language is commonly used by our
> Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
> policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
> staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
>
> 1.. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions
> will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
> how heated a discussion may become.
>
> 2.. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na
> mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake
> has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are
> utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
>
> 3.. No project manager, section head or administrator under any
> circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.
>
> 4.. Lack of determination will not be referred to as srac nor will
> persons who lack initiative be referred to as kokotko.
>
> 5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
> referred to as kokotiny.
>
> 6.. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not
> add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation.
> Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na
> toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
>
> 7.. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do
> pice nor should you ever substitute "May I help you?" with,"Co do pice
> chces!?".
>
> 8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
> partners skurveny dodavatel.
>
> 9.. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is
> presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho
> zadku when your assistance is required.
>
> 10.. You should never call partner representatives as jebnuta svina or
> skurveny hajzel.
>
> 11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
> such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.
>
> 12.. Last but not least, after reading this note, please do not say
> mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it
> properly.
>
> Thank you.

[Lucka 0]

Fakt hůstý!!!! Pokud je to pravda tak život je ku..va!!!!!

[KOTRPA 0]

Hodní chlapečkové napíší ze skautského tábora dopis mamince. Tenhle
opravdu bere za srdce.

 

Ahoj mami!

 

Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako
viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku.
Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky.

 

Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a
hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí,
že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.

 

Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v
té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se
na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že
to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo
nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše
věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu
vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit
auto.

 

Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě
v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým
autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si
myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu
ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně
nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také
dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v
přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je
fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na
horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.

 

Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Joska
po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a
já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil,
že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás
pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o
peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na
pokutu pro toho policajta.

 

Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero
přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám
vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co
tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale
nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme
dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře
a pořezal si ruku.

 

A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to
je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou
vyrážku dostal ze stravy ve vězení.

 

Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím.
Povídal, že za ten čas, co tam byl zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale
musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás.
Máme se dobře.

 

Tvůj Víťa

 

P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

[KOTRPA 0]

Слушать!

[KOTRPA 0]

Nejblbejsi, zaplat' panaka!

[KOTRPA 0]

Las Ketchup, песенка.

[lovermann 8]

[Jin 0]

Případy, jimž nebudete věřit. Bouřka postupně vyvraždila rodinu. Kněz
prorokem. Malíř, co zabíjel malováním. A pády z koňů nebo z mopedů na
pokračování.

 

Ve Spojených státech je každoročně udělována Darwinova cena. Jejím
laureátům ani kandidátům nikdo nepoblahopřál a nepoblahopřeje. Všechna
ocenění se udělují in memoriam. Příběhy zde zmíněné jsou buďto držiteli
Darwinovy ceny nebo zvláštních ocenění poroty nebo sesbírané z internetu
a z tiskových agentur.

 

Můj milý deníčku
Student David Reynolds měl zálibu v psaní povídek. Většina z nich byla
morbidní. Jednou napsal i o vlastní smrti. Představoval si, že bude
zastřelen v motelu, kde dělal nočního vrátného. Povídku nedal nikomu
přečíst. Za několik dní do motelu přišel pomatený schizofrenik a Davida
zastřelil.

 

Bacha na cestu, Šemíku
Třiatřicetiletá Sue Altonová ráda jezdila na koni. Na svou poslední
vyjížďku si vyjela s přáteli. Když přijížděli k malému památníčku, její
kůň zakopl a ona si o pomník rozrazila hlavu. Zemřela na místě. Banální
nehodu zahaluje tajemstvím pomník. Byl totiž postaven na památku kněze,
který oním místem před sto lety projížděla také na koni a četl bibli.
Jeho kůň rovněž zakopl, biskup spadl na hlavu a zemřel.

 

Hrom aby do tě...
Do funkce proroka by se měl pasovat jiný duchovní, reverend Ray Hevet.
Na jednom z pohřbů se s nebožtíkem rozloučil upozorněním pro pozůstalé,
že nikdo nemůže vědět, koho Bůh vybere příště. Jak dořekl, mezi
pozůstalé udeřil blesk a za týden byl nový pohřeb.

 

Lina vodič
Ještě podivnější případ s blesky se odehrál v Jugoslávii. Vebi Lina
přišel o život v srpnu 1984, když do něj udeřil blesk. O rok dříve blesk
zabil jeho bratra, o dva roky dříve strýce a otce. Vebiho sestra dopadla
o něco lépe. Svatý Petr nebyl ten den ve formě a úder blesku jí "pouze"
těžce zranil.

