Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 И мой любимый напоследок: Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malýčervený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malýmodrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Даже два: Muz odejde do práce a zena si privede domu milence. Její malý syn prijde neocekávane domu, uvidí milence s matkou a tak se schová doskríne a sleduje. V tom prijde domu i manzel. Zena vyskocí a aniz by si vsimla svého syna ukryje svého milence do téze skríne. V tom se chlapecek ozve: "Je tady tma, co?"Muz odpoví:"To teda je."Chlapecek: "Mám u sebe baseballový mícek."Muz: "To je fakt bezva."Chlapecek: "Nechces ho koupit?"Muz: "Ne dík!"Chlapecek: "Venku je muj otec."Muz: "Tak za kolik?"Chlapecek: "250 dolaru." Za pár dní se situace opakuje. Chlapecek: "Je tady tma, co?"Muz: "To teda je."Chlapecek: "Mám tady baseballovou rukavici."Muz který uz ví oc jde se ptá: "Tak za kolik?"Chlapecek: "750 dolaru." Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojd ven a zachytáme si." Chlapecek na to: "Nemuzu, prodal jsem mícek i rukavici."Otec udivene: "A za kolik jsi to prodal?"Chlapecek: "Za 1000 dolaru."Otec: "To je príserné, jak muzes brát své kamarády takhle na hul. To je mnohonásobne vic, nez to stojí. Pujdes do kostela a vyzpovídás se!" Kdyz prijdou do kostela, vstrcí otec svého synka do zpovednice a zavre dvere. Chlapecek: "Je tady tma, co?"Knez: "Nezacínej s tím zase ... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
feed 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Сегодня вот пришло.... такой вот юмор... 1 - Žij, abys mohl odpočívat!.... 2 - Miluj svoji postel , je to Tvůj chrám !.... 3 - Když Tě přijde někdo navštívit , aby si odpočinul, stůj (lež) při něm!.... 4 - Odpočívej přes den, abys v noci mohl spát!.... 5 - Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej !.... 6 - Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří ! .... 7 - Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné !.... 8 - Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nic nedělání, ale při práci by sis mohl ublížit !.... 9 - Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo!.... Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenech nemocným.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dremuchij 2103 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 QUOTE (Wandler @ Sep 30 2003, 10:00) Co má cikán bílýho?Cikán má bílýho především poslouchat. простите за маленкое флужение, не удержался!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Letí chlápek v horkovzdusném balónu, kdyz najednou zacne balón prudceklesat. Jenom tesne míjí vrsky stromu, kdyz dole zahlédne turistu.Okamzite se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidne odpoví "vhorkovdusném balónu" chlápkoví nahore to hne zlucí, ale klidne se zeptá"hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proc se ptáte?"Chlápek zarve "no sice jste mi opovedel správne, ale jinak úplne nahovno!" a turista ríká a nejste vy náhodou obchodník? muz v balónu "ano jsemproc?" turista: "no proto, ze vy jste v prdeli a svádíte to na me" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Jaký je rozdíl mezi nasí vládou a Windows?Zádný! Vsichni doufají, ze prístí verze bude stabilnejsí. Zemre programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:Co za blázna si mi sem poslal? Znicil mi vsechny kotle, poskrtil vsechnycerty a uz tri dni bezhlave behá po vsech chodbách pekla a rve: "Kde jeprechod do 2-ho levelu? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není videt ani na desetmetru a najednou prestanou jít i vsechny prístroje. Pilot celej zoufalejlítá sem a tam, jestli neuvidí nejakej maják nebo neco podobnýho, aleono nic a tak uz mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docelanervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v poslednímpatre za oknem je v práci nejakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadlaa volá: "Hej, dobrý muzi, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jiste.Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otocí se o 230 stupnu aprovede cisté pristání na letisti o pet kilometru dál. Cestující jsousamozrejme úplne hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduse," odpovípilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otázku. Odpovedel za hodnedlouho, mel stoprocentní pravdu ale naprosto k nicemu. Z toho jsemusoudil, ze ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud jeletiste pet kilometru na severovýchod!" ------------- 'Mami, podivej - programatori!' 'Ale kdepak synku, to jsou preci opice!' 'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku.' --------- Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, ríkám si:"Kurva, k cemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
