Забавный рассказик

[GDV 9773]

9 часов назад, dovolen сказал:

Мария налила бокал белого полусладкого

Испортили полусладким неплохой, в целом, рассказик :).

[Olina-solo 1182]

Она плелась на работу и понимала, что идти ей туда совершенно не хочется. Промозглое осеннее утро отбивало всякое желание вообще куда то двигаться. Зачем было вылезать из теплой постели? Чтобы что? Увидеть эти лужи, услышать как противно хрустят под ногами сухие опавшие листья? Вдыхать этот воздух с капельками влаги, которые лезут в самое горло и неприятно раздражают?

Работа? Ах да, работа. Как же она осточертела! Скучная, монотонная, такая же как и неудавшаяся личная жизнь. Все плохо. Впереди лишь тоска, грусть, безысходность.

И тут неожиданно она споткнулась. Потом споткнулась еще раз. И еще…

Что-то мешало ей идти дальше, лезло под ноги и запутывало их. Хотя на асфальте ничего не было. Ничего – видимого глазу. Но очень ощутимое.

Потом, это что-то поднялось выше, спеленало руки, развернуло корпус и подтолкнуло в сторону небольшого здания, из которого звучала легкая музыка и висела простая вывеска.

“Счастливый случай”

В другое время она бы посмеялась над таким убогим названием. Но сейчас ей было явно не до смеха. Потому что невидимые нити ее тащили прямо к этому зданию. Ну как тащили – она сама довольно резво перебирала ногами и в двери этого заведения буквально ворвалась.

Внутри был приятный полумрак, крохотная барная стойка и всего три столика, за которым уже сидели люди. За стойкой стоял рыжеволосый крепыш с яркими синими глазами. Увидев ворвавшуюся в его апартаменты гостью, он счастливо улыбнулся.

– Как хорошо, что вы, наконец, сюда заглянули!

– Я… не…, – пробормотала она и предприняла попытку побега. Но что-то невидимое еще туже стянуло узы и подтолкнуло ее прямо к стойке бара.

– Уверен, что вы заглянули к нам не просто так. А пришли, чтобы выпить чашечку кофе! – просиял рыжий бармен.

Точно! Кофе! Это его аромат так коварно заманил ее в это совершенно ненужное ей кафе с дурацким названием.

– Да! – кивнула она.

– Да ведь это же чудесно! – воскликнул бармен. – Скажите, какой именно кофе подойдет к вашему настроению, придаст ему необходимые полутона и усилит краски – и я тотчас создам это для вас!

Под ее настроение хорошо подошла бы чашка уксуса. Но она решила не огорчать этого радушного хозяина

– Амерекино, пожалуйста, – выдавила она из себя.

Крепыш отшатнулся и, кажется, погрустнел.

– Вы точно в этом уверены? – осторожно спросил он. – Ваше настроение действительно настолько ритмичное, готовое к трудовым подвигам, что даже не в состоянии отвлечься на какую-то милую ерунду?

Ее настроение не было не ритмичным, ни, тем более готовым к трудовым подвигам. Но она знала лишь пару названий, которые обычно предлагают под видом кофе. И она боялась, что “еспрессо” тут тоже не подойдет. Поскольку в самом названии заключалась не только готовность к подвигам, а и сам подвиг в его концентрированном виде.

– Капучино? – робко спросила она у бармена. Тот огорчился еще больше.

– Капучино в такой чудный осенний день! Это же моветон! Капучино нужно пить ранней весной, когда душа просит нежности, а сердце трепещет в ожидании начала чего-то нового.

Она еще больше растерялась. По неписанным правилам разоблаченного в невежестве дилетанта нужно было обиженно фыркнуть – мол, ничего вы предложить не можете, уйду я от вас, – и покинуть это заведение. Но что-то не пускало. Возможно, это был аромат кофе, который и затащил ее сюда,

– А что вы можете предложить? – пробормотала она.

Крепыш расцвел в улыбке.

– Давайте вместе подумаем! – воскликнул он. – Осень вообще располагает к раздумьям. Особенно, если в воздухе витает аромат кардомона и красного перца. Может быть вам понравится кофе с перцем?

– С перцем? – оторопела она.

– Самую малость, на кончике волоска кошачьего усика. Он придаст яркости хмурому дню, вызовет жгучее желание жить и смеяться. Или вам больше импонирует соль?