 

Obrazy, co rozbuší srdce
Maďarský portrétista Hans Kinnow neměl v posledních letech svého života
skoro žádnou práci. Namaloval totiž portrét manželky jednoho milionáře.
Jakmile obraz dokončil, žena zemřela na infarkt. Potom namaloval
ředitele banky a rodinnou známou. Zemřeli oba. Potom se na malování
dlouho nechtěl ani podívat a oženil se. Jeho žena, když se dozvěděla, že
umí malovat, chtěla také portrét. Po několika letech ho konečně umluvila
a po dokončení obrazu zemřela na zápal plic. A pak se Hans Kinnow
rozhodl namalovat autoportrét. Vyšlo mu to.

 

Názorný příklad
Rozdováděné děti na břehu řeky Zambezi se v osmdesátých letech jednou
pokoušel umravnit okolojdoucí listonoš. Volal na ně, ať se drží dál od
řeky, aby je nestáhl krokodýl. V tu chvíli se jeden krokodýl vynořil z
řeky, popadl ho za nohu a stáhl pod hladinu. Z listonoše nezůstalo vůbec
nic.

 

Bratři na mopedu
25. července 1975 zabil automobil taxislužby v britském Hamiltonu
mopedistu. O rok dříve ten samý taxík se stejným řidičem a dokonce i ses
stejným pasažérem v té samé ulici zabil jiného mopedistu. Ten jel ovšem
na stejném mopedu. Byl to totiž bratr o rok později zabitého. Oběma bylo
v den smrti sedmnáct let.

[Jin 0]

V dnešních kuriozitách se také dozvíte, že ani smrt vás nezachrání před
pokutou, o zahrádkářce, které omylem ukradli zahradu, o výkalech v
koření v jedné závodce, o žačce autoškoly, co skončila v řece a inzerátu
na provdání vlastní dcery.

 

Omylem ukradli kus zahrady
Devětatřicetileté majitelce v Plzni zmizel kus zahrady. Někdo jí
vybagroval před domem třicet centimetrů hlubokou jámu na ploše zhruba
padesát krát deset metrů. Hlínu jí odvezl bagrista, který si spletl
pozemek. Stavebníci totiž potřebovali zahrnout výkopy a chyběla jim
zemina. Proto se domluvili s majitelem sousedního pozemku o vybagrování
části jeho pozemku. Bagrista se ale spletl a hlínu odvezl sousedce.

 

Nebožtíku, zaplať
Jistý australský automobilista zemřel přirozenou smrtí za volantem svého
vozu. Když projížděl Melbourne, udělalo se mu nevolno, zastavil u kraje
ulice a zemřel. Druhý den procházel kolem policista a za stěrač
nebožtíkovi strčil bloček s pokutou za špatné parkování. Když vyšlo
najevo, že majitel vozu pokutu už asi nezaplatí, bránila se policie
tvrzením, že vypadal jako opilec, který vyspává kocovinu. Objevil se ale
právní problém. Pokutu policie nemůže odvolat, protože byla udělena v
dobré víře.

 

Traktorista omylem dvakrát přejel silničáře
Až do smrti nebude jeden švýcarský silničář kamarádit se zemědělci. Když
nedaleko Brigelsu vkleče opravoval silnici, přejel mu místní traktorista
omylem přes nohy, a to hned dvakrát za sebou. Zemědělec si cestáře vůbec
nevšiml a když ucítil, že něco přejel, myslel si, že mu něco spadlo z
valníku pod kola. Proto couvnul a cestáře přejel podruhé. Nešťastný
silničář teď leží v nemocnici s mnohanásobnými zlomeninami.

 

Nechcete dceru?
Neshody mezi matkou a dcerou nad vybíráním partnera do života vedly
matku k vystavení podivného inzerátu na své zahradě. Jeho text zní: "Kdo
chce být manželem mé dcery?" Matka dodává, že už neměla nervy na
nápadníky, které jí její dvaadvacetiletá dcera vodila domů. Nemá totiž
žádný vkus, protože poslední byl ošklivý, starý a potetovaný. Proto se
rozhodla vzít osud své dcery do svých rukou. Bizarní inzerát prozatím
přilákal houfy novinářů. Úspěšnost v počtu nápadníků zprávy zatím
neuvádějí?

 

Děsivá závodka
Vězni v americké věznici Cumberland zásadně nepoužívají chilli. Před
několika týdny jim totiž někdo do tohoto koření přidal lidské
exkrementy. Veškeré vyšetřování uvízlo na mrtvém bodě a nikdo nedokáže
určit, kdo do pikantního koření ještě pikantnější přísadu propašoval.
Vyšetřovatel vězňům jen vzkázal, ať přivoní ke všemu, co se chystají
sníst.