lovermann 8 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 QUOTE (Jin @ Sep 30 2003, 11:24) И мой любимый напоследок: Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malýčervený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malýmodrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!" А что, у далнични полиции зелёная форма, т. е. отличная цветом от цвета формы городских полицейских? Или это про немецких полицаев? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1621 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 30, 2003 QUOTE (lovermann @ Sep 30 2003, 15:12) А что, у далнични полиции зелёная форма, т. е. отличная цветом от цвета формы городских полицейских? Или это про немецких полицаев? Это про дореволюционных полицайтов. IMHO. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9783 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 1, 2003 Специально для Дима (когда он приедет). Toto je varovani pro vsechny majitele psu. Policie oznamila, ze se vyskytuje ve vasi oblasti nekdo, kdo strili psy,kteri jsou venku na zahrade. Policie radi majitelum psu, aby drzeli svepsypokud mozno doma a nepousteli je ven. Policie zverejnila podobu tohoto odstrelovace. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 2, 2003 Podle ceho se pozna, ze muz dela plany do budoucnosti?Koupi si dve bedny piva. "Pry ti utekla zena k mamince, je to pravda?""Jo, uz po ctvrte.""A co tomu maminka rika?""Nevim. Ale uz mi ji trikrat vratila!" Tri známí - právník, programátor a umelec - probírají problematikumilenek. Umelec povídá: "Pánové, ta vásen je ohromne inspirativní azrovna tak riziko, ze na to manzelka prijde." Právník to rozebíráodborne: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skoncí torozvodem, alimenty a nakonec mozná i vyhazovem z práce." A programátorse usmeje a ríká: "Je to ta nejlepsí vec na svete, zvlást kdyz o tommanzelka ví. To si totiz potom myslí, ze jsem s milenkou, milenka simyslí, ze jsem s manzelkou a já muzu v klidu celou noc delat!" I stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry...Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry...Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn...A tak stvoril muze a zjistil, ze ten je taky v pohode ...Nakonec stvoril Buh zenu, potom se na ni podival a zamrmlal si: "No co,tak se namaluje..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 2, 2003 Inzerát: Prodám zenu: bílá barva, prímé vicebodové vstrikování, vnitrekv kuzi, dva airbagy a zdarma pridám ctyri gumy. Hledám peníze. Zn.: Muzou být i s muzem. Vymením babicku za tenisák.Zn: málo skáce Vrátí se postizené díte z letního tábora a ukazuje otci diplom za prvnímísto v tanecní soutezi. Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: Takty jsi tancoval? Nééé já jsem si sel jen pro caj... Prijde dedecek k doktorovi a rika: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore mene-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Ano ja vam rozumim. Kazdy denberte tuhle pilulku."Druhej den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce statpri-pri-pri..." "To je zajimave..Tak berte kazdy den tuhle pilulku."Treti den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce statpri-pri-pri..." "Nic naplat, musite do nemocnice."V nemocnici dedecka obliknou do pyzama a ulozej do postele.Primar pri obchuzce: "A procpak ste tu vy, dedecku?" A deda na to:"Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce statpri-pri-pri-priznat duchod." Jsou chlapi v posilovne v tom zazvoní mobil. Muz ho zvedne a zena ríka:Milácku muzu si koupit ten kabát ze 1500? A muz odpoví: Jasne ze muzes.Zena: A ten mercedes za 1 500 000? Muz: Jasne ten taky. Zena: Ó ty jsitak bájecný a ten dum za 5 000 000? Muz: Samozdrejme ano, pa milácku.Muz zavesí a ríká: Pánové cí to byl mobil? Vojíni jsou na vojenském výcviku a velitel jim ríká: "Tak vojíni a tedse budete vsichni plazit po rovné zemi! V tom se ozve nekdo z rad: "Jakse máme plazit po rovné zemi, kdyz Zeme je kulatá? "Velitel se nastve azarve: "Kdo to rekl?" A nekdo z rad opet: "Koperník" Velitel na to:"Koperník, o dva kroky vpred!!" Jde opilej chlap okolo rybníka a nej vykoukne zlatá rybka a ze mu splníjedno prání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom rekne: "Neser." Arybicka za tri dny praskla. Jde Fárár z fary a v ruce má kadidelnici potká ho buzerant a povídá"Bacha puso, horí ti kabelka" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 2, 2003 Dnešní kuriozity jsou také o motocyklistovi, co v opilosti přehlédlvlak a omylem ho zapálil, o manželovi, co žaloval nového přítele svéženy, o obědu, který zastavil provoz v tunelu a o tom, jak bude vypadatzáchod budoucnosti. Pěkné čtení! Těžký úraz při močení Při