Чешские шутки

[Jin 0]

árcáárUtíká takhle Roubícek ze Sovetského Svazu a na hranicích mu
celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubícka : "Co to je ?"
"To se ptají spatne," povídá Roubícek,"meli by se spís zeptat, kdo to
je?
- To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého sveta, zakladatel mé
milované vlasti, Sovetského Svazu, génius, ktery naplnil Marxovy
myslenky..."
"Dobre, muzete jít...", ríkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubícka v kufru znovu najdou Leninovu
bustu a ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají spatne," povídá Roubícek, "meli by se spís zeptat, kdo to
je? -
To je Lenin ! Ten sílenec, co privedl polovinu sveta do chudoby,
nejvetsí zlocinec dvacátého století, nastrcená figurka, která aby
pomohla Nemcourum..."
"Dobre, muzete jít..."ríkají celníci.
Roubícek prijede ke svým príbuzným a kdyz si vybaluje veci, jeho synovec
si vsimne Leninovy busty a ptá se Roubícka: "Strýcku, kdo to je ?"
"Ale to se ptás spatne, synovce, mel by ses spís zeptat co to je? To je
pet kilo zlata !"

[Jin 0]

Počtvrté o kuriozních citátech z nejrůznějších spisů a protokolů. Znovu
nahlédneme do několika knih přání a stížností v závodních restauracích.
Jak strávníci útočí proti cateringové firmě? A jak ona vrací údery?

 

Z čeho to vlastně je?
Některé z postřehů strávníka-výzkumníka:
- Dnes jsem si dala k obědu lečo s bramborem a místo leča jsem dostala
mrkev s vajíčkem. Lečo si představuji jinak.
- Řada kolegů nám potvrdila náš dojem, že výběrové jídlo Katův šleh
obsahovalo kromě masa pro psy i písek, který skřípal mezi zuby.
- Proč je kuřecí čína z hovězího masa?

 

Salát to napraví
Špatný dojem z hlavního jídla vylepší osvěžující salát.
- V pondělí jste servírovali stejný salát jako v pátek. Byl ale
okoralejší a trochu i plesnivý. Nebyl to ten samý?

 

Všechno špatně
Jsou dny, kdy nevyhovuje vůbec nic.
- Včera jsem si vzala domů výběrové jídlo - kuřecí stehno a bramborovou
kaši. Stehno bylo u kosti tvrdé a bramborová kaše zkysla. Vylila jsem ji
do WC.
- Filé bez chuti, segedín nesmírně kyselý, knedlíky na okrajích okoralé.
Výsledkem jsou silné zdravotní potíže.
- Z celého oběda byl nejlepší čaj.

 

A občas nejde jen o dny.
- Díky vám jsem si sáhl úplně na dno. Již vím, jak se cítí člověk těsně
před smrtí.
- Chutnalo mi u vás jen jednou, a to jsem byl ožralý jako prase.

 

Kultura okolí
S dobrým jídlem se snoubí také příjemné prostředí.
- Neškodilo by občas, aby v jídelně byly na stolech čisté pepřenky,
solničky a hlavně nádobky s Maggi omáčkou.
- Vázičky na stolech pouze překážejí, umělé květiny v nich jsou špinavé.

 

S dostatkem volného místa.
- Kdo vymýšlel uspořádání jídelny? Míst je sice hodně, ale stoly jsou
tak blízko u sebe, že se mezi zadky stejně neprotáhnu. A když se
protáhnu, tak mě do toho mého kopou.

 

Ztráty a nálezy
Mouchy v polévce jsou natolik otřepané téma, že nemá smysl se jimi
zabývat. Najdou se ale i lepší kousky. Dva případy ze stejné doby, ale z
různých míst:
- Byla to, tuším, masová směs v bramboráku a našel jsem v ní matici
velikost 13. Bohužel až při kousání. Od té doby mám uštípnutý kus zubu.
- Zajímá mne, jak je možné, že jsem ve smaženém sýru našel šroub?
Odpověď: Nevím jestli myslíte tuto připomínku vážně. Smažený sýr je
minutka, která se vaří přímo v závodě. Při krájení a následné přípravě
nikdo přítomnost šroubů v sýru neobjevil.

 

Přímou souvislost těchto dvou případů lze zpětně jen těžko dokázat. Je
ale možné vyslovit hypotézu, že šroub a matice spolu souvisely.