 

Zkouška v autoškole skončila na dně
Jedenaosmdesátiletá kanadská důchodkyně z Thunder Bay se rozhodla udělat
si řidičský průkaz, aby mohla navštěvovat své příbuzné a nemusela se
spoléhat na hromadnou dopravu a pomoc blízkých. Přihlásila se do
autoškoly a hravě zvládla dopravní předpisy. S praktickými dovednostmi
to bylo horší. Při jízdách se jí vůbec nevedlo a u závěrečných testů
pětkrát propadla. Při šestém pokusu sjela po několika stech metrech do
řeky. Auto bylo zcela zničeno, instruktorovi ani žákyni se nic nestalo.
Sedmá zkouška už nebude. Nikdo z instruktorů s ní už totiž nechce
jezdit.

[Jin 0]

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se
vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já
jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme
zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát
se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být
určitě znamení od Boha!". Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle,
další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je
naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a
oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně
přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Tak
vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy
nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii..."

 

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson a Michael Jackson
vypraví do kostela a že si nechají požehnat. Přijdou do kostela, ten
narvanej, kázání v plném proudu a tak se Jackson rozhodne, že na sebe
upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. Nicholson se
mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si
doutník a chroupe popcorn. Náhle Jackson vidí, že se papež zvedl,
přistoupil k Nicholsonovi a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul
Jacksonovi a odchází. Venku Jackson Nicholsona zastaví a ptá se ho: "Jak
je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..." "On mi
nepožehnal," odpoví Nicholson. "Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník
(ukázal nahoru na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber
toho negra (ukázal na Jacksona) a vypadni (pohyb ruky směrem ke
dveřím)!"

[Jin 0]

Это я уже вообще много раз видел...
Может даже и здесь.

 

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčílený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé
jsem je
poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!"

 

Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde ženy mají nejkudrnatější
vlasy?"
Pepík odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

 

Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu
žen?"
Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

 

I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě
očekávají
každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně - Nová čísla časopisu
"Květy".
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

[Jin 0]

Pri nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu
z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve
limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz
nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na
ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice
sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla zavolant. Za pet minut
ho zastavil policista pro rychlou jizdu. Kdyz poznal muze za volantem,
sel za svym velitelem. Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsem
nekoho pri prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu
dat presto pokutu?" Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to.
Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?" Policista:
"Mnohem vyznamnejsi!" Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezity
jako prezident?" Policista: "Jeste dulezitejsi." Serzant: "Kdo to teda
proboha je???" Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela
papez."

 

Víte, kdo má nejvetsí úbytek váhy behem dne?
Zenská: ráno je to kráva, v poledne slepice a vecer broucek

 

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strasne zvrací. Tak
k nemu prijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s
tím sral.

 

Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy
dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty
nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je
polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem."
"Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho a
dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se
myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

 

Slepec jezdí prstama po struhadle, a strasne se smeje ... porád jezdí
prsty má uz úplne zkrvavené, a smichy se nemúze udrzet. Pak to struhadlo
odlozí a povídá ... no takovouhle blbost uz sem dlouho necet.

 

Ríká eskymák eskymacce: Cím si zabila toho ledního medveda co lezí pred
iglu? No tím bumerangem co jsi mel na posteli. Jeste jednou mi sáhnes na
ponozky a zlomím ti deku.

[Jin 0]

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Zid. Arabové sedí u okna
a Zid do ulicky. Protoze ocekává dlouhý let, sundá si Zid boty a pekne
se uvelebí.
Najednou se zacne zvedat Arab u okénka a ríká: "Asi si skocím pro pivo."
Zid na to: "V pohode, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryc, Arab vezme jeho pravou botu a porádne mu do ní naplive.
Kdyz se
Zid vrátí, tak ten druhý Arab najednou ríká: "Hm, to pivo vypadá dobre.
Asi
si dám taky jedno."
A Zid se opet nabídne, ze mu pro pivo dojde. Zatímco je pryc, druhý Arab
vstane a naplive mu do levé
boty.
Zid se vrátí dá Arabovi pivo a pak vsichni sedí a uzívají si let. Pred
pristáním Zid
vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.
Nasrane se obrátí na Araby: "Proc? Proc to, prosím vás, musí být?
Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi národy, ta nenávist,
ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?"