– Кофе с солью?! – еще больше растерялась девушка. – Разве такое пьют?

– Такое не пьют, – серьезно ответил странный крепыш. – Таким наслаждаются. Когда вы пьете такой напиток, вы сразу понимаете жизнь в полной красоте. Ведь никогда не бывает чего-то в мире абсолютно сладкого или абсолютно горького. Одинокий абсолют вкуса – это моветон, вульгар… в общем, это не для таких многогранных людей как вы.

Она еще больше растерялась. Откуда он, этот странный коренастый бармен или бариста… вообще, кто он там… знает, что она многогранная личность? … Но ведь да, она всегда была не такой как все! Поэтому ей так грустно, когда идет дождь и когда одиноко…

– Вам ведь сейчас грустно? – догадался крепыш. – И немного одиноко. Я знаю, что вам приготовить! Немного апельсиновой цедры – это внесет ощущение счастья. И тертый имбирь, который разгонит кровь по жилам. Возможно мускат, всего две пылинки на чашку. Присаживайтесь за столик, я вам сейчас подам!

Она оглянулась. Столики были заняты.

– Может, я тут постою, – неловко пробормотала она.

– Разве так можно! – возмутился бармен. – Кофе ни в коем случае нельзя пить стоя или на бегу. Только сидя, в удобной позе и в полной душевной целостности.

Он выскочил из-за барной стойки и за руку, как королеву, подвел ее к столику, за которым сидел молодой человек, полностью погрузившийся в просторы интернета через телефон.

– Вы же не против, если эта милая девушка присядет за ваш столик? – спросил бармен. Парень поднял голову, бросил слегка затуманенный фейсбуком взгляд на вторгнувшихся в его пространство людей и буркнул, что нет, не против. После чего снова с головой ушел в перелистывание каналов.

Она чувствовала себя жутко неловко. И чтобы как-то скрыть это, сама достала телефон. Интернет мгновенно сообщил ей о целой куче жутких неприятностей, катаклизмов и надвигающейся ядерной войне и конце света. После чего телефон завис на какой-то дурацкой картинке с котиком. Никакое нажатие кнопок перезагрузки не помогло. На экране так и продолжала висеть наглая рыжая кошачья морда.

По видимому те же проблемы преследовали и сидящего напротив нее парня. Поскольку он начал подавать беспокойные признаки жизни, начал вертеть головой, явно ожидая хоть кого-то из обслуживающего персонала.

Персонал, в виде все-того же рыжего баристы не замедлил явиться с большим подносом.

– У вас интернет плохо работает, – недовольно сообщил парень рыжему крепышу.

– Ну и слава богам! Зачем вам нужен этот интернет, когда вы пришли в такое замечательное место! Разве можно полностью ощутить вкус божественного напитка, сидя в интернете? Тем более, говорят, что у интернетозависимых развивается язва, повышается нервозность и имеет место быть ранняя импотенция, – высказался крепыш и поставил перед ними два блюдца.

– Я же заказывал кофе, – пробурчал густо покрасневший парень. Телефон он, на всякий случай, тоже положил на столик. Кстати, на экране его зависшего телефона, сияла точно такая же наглая кошачья морда.

– Я знаю! – воскликнул бариста. – Но ведь нельзя пить мой кофе, не подготовив для этого вкусовые рецепторы. Это деньги на ветер! А вот этот десерт позволит вам отринуть всю суету, убрать с языка остатки той гадости, какой мы дышим, какую едим, и чего уж там, какую выговариваем каждый день.

На блюдце перед каждым лежала крутобокая груша, почти прозрачная. Покрытая тонюсенькой хрустящей корочкой.

– Груша, отваренная в вине с медом с карамелью, – громко, подобно дворецкому, представил ее крепыш. И добавил: – наслаждайтесь!

Парень и его неожиданная гостья за столиком осторожно приступили к священнодействию. Тонкая пленка кармели хрустнула под десертной ложечкой. Сама же мякоть груши напоминала облако. Сочное облако, пропитанное солнцем, запахами лета и детской радостью. Где-то на горизонте вкуса проскользнули соленые нотки. Кажется, это была карамель.

