Чешские шутки

[Matik 0]

"Význam fyziky v medicíně"

 

Na Washingtonově univerzitě v St. Louis se jeden z lepších studentů trochu rozčiloval, proč musí coby budoucí lékař skládat náročnou zkoušku z fyziky. Během jedné přednášky, kde profesor vykládal obzvlášť náročnou látku, se ho student zeptal:
"Pane profesore, proč se musíme tohle učit?"
"Fyzika pomáhá zachraňovat životy!"
"A jak, prosím vás?"
"Pomáhá vyházet ignoranty a neschopy z téhle fakulty!"

[Jin 0]

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v německé bance, z vánočních odměn si koupím
auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si
nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Tiscali a za vánoční odměny
si koupím svetr." A ostatní se ho ptají: "A co zbytek?"
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

[Jin 0]

Prijde mozková bunka do muzské hlavy a rozhlídne se. Je tam
pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu nekdo?"
Ceká a nic se nedeje.
Volá znova: "Haló, je tu nekdo?"
Po delsí dobe se objeví dalsí mozková bunka a ríká: "Co tady
rves? Ty nevís, ze jsme vsichni dole?"

[Jin 0]

Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide
okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa:
Ona: "chceš pusinku?",
On: "áno" Dostane pusinku
Ona: "chceš pohladiť po vajciach?"
On: "áno" Hladká ho po vajciach až sa mu postaví
Ona: "V piči si už bol?"
On: "nie nebol"
Ona: "tak budeš, ide príliv"

[Jin 0]

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green, dojde ho a dotukne do jamky.
Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky.
Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti i s mickem pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.
Jezis: "Tak sakra, tati, prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat!!

[Jin 0]

Skinhead, cikán a zid chytí zlatou rybku.
Rybka říká:
"Kazdému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby zid zdechnul."
Zid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku.

[Jin 0]

Objednávka pizzy v roce 2015

 

Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii
Vulcano. Mohu vaši ....

 

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

 

P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ?

 

Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610.

 

P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní
číslo je 645 624589.
Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

 

Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?

 

P: Jsme napojeni na národní informační systém.

 

Z: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich
speciálních pizz s extra porcí masa

 

P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné.

 

Z: Cože?

 

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně
vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši
velice nezdravou volbu určitě nepovolila!

 

Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil?

 

P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým
obasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.

 

Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?

 

P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové
recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil.

 

Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Co ta sranda stojí?

 

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit.
Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun.

 

Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

 

P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu
jste už dávno překročil.

 

Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než
Váš řidič přijede.

 

P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky.

 

Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho
to bude trvat?

 

P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávte. Odhaduji to zhruba na 45
minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mít
peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na
motorce poněkud obtížný.

 

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

 

P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho
musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na
ní jezdíte.

 

Z: @#%/$@&?#!

 

P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního
úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen.

 

Z: beze slov

 

P: Přejete si ještě něco?

 

Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly
zdarma, co slibujete v reklamě!

 

P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám
zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje.

[Jin 0]

Skolacek stoji pred tabuli a resi velice zapeklitou ulohu.
Moc mu to nejde a porad plive na ruku a sliny si vtira do vlasu.
Ucitelka je z toho na prasky a pta se ho:
Proc si proboha porad slintas na hlavu?
Ale, vcera sem slysel mamku, jak rika tatovi ... naslin si hlavicku, uvidis, ze ti to pude lip.....

[Matik 0]

Pán řekl Noeovi: "Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány."
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
"Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpust mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení daní tím, ze opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se:
"Pane, znamená toto, že nebudeš ničit nás svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě."