Забавный рассказик

[Ratatosk 2575]

а ещё всю жизнь растут нос и уши. Ну и кожа на руках выдаёт возраст

[Satenik 1392]

1 минуту назад, Ratatosk сказал:

а ещё всю жизнь растут нос и уши. 

Это у мужчин, женщинам эти уродства не приписывай!!

[Ratatosk 2575]

Бабушка, почему у тебя такие большие уши?

[Satenik 1392]

9 минут назад, Ratatosk сказал:

Бабушка, почему у тебя такие большие уши?

Демонизация женщин.

Любимый инструмент мужчин (исчезающего вида кстате). Использовался и в библии (Ева и яблоко), и в мифологии (ящик Пандорры), потом ведьм жгли (шаманы как бы ок).

 

А баттл будет?

[Ratatosk 2575]

в первом комменте я имел в виду всех. У стариков мужчин особенно видно эти носы и уши.

[GDV 9826]

13 часов назад, Satenik сказал:

а главное - на них не так смотрят, как на ноги

Ну может конкретно на локти и не смотрят, но на руки в целом лично я очень смотрю. Куда больше, чем на коленки. И в том числе, на ту самую обвисшую кожу, про которую ты писала. Колени на этом фоне - ерунда, как по мне.

13 часов назад, Satenik сказал:

исчезающего вида кстате

Мужчины исчезают? Как интересно :).

[Bill 955]

Известный физик ядерщик Юлий Борисович Харитон рассказывал, что однажды к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть, советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, он пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, Харитон рассказывает:

— Я услышал странные звуки. Услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!».

Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

Юлий Борисович Харитон — советский физик-теоретик и физикохимик, д.ф.-м.н.. Один из руководителей советского проекта атомной бомбы. Лауреат Ленинской и трёх Сталинских премий. Трижды Герой Социалистического Труда. Сегодня, 27 февраля, его день рождения.

 

[Ratatosk 2575]

В магaзине, на кaссе, впереди меня стоит девушка с малeнькой девoчкой.

Не знаю сколько лет, я в маленьких дeвочках не рaзбираюсь.

Просто малeнькая такaя.

Стoит вeртится во все стoроны.

Скорее вceго 6-7 лет, а может и 5.

Дaльше диалoг:

–Вaря, ты почему Марка пoбила?

– Я не пoбила, мама, я его обeзвредила. Марк энергичный вaмпир, а энeргичного вампира надо обeзвредить, мама, а то тебе же хуже будет.

– Какой вампир? Может энeргетический?

– Не знаю кто такой энeргетический . А энeргичный–это кто тебе врет, что у тeбя на кoлготке дырка и пoка ты ногу рассматриваешь котлету твoю ест. Знаeшь как быстро ест?!энeргично!

–Вaря, а зачем его дубасить-то? Сказала бы Анне Александровне и она бы его пoругала.

– А затeм, мама, что с энeргичными вампирами нужно рaзбираться самoй, а не ждaть откyда-то помощи, а то так всю жизнь без котлеты просидишь колгoтки рaзглядывая.

[GDV 9826]

22 часа назад, Ratatosk сказал:

Просто малeнькая такaя.

Маленькие девочки - уже женщины. 
А парни до 30 лет маленькие :).

[serj_nv 2404]

23 минуты назад, GDV сказал:

А парни до 30 лет маленькие :).

Некоторые до 60 маленькие, а потом просто в детство впадают..... 

[Ratatosk 2575]

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

(просьба громко не ржать!!!)

 

 

- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?

- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.

- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!

- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!

- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!

- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?

- Костя меня зовут.

- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?

- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.

- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?

- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?

- Я не Нафаня, я Фета!

- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?

- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!

- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?

- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...

- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.

- Опять издеваешься, гофнюк?

- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!

- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...

- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?

- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?

- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.

- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!

- Хто-о-о?

- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!

- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...

- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?

- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.

- Не расшибся, Фофтя?

- Нет, Света, это мне уже не страшно.

- И не фончил ещё?

- Чего-о-о?

- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?

- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?

- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...

- Кого-о-о?...

- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?

- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?

- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?

- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...

- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!

- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.

- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?

- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!

- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!

- Да, Светик? Ох, ох, ох...

- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...

- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?

- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?

- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!

- Прафда?

- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!

- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?

- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.

 

[GDV 9826]

17.05.2024 в 21:42, Ratatosk сказал:

просьба громко не ржать

Почему?

[Ratatosk 2575]

надо уважать соседей. Они ведь не имеют такой возможности

 

[GDV 9826]

17.05.2024 в 21:42, Ratatosk сказал:

Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...

[GDV 9826]

17.05.2024 в 21:42, Ratatosk сказал:

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

И правда, ржака