 

David proti Goliáši
V dnešní době ubývá závodů, které zaměstnancům zajišťují závodní
stravování samy. Na našem trhu působí několik mamutích cateringových
firem. Ve větších objemu se lépe optimalizuje množství surovin na počet
porcí.
- Prosím o normální spočítání jídla, aby na každého vyšlo jídlo.

 

Specializované firmy také pečují o zdraví strávníků pečlivě volenými
přísadami.
- Ten chlap do všeho dává hrách. Filé s hráškem, plněné papriky s
hráškem, zeleninový řízek s hráškem, polévky nevyjímaje. Nevím jak se mu
povedlo takhle ztloustnout. Po hrachu to nemá.

 

A snaží se držet co nejnižší ceny.
- Zase zdražujete. Hodláte-li snižovat náklady, zkuste apelovat na
pokladní a kuchaře, aby méně kradli.

 

Impérium vrací úder
Stravovacím obrům ale není možné kazit knihy přání a stížností.
- Sice máte pravdu že jsme skoro v kapitalismu, ale lidé v kapitalismu
si nedovolí diskutované vybavení krást a svévolně jej poškozovat.

 

Přidávat práci uklízečkám.
- Je na strávnících, aby si uvědomili, že na jejich místo u stolu přijde
někdo jiný, který by se také rád najedl jako člověk.

 

Rozpoutávat strávnický teror.
- Chování strávníků bývá nezřídka neestetické a vulgární a tímto
chováním a konáním znevažují a sabotují naše snažení špinavými stoly
během výdeje, rozlitými čaji, vracením špinavých táců mezi čisté,
polévkami rozlitými po zemi a nadávkami našim zaměstnancům.

 

Nebo dokonce snahou torpédovat ekonomické záměry požadavky o přidání.
- Bramborovou kaši nepřidáváme, protože je z pytlíku.

 

Střelba mimo
Každý lítý souboj obsahuje rány vedle. Netrefit je možné i v mírumilovné
pochvale.
- Jedna kladná připomínka: Konečně se zvýšil výběr jídel ke snídani.
Odpověď: Díky za postřeh ve věci rozšíření sortimentu snídaní, který po
stránce sortimentního výběru praktikujeme již třetí měsíc.

 

Když jeden zločin odhalí druhý...
- Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze
15 kilogramů.

 

Smutné konce
Válečné škody je nutno sečíst po každém boji. Na straně stravovatele
mohou být gigantické.
- V závodní jídelně se vařilo údajně dobře, takže je nepravděpodobné,
aby požár tohoto objektu založil někdo ze strávníků.

 

Zatímco strávníka může potyčka na několik dnů vyřadit z boje.
- Váš páteční guláš byl sice dobrý, ale poněkud nebezpečný. Doma jsem se
po něm, s prominutím, posral.

[Jin 0]

Я плакал:
Víte, jak Vás nasere cikán ctyrmi slovy?
"Jsem Vás novej soused."

[Jin 0]

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
-
-
-
V kelímku se za mesíc vyvine kultura.

[KOTRPA 0]

Mu?i jako ze ?katulky

 

nejlepsi je ta diskuze na konci clanku
Citace:
Re: Muz nemusi byt krasny ale ma byt upraveny.
Autor: Imrich Pyj Datum: 29. 10. 06:53

 

J? osobn? si genit?lie myji po ka?d? masturbaci, co? znamen? v pr?m?ru
tak 9x denn? a jsem spokojen.

 

a dalsi
       
...JAK MA VYPADAT CHLAP...
Autor: Anezka Sidova Datum: 27. 10. 22:20

 

Cely to povidani je vysledek noveho kapitalistikyho radu. Ja kdyz byla
mlada, tak me pritahovali konsomolci jako stachanovci. Chlap musi byt
silna masina. Nezalezi na spine kdyz pochazi z prace, nebo na vuni
tela, protoze kazdy mozol reprezentuje jeho obetovani pro pracujici
zenu. Ze sexu ted delaji obchod, ale kdyz rozkvete laska - musi byt
tak mohutna jako laska ke strane pracujiciho lidu!  Anezka Sidova

[KOTRPA 0]

Muži jako ze škatulky

 

nejlepsi je ta diskuze na konci clanku
Citace:
Re: Muz nemusi byt krasny ale ma byt upraveny.
Autor: Imrich Pyj Datum: 29. 10. 06:53
Já osobně si genitálie myji po každé masturbaci, což znamená v průměru
tak 9x denně a jsem spokojen.

