Чешские шутки

[Jin 0]

Здесь будут выкладываться вещи на чешском, приходящие многим из нас по почте.
Исключительно для изучения чешского народного творчества и языка.
Просьба флеймом не заниматься.
Спасибо.

[Jin 0]

Pase ovcák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to?
Po pešince prijíždí bavorák a za ním oblaka prachu.
Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho,
vázanka D+G a na ocích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlacítka stáhne okénko,
vykloní se a povídá:
"Hej, ovcáku, když ti reknu, kolik máš ve svém stáde ovcí, dáš mi
jednu?"
Ovcák se pomalu podívá na úspešného mladého muže a rekne klidne:
"Ale jo, proc ne?"
Úspešný mladý muž zaparkuje svuj bavorák, vytáhne notebook Dell, pripojí
ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS urcí svoji polohu, pak se pripojí na satelit NASA, kde zadá svoje souradnice a vyžádá si porízení rady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevre porízené digitální obrázky a
exportuje je do zpracovatelského strediska v Hamburku. Behem pár vterin dostane na svuj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorcu a uploaduje všechna uložená data. Po nekolika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárne HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otocí se k ovcákovi:
"Máš presne 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si mužete vzít jednu ovci."
Ovcák pozoruje pobavene mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíre do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám reknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vterinu zamyslí a odpoví:
"Jiste."
"Jste konzultant," rekne ovcák.
Mladému muže spadne celist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vubec jsem nemusel hádat," povídá ovcák.
"Prijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtel jste si nechat zaplatit za odpoved, kterou jsem už dávno znal, na otázku, kterou jsem se neptal a pritom o mý práci víte úplný kulový."
Mladý muž byl zcela konsternován.
"A ted mi vratte mýho psa..."

[Jin 0]

První cigoska ríká druhé:
"Vcera jsem byla u gynekologa a prohlízel mi posteváka".
Ta druhá ríká: "A picu videt nechtel?"
"Ne, po tobe sa nepýtal!"

 

Dezo dostane práci u stavební firmy. Séf mu povídá:
"Bez natrít okna!".
Po peti hodinách "tezké" práce dojde za séfem ze slovy: "Séfe aj rámy?"

 

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo rídí?
Policie CR.

 

Prijde cikán na nádrazí a ríká : Jednu jízdenku.
Kam?
Do ruky ty pico!

 

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardelá prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovícko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pico.."

[GDV 9784]

У меня как-то все знакомые-чехи посылают жуткие пошлости, которые я сюда, разумеется, выкладывать не будут. Впрочем, кое-что нормальное найти можно. Например, вот:

 

HOTEL PRO ŽENY

 

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením "Hotel pouze pro ženy".
Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat.
Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál.
Tabule na druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami."
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí .... Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ...
Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno : "Tady nejsou žádní muži." Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."

[Jin 0]

Jde turista po plazi a najde starou lahev. Otevre ji, z lahve se
vznese Gin a povida: "Jsem Gin a splnim Ti jedno prani. Tak dobre
rozvazuj".
Turista: "No, v zivote jsem celkem spokojeny, nic mi neschazi, postav Gine dalnici z Evropy na Floridu".

 

Gin se zarazi a povida: "Jsem sice Gin, ale mej trosku ohledy.
Postavit dalnici pres ocean neni zadna sranda. Nechces si to rozmyslet a dat mi nejaky snazsi ukol, prosim"?

 

Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadelam. Vis co, chtel bych pochopit zenske mysleni, zenskou logiku".

 

Ginovi ztuhne usmev a nesmele se zepta: "Chtel jsi ctyrproudovku nebo
sestiproudovku"???

[GDV 9784]

Skutocny e-mail informatika na Ministerstve financii. Bol taky nasraty,
ze sa potreboval zdoverit svojim kolegom - informatikom:

 

Pica robi v dosovskej aplikacii uctovnictvo dostane tento kompik s
256!!! MB RAM ktore NIKDY nevyuzije a ona ti zacne picovat ze chce novy
kompik, ze ona potrebuje novy rychly compik s 19" monitorom (naco v
DOSe?), darmo jej vysvetlujem ze na novom (Celeron 1200, 128MB) si
nespusti dosovsku picovinu lebo je tam win2000, a ze v podstate tento
kompik je rychlejsi ako ten novy. Niezeby picovala sama, ale ona si
dovedie 10 dalsich pici a picuju spolocne, samozrejme vsetky brutalne
odbornicky na informacne technologie (ani nevedia co je to adresar)
zacali take rozumy potit, ze som myslel ze ma tam jebne, ze im pice
rozkopem nech uz drzia picu. Pice sproste jebnute.
Alebo napr. moze si niekto normalny takto pomenovat wordovsky subor?
"Zasady koordinacie naslednej financnej kontroly, vykonavanej podla §11
a §12 zakona c.502 Z. z. o financnej kontrole a vnutornom audite o zmene
a doplneni niektorych zakonov, upravuju ucel a ciel koordinacie
naslednej financnej kontroly,obsah a postup pri koordinovani naslednej
financnej kontroly a organizovanie a pripravu koordinacnych porad.DOC"
???
A ako tie pice vymazavaju subor? Otvoria si word, zmazu jeho obsah,
sejvnu. No je toto normalne? To este nie je nic, niektore pice si pisu
celu svoju niekolkorocnu pracu do jedneho suboru!!! Proste vzdy zacnu
dole na novej strane, potom ked hore nieco pripisu, tak sa im to cele
posunie, a potom to cely den opravuju to co je pod tym. Maju z toho 10MB
subor a nedajboze ho chcu skopirovat na disketu. Ako do pice mozu mat
zeny volebne pravo? Alebo pravo nejakeho vyberu, alebo pravo nieco
ovplyvnovat? Kde to do pice zijeme? Ako je mozne ze sme nieco takeho
dopustili? Si pripadam ze robim v pornopriemysle - sama pica!

[Wandler 8]

По памяти:

 

Co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho především poslouchat.

 

Jak se říká cikánovi v obleku?
Obžalovaný, povstaňte!

[GDV 9784]

Konverzace u oběda:

 

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Oženit? ne!
Žena: Proč? ne - nelíbí se ti manželství?
Muž:: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž:: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž:: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spali by jste v naší posteli?
Muž:: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys i moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž:: To by bylo asi správné.
Žena: A dovolil bys, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž:: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž:: A do prdele.

[GDV 9784]

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden
víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se
domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí,
vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky,
tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se
stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu
peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou,
rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou
dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle
toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme
podle toho, kolikrát se uděláme za noc - ja pětkrát,"
povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se
šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadi na
jedenáctku. Samozřejmě že 11ka nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež
jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme tak
nekecali!"

[Jin 0]

Druhý díl seriálu o kuriozních citátech z nejrůznějších spisů a
protokolů. Jak policie protokoluje automobilové honičky, zatýkání a
výslechy? A co všechno se může stát při ostré střelbě?

 

Automobilové honičky
Velmi často mívá podezřelý k dispozici automobil. Policie také. Silniční
honička ale vyžaduje velkou pozornost.
- Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

 

Dále důslednost.
- Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál
v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

 

A obezřetnost.
- Neznámý pachatel vystrkoval z jedoucího vozidla pravděpodobně krátkou
střelnou zbraň.

 

Střílečky
Střelba je až poslední možností, jak prchajícího podezřelého zastavit.
Může být použita jen v odůvodněných případech.
- K varovnému výstřelu do vzduchu došlo na ulici Pekařská členem hlídky
na pokyn velitele hlídky, neboť hrozilo vyčerpání příslušníka hlídky
během.

 

A po předepsaném varování.
- Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

 

Ale včas.
- Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje, a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

 

A máme tě
Zadržení pachatele nebývá snadné.
- Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
- Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.

 

Nikdo není dokonalý.
- Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit
já.

 

Ani policista ne.
- V parku nemohla být pouta přiložena, neboť velitel hlídky je nechal ve
služební brašně ve vozidle.

 

Zloba bídníkova
Podezřelý se po svém zadržení jen velmi těžko s novou situací smiřuje.
- Nadával mi, že jsem orgán, ale já jsem orgán.
- N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

 

Se zadrženým bez pout bývají potíže.
- Urážel orgány VB a ohrožoval je vložkou do zavařovacího hrnce.

 

A s cizinci ještě větší.
- Ta žena nás napadla slovně. Co říkala nevíme, protože nemluvila a jen
vydávala různé zvuky.