Большая часть десерта была съедена в благоговейном молчании. Потом парень поднял глаза и коротко представился:

– Влад.

– Марина, – ответила девушка и добавила, – Так вкусно.

– Ага.

Молчание, наступившее после этого не было тягостным. Оно было очень гармоничным и обоюдным. Оба случайных человека, оказавшиеся за одним столиком, пришли к гармоничному согласию и делились своими впечатлениями на волне эмоций.

Когда с десертом было покончено, перед ними мгновенно появилась две чашечки с темным ароматным напитком. Возле каждой чашечки стоял крохотный стаканчик с кристально чистой водой.

– Сначала выпейте воду, – почему-то шепотом подсказал возникший как ниоткуда крепыш. – После выждите полминуты, и можете приступать.

После этого он зажег возникшую на столике свечку и беззвучно удалился. Кажется, неяркий свет в кафешке тоже померк и стал еще более неярким.

Мир сузился до пространства вокруг столика.

Парень и девушка, последовали совету, молча выпили воду. А потом, через точно выверенное время одновременно потянулись к своим чашкам.

Первый глоток разлившись по небу и горлу горьким шоколадом, наполнил щемящей грустью.

Второй – засверкал крошечными искорками цитрусовых звездочек, напомнил о новогодних праздниках, подарках, блестящей мишуре.

Третий – пронзил все естество жгучей радостью жизни. Той самой жизни, которая не бывает просто радостной или просто грустной, а которая бывает разной – со смехом, слезами, разлуками, встречами. И которая именно в таком сочетании составляет самое полную гармонию бытия.

– А я в детстве очень любил с дедом на рыбалку ходить, – тихо, совершенно неожиданно и невпопад сказал Влад.

– Мне тоже мой дедушка когда-то удочку сделал. Из длинной палки. Я тогда весь балкон крохотными бычками завесила, – улыбнулась, и так же тихо ответила Марина.

– А я карасей научился ловить. На червяка. И на хлебушек.

Так тихо переговаривались они до конца напитка. И какое-то время после.

И лишь после долгой звенящей паузы, обоюдно согласной и от этого очень гармоничной они продолжили вести неспешный теплый разговор.

Все закончилось в одно мгновение.

В кафе шумно вошел какой-то посетитель и принес с собой шум города, и все реалии рабочего дня.

– Ой, мне же на работу нужно! – спохватилась девушка и, вскочив, схватила свой телефон со столика. Парень тоже поднялся. Оба расплатились и вышли из кафе на свет дня.

– Какой прекрасный день! – улыбнулась девушка.

– Это да! – ответил парень, замялся, покраснел, но все-таки протянул ей руку. – До свидания. Может, еще увидимся?

– Может! – улыбнулась она. Потом оба развернулись и пошли каждый в свою сторону.

Девушка улыбалась мелким капелькам дождя, которые сыпались сверху, и наслаждалась шуршанием прекрасных сухих листьев под ногами. Впереди ее ждала чудесная работа, которую она так любит.

– Ну и чего ты добился? – к рыжему хозяину барной стойки подошел высокий темноволосый мужчина в длинном плаще. – Ты подарил им чудесные мгновения и улучшил настроение. Но цели но достигнул. Они разошлись каждый в свою сторону. Я бы действовал тоньше.

– Слушай, Счастливый Случай, ты иногда действуешь так тонко, что люди даже не понимают этого. Люди довольно черствые и рецепторы их покрылись толстым слоем безразличия. Я же действовал прямо и достиг свой цели, заставив их встретиться и увидеть друг друга.

– Мало ли людей встречаются и расходятся восвояси в таком большом городе как наш. Все таки ты просчитался, Валентин.

Валентин облокотился на стойку и отхлебнул из стакана, который держал в руках.

– Запомни, Счастливый Случай, – расплылся он в широчайшей, на все 32 зуба улыбке. – Если бы я просчитывался, то меня бы никто никогда не назвал Святым. – Он помолчал, мечтательно глядя куда-то в потолок, а потом признался. – Я им телефоны поменял. Им теперь, таки, придется, встретиться.

Счастливый Случай покачал головой. Проходят века, а этот рыжий пройдоха не меняется и пользуется все теми же пройдошистыми методами.

Хотя, если это помогает добавить в мир двух людей немного больше счастья – то почему бы нет?