 

a dalsi
       
...JAK MA VYPADAT CHLAP...
Autor: Anezka Sidova Datum: 27. 10. 22:20

 

Cely to povidani je vysledek noveho kapitalistikyho radu. Ja kdyz byla
mlada, tak me pritahovali konsomolci jako stachanovci. Chlap musi byt
silna masina. Nezalezi na spine kdyz pochazi z prace, nebo na vuni
tela, protoze kazdy mozol reprezentuje jeho obetovani pro pracujici
zenu. Ze sexu ted delaji obchod, ale kdyz rozkvete laska - musi byt
tak mohutna jako laska ke strane pracujiciho lidu!  Anezka Sidova

[Jin 0]

Behem propagacního turné po USA navstíví prezident George W. Bush jistou skolu a vysvetluje zákum jeho vladní politiku. Po skoncení vyzve záky aby mu polozili otázky pokud jim neni vsechno jasné.
Slova sa ujme malý Bob:
Pane prezidente, mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podarilo vyhrát volby, i kdyz jste pri scítání hlasu prohrali?
2. Proc chcete napadnout Irák bezduvodne?
3. Nemyslíte si, ze schození bomby na Hirosimu byl najvetsí teroristický útok v dejinách lidstva?
V tom zazvoní na prestávku a záci se rozbehnou ze trídy ven. Po skoncení prestávky prezident Bush opetovne vyzve záky aby polozili svoje otázky.
Tentokrát se prihlásí malý Joey:
Pane prezidente, mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podarilo vyhrát volby, i kdyz jste pri scítání hlasu prohrali?
2. Proc chcete napadnout Irák bezduvodne?
3. Nemyslíte si, ze schození bomby na Hirosimu byl najvetsí teroristický útok v dejinách lidstva?
4. Proc dnes zvonilo na prestávku o 20 minut drív?
5. Kde je Bob???

[CHIPpolino 0]

Co si dás k veceri?

 

A=ONA
B=ON

 

A: "Co si dás k veceri?"
B: "Mne je to docela jedno, co uvarís, to sním."
A: "S tím uz prestan, snad vís, na co más chut, ne?"
B: "Jo chut... Tak to bych si dal treba biftek na zeleným pepri a opecený
brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám cas na blbosti, zatímco ty jsi prijel z práce az v sedm
vecer, já uz stacila napsat s detmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak
rekni, co si dás k veceri."
B: "No vzdyt jsem ti to rekl, já mám chut na biftek na zeleným pepri a ...."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby
jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do
deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva.
Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den." B: "No ja
jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej.
Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej,
po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou
omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho
nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty
mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak
dlouho."
B: "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na
spagety syr dal."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky
ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu omacku z
mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a
ja z tebe nemusela tahat co si das!" ....
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s
tim syrem."

[Jin 0]

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke
zvonku, ale nemuze dosáhnout. Tak chlápek prijde ke dverím ríká:
"Ukaz, já zazvoním," a opre se o zvonek.
"Díkes, séfe," povídá decko, "a ted zdrháme!"

 

CHu,Bu a Fu emigrovali z Ciny do Ameriky. Museli si dat americka jmena.
CHu byl CHuck, Bu byl Buck a Fu radeji zustal v Cine!!

[Jin 0]

Dnešní motto dne:

 

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin !

[KOTRPA 0]

QUOTE (Jin @ Nov 14 2003, 15:09) Pracovn? den zkracuje ?ivot o 8 hodin !
Fakt, sakra!

[Jin 0]

Vite co to je...?
42 lidi, z toho 40 mysli na chlast a 2 na sex
???????????
(svatba)

 

42 lidi, z toho 42 mysli na chlast
???????????
(zlata svatba)

 

42 lidi, z toho 42 mysli na sex
???????????
(podnikovy vecirek)

[Bet 71]

QUOTE (KOTRPA @ Nov 14 2003, 16:22)

Pracovní den zkracuje život o 8 hodin !

Fakt, sakra!
Я слышала, в России говорили, что армия на 2 года.

[Jin 0]

American a Rus si telefonují ....
A: Ivane, ted ríkali v televizi, ze tam u vás jsou desný mrazy, pres -60
stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to ríkali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozná nekde treba -25, ale to spís výjimecne.
A: No ale ty zábery byly desný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslís venku ?!! No tak to jo.

[Jin 0]

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je
vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hovno."