 

Převoz na stanici
Když je podezřelý v autě, není zdaleka vyhráno.
- Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že
zadržený nečekal až ho znovu zadržíme a byl pryč.

 

A někdy dojde zároveň s útěkem i k dezerci.
- Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

 

Jen žádné násilí
Násilí je vždy nežádoucí. Policista je proto dobrosrdečný.
- Při předvádění nebylo použito mírnějšího prostředku. Bylo použito
dobrých slov. Ke zranění nedošlo.

 

A umírněný.
- Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
- J.K. se bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

 

Výslech
Vytěžení pachatele bývá obtížné. Někdy se vyšetřování zastaví pro malou
spolupráci.
- Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného
nedodává.
- Odmítal se s příslušníky smyslně bavit.

 

Ne všechno, co vypoví, lze pro vyšetřování použít.
- Neměl u sebe občanský průkaz. Při předvádění se snažil tvrdit, že je
Jánošík, protože bere auta jen bohatým, když chudí podle jeho názoru si
u nás na něj ani nemůže našetřit.

 

Někdy dokonce vůbec nic.
- Z obvodního oddělení policie se ozýval silný řev a duté rány. Lidé na
ulici se zastavovali a říkali, že tam policajti mají King Konga.

 

Policajt se zamyslel
Matematika a geometrie zpravidla nebývá silnou stránkou policisty.
- Nehlásil se k výkonu ochranného dohledu třikrát po sobě, tedy celkem
čtyřikrát.
- Šlo o hadr bílé barvy o rozměrech 20x15x20 cm, tedy o čtverec či
obdélník.

 

A lingvistika také ne.
- Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil
cikánsky.
- Ten Vietnamec, jak se později ukázalo, byl Laosan.

 

Přísně potrestat
Ale o trestu policista rozhoduje poměrně snadno.
- Druh trestu - přísná domluva.
- Zákaz řízení motorových vozidel na železnici.

 

Když se policista nepovede
Ne každý policista je geniální. Některý si to uvědomuje.
- Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad,
který jsem měl.

 

A některý ne.
- Odvolávám se proti tomu, že jsem byl vyloučený z řad SNB za blbost,
protože takový zákonný důvod v Zákoníku práce není.

[GDV 9784]

Такой вот сомнительный анекдот. Но рассылают коллеги...

 

Prijde Pepa na navstevu k Frantovi, kterej je na vozi­ku. Tak sedi a
povidaji, a když už k veceru zacne byt zima, tak Franta Pepu prosi­, aby
mu prinesl z horejsi­ho pokoje backory. Ten se ochotne zvedne a jde do
pokoje, kde najde dve Pepovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Ta
jedna je 17 a druha 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co
tam dela jim odpovi­: "Vas otec mi rekl, že si s vami mužu uži­t."
Vydesene se na nej podi­vaji a ri­kaji­: "To urcite neni­ pravda, to by
nas tati­nek nikdy nerekl." - "Tak vy mi neveri­te?" pta se a oteve
dvere: "Franto, obe?" zavola a ze zdola se oze: "Jo, jo, Pepi­ku, obe!"

[Jin 0]

Английский и русский варианты были, чешского не видел:

 

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty
to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

[Jin 0]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?

 

Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu
a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným
poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na
určitou
adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete
mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás
takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já."

[Jin 0]

Это и на русском было и на ангийском.
Для комплекта:

 

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich
dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida:
"Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas
pristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v
pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
"Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

[Jin 0]

Subject: Upozornení!!!

 

Objevil se novy virus znamy pod jmenem: prace.
Kdyz dostanes praci od nektereho z kolegu, nadrizeneho, anebo e-mailem,
v zadnem pripade se ji nedotykej. !!!!!
Tento virus uplne znici tvuj soukromy zivot. Kdyz sa dostanes do styku s
virem, okamzite si seber kabat, oslov dva kamarady a hned vypadnete do
nejblizsi hospody nicit virus.
Objednejte 3 napoje, zopakujte si to 4-krat, nasledne muzes zjistit, ze
prace je z tveho mozku uplne vymazana.

 

Nevahej, okamzite posli toto upozorneni minimalne 5 pratelum. Kdyz
zjistis, ze nemas ani 5 pratel, tak jsi uz byl virem infikovan a prace
ridi cely tvuj zivot !!!