vykonávání malé potřeby si devětadvacetiletý muž z Teplic způsobiltěžké zranění a musel být převezen do nemocnice. Se svou rodinou nachalupě oslavoval a v podroušeném stavu šel močit z okna. V nejlepšímztratil rovnováhu, převážil se z okna a spadl z šestimetrové výšky nazem. Rozdrtil si rozdrtil patu na levé noze, zlomil holení kost azápěstí a utrpěl otřes mozku. Má žena chce tebe - zaplať! Na svém vlastním rozvodu velmi vydělá Albert Holcombe z amerického WestPointu. Když se dozvěděl, že se s ním manželka chce rozvést, zjistil si,s kým se schází. Místo zdlouhavých soudních tahanic s bývalou ženouzažaloval jejího nového přítele za to, že mu zlomil srdce, když jehoženu svedl. Soud mu dal zapravdu a zlaté parohy mu vynesou v přepočtutéměř pět milionů korun. Štamprli naturálu! Velký rozruch způsobil třicetiletý Etiopan u benzínové pumpy v Halle. Kpumpě přišel z nedaleké vinárny, kde mu pravděpodobně přestalo chutnat,protože u stojanu začal popíjet benzín. Šokovaná obsluha zavolalapolicii, která zcela opilého pachatele převezla na záchytnou stanici.Asi deci a půl benzínu, kterou vypil, po vystřízlivění řádně zaplatil,takže mu žádné stíhání nehrozí. Na přejezdu přehlédl vlak Opilý motocyklista si v pondělí ráno nedaleko Šumperku nevšimlprojíždějícího vlaku na přejezdu a v plné rychlosti narazil do jednoho zvagónů. Při nehodě nebyl zraněn nikdo z cestujících ve vlaku, řidičmotorky utrpěl jen lehčí zranění. Poměrně značná je ale škoda, protožepo nárazu předním kolem motorky se v elektroinstalaci vagónu vytvořilzkrat a vlak začal hořet. Požár vlaku způsobil škodu asi za padesáttisíc korun. Hasičský kotlík zastavil provoz v tunelu Téměř dvouhodinové uzavření tunelu pod Mont Blankem minulý týdennechtěně způsobili hasiči přípravou oběda. Když si ve své místnostipřihřívali fondue k obědu, zareagovala požární čidla a uzavřela celýtunel. Hasičům se totiž z vařiče začal uvolňovat oxid uhelnatý.Přiotrávení a hladoví hasiči skončili na pozorování v nemocnici. Provozv tunelu byl obnoven hned jak se podařilo služební místnost vyvětrat. Elektronický superzáchod Posunout jeden z nejméně inovovaných vynálezů lidstva, splachovacízáchod, na novou technologickou úroveň se rozhodli japonští odborníci.Nový elektrohajzlík za svého uživatele vykoná skoro všechno. Kroměkombinace s bidetem je vybaven fénem, takže není třeba toaletní papír.Značně snižuje spotřebu čisticích prostředků. Protože produkty jsousplachovány technologií vichřice, která vše smyje tlakovou vodou.Prkénko je vyhřívané, samozřejmostí je možnost přesného nastavení jehoteploty i teploty vody užívané k mytí. Je možné nastavit i automatickýprogram otvírání víka při přiblížení k míse a čištění vzduchu. Záchodtypu supertrůn je možné si objednat za dva až tři tisíce dolarů. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 3, 2003 Zena je jako demo program:Bud má omezenou dobu uzívánínebo má nejlepsí funkce zakázanénebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Tri blondýnky zustanou samy na ostrove. Neví, co si pocít, a tak tam taksedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a ríká, ze kazdé splní jedno prání.Tak první blondýnka ríká, ze by chtela být chytrejsí, aby se odtamtudnejak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá,vrhne se do vody a z ostrova odplave.Druhá blondýnka si preje být chytrejsí, nez ta první. Stane se z nícernovláska, ta najde pár ostrých skeblí a s jejich pomocí nareze rákosa vyrobí si clun, na kterém odpluje.Tretí chce být jeste chytrejsí, nez druhá. Najednou se z ní stane muz aodejde po moste. Deti skácou z letadla. Vyskocí první, zatáhne a otevre se mu padák.Skáce druhý, zatáhne a otevre se mu padák. Skáce tretí, zatáhne a vysypese mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za zálozní a zase jogurty. Nevíco delat a zacne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: MilýFilípku, pribalila jsem ti s sebou trochu Monte. Baví se dve duse v ráji: "Jaká byla poslední veta, kterou jsi slysel nazemi?""Byl to hlas mé zeny.""A co ríkala?""Kdyz me na chvíli pustís k volantu, budes úplný andel." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 9, 2003 Feministická pohádka: žila byla v jedné zemi krásná, chytrá aemancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě nabřehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila zpotoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem.Stačil by jediný Tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného,urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít na Tvém zámku smou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát mojekošile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer siprincezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinnéomáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