Ирина Подгурская

[Bill 951]

20 сентября 1959 года находящийся с официальным визитом в США Никита Хрущев побывал в Голливуде. На "Фабрике грез" он оказался на съемках фильма "Канкан" с участием уже знаменитых Фрэнка Синатра, Луи Журдена, Мориса Шевалье и будущей звезды Ширли Маклейн. Чуть позже встречаясь с лидерами американских профсоюзов, Хрущев высказался по поводу увиденного в Голливуде: «У вас это будут смотреть, а советские люди от этого зрелища отвернутся. Это порнография…».

Подробности присутствия Хрущева на съемочной площадке фильма "Канкан" известны из мемуаров личного переводчика генсека Виктора Суходрева: "Хрущев во время танца никак не выражал своего отношения. По окончании — вежливо поаплодировал. А потом весело и непринужденно разговаривал с артистами: пожимал руки, благодарил. Но на выходе, когда к нему прорвались корреспонденты и стали спрашивать, как ему все это понравилось, он вдруг нахмурился и сказал, что, с его точки зрения и с точки зрения советских людей, это — просто аморально. Правда, он добавил, что зря хороших девушек заставляют делать плохие вещи на потеху пресыщенной, развращенной публике. Закончил словами: «В Советском Союзе мы привыкли любоваться лицами актеров, а не их задницами».

[Bill 951]

61-летний Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать. Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.

В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг (биография в википедии). Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.

Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:

— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?

— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.

— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?

— Да.

— А у тебя есть спонсор?

— Нет.

— Тогда ты не сможешь добежать.

— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.

Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.

С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в $10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по $2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.

Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.

[serj_nv 2374]

В костюме Adidas и голошах? 

[GDV 9773]

3 часа назад, Bill сказал:

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Если это всё так и было, как описано, то это просто невероятно круто.

[Ratatosk 2523]

наткнулся в интернете

 

 

Получил результаты МСКТ грудной полости.

Смесь похвальной грамоты и какой-то нелепой поэзии.

Легочные поля симметричны - ооо!

Трахея воздушна - ах!

Листки плевры тонкие, ровные - 34 года непрерывного курения впустую?

Бронхи сформированы правильно, стенки уплотнены, не утолщены, прослеживаются до уровня субсегментарных ветвей, просветы их свободны - райский сад!

Дальше мне казалось я читал следующее - В базальных позолоченных кулуарах легких умеренно выраженные уплотнения из великолепного каррарского мрамора.

Фрагменты парасептальной лепнины из паренхимы с тончайшими стенками изящно расположены вдоль дорзальной поверхности нижних покоев обоих легких.

Все это наваждение к концу А-4 формата вдруг оборвалось банальной заключительной фразой - диафрагма расположена типично. Как дверью хлопнули перед носом. А как, б-ть, она должна выглядеть после всего этого?

Даже следом пришедший через Госуслуги положительный тест на ковид не расстроил так. Там вот только это - РНК SARS-CoV-2 (COVID-19), результат положительный. Читать нечего, да я уже и начал выздоравливать, хотя прошло с момента кризиса 4 дня…

 

Миша Сергеев

[dovolen 2511]

С  просторов...

 

_______________________________________

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.
В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка немедленно ответила: "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: "Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место" ???
Капитан ответил: "Я сказал ей, что бизнескласс в Лондон не летит."

[dovolen 2511]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

© Георгий Долин.

[GDV 9773]

7 часов назад, dovolen сказал:

ворота и запретка — это и есть горизонт событий

Рассказик- блеск, в натуре отвечаю :).

[Olina-solo 1182]

— Внимaние, гoвoрит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?

— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет

— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!

— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!

— С чего вы так решили?

К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?

— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.

— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?

— Ддда, — буквально коченея ответила женщина.

— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!

(С)

Ps. Предлагаю применить этот метод в больнице!

©

[Olina-solo 1182]

Этот квадрат завис .Вот напасть, и не удаляется .

 

[GDV 9773]

удалил ))

[Olina-solo 1182]

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик - на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.

- Уважаемый, - говорю ему, - не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос - тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?

По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.

- Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?

Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно

- Ну, смотри, - вздыхаю я, - ученье, как говорится, свет. А неученье - три дня в обнимку с унитазом.

И уехала красиво в закат.

Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу - бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь - тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая.

- Уважаемая, - говорит. (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), - простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.

Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:

- Что, так плохо было?

Он судорожно кивает.

- Три дня, - говорит, - из туалета не вылазил. Все осознал!

А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!

- Ладно, - отвечаю, - прощаю, наверное…

И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:

- А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?

- Конфеты я люблю, - отвечаю. - Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать…

Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала “да”. Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.

- Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!

И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина - и коньяк, и шоколад, и даже маслины.

- Спасибо, - отвечаю, - полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните - никогда не обижайте женщину!

А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!

Автор - Ирина Подгурская.

 

 

 

 

[Olina-solo 1182]

Друзья, поговорим об эмигрантской дедовщине.

Жизнь подкидывает такую повестку, что Хеллоуина не хочется, давайте вопреки всему посмеемся над старым, как мир, обычаем проверки новичков старожилами в любой местности.

1 ЭТАП. Хейтеры.

Если вы сомневаетесь в существовании феномена дедовщины в эмиграции, затяните плотно бронежилет и каску, и задайте невинный вопрос "Где купить творог? дети просят сырники" в русскоязычной группе в любой стране мира, немногочисленная, но весьма заметная группа товарищей разорвёт вас немедленно, изрыгая проклятья и роняя хлопьями пену с окровавленных крыков:

- Вали домой, "деревня", или наоборот "москвичка", в зависимость от того, что написано у вас в профиле

- Какой творог в ... (название страны), ты что творог сюда приехала есть, еще про гречку вспомни и ушанку натяни

- Посмотрю я на тебя, когда ты прогуляешь накопления и будешь питаться в столовой Красного Креста, там творога нет (зловещий хохот)

Не все действуют так прямолинейно, есть еще пассивно-агрессивные:

- Вот моя бабка сама корову доила, сама молоко сквашивала, своими руками через марлю цедила этот творог, сыворотка теленку, плюс яйца из-под курицы, плюс манку сама в каменном жернове молола из колхозной пшеницы, вот из такого творога только и возможны настоящие сырники, а то что вы, тетенька, можете налепить из отравы из супермаркета, мне страшно даже представить (напишет вам мужчина возраста ваших родителей, но почему-то записавший вас в старшие товарищи)

- А вам что, доступ в Гугл забанили? Не стыдно отвлекать нас, членов группы, на такую ерунду? Куда смотрят админы, отписка

- Поживите тут 20 лет, как я, в этой жуткой стране, никакие сырники в горло не полезут, возвращайтесь скорее домой, я бы давно вернулась в родные пенаты, но у меня... (далее неразборчиво)

Есть еще отдельная каста, вам причинят добро, пока вы не очухались:

- Вы что же, милочка, детей сырниками кормите, это же прямая дорога в могилу, все эти белки, жиры и углеводы, разве возможно такое растущим организмам, сейчас скину вам в личку 3-часовую лекцию о пользе детской диеты из кипятка и молитвы, и рецепт 1 000 полезных блюд из сныти

- А где ваш муж, интересно, почему вы только обеспокоены поисками творога, вы своих детей себе сами пальцем сделали, нельзя так себя унижать, позволять вытирать об себя ноги в своей семье, начинается всегда с поиска творога, ...

- Ваши дети теперь живут в (название страны), отвыкайте от сырников, выходите из зоны комфорта (зачеркнуто) эмигрантского пузыря, ешьте местную еду, общайтесь только с местными, не знаете языка?, а как вы его узнаете, если будете вечно в этой группе...

Мы уберем из обсуждения ботов, которые автоматически пишут одни и те же комментарии под любым постом

- Вах-вах, красавица напиши мне в личку, в гости приходи, я тебя кормить буду, поить буду, любить буду

- Девочки, записываемся на ноготочки

- Извините, что обращаюсь к вам так, у вас доброе лицо, я - единственная наследница старинного рода, обладательница несметных богатств...

Дальше будет очень много полезных комментариев с адресами торговых точек и еще рекомендация продукции местных фермеров, которую все члены группы передают новичкам по эстафете, но никто никогда не покупает их продукцию, потому как 250 грамм творога стоят у них, как полкило пармезана в хорошей местной лавке плюс доставка дорогая плюс сдачи нет никогда.

Если вы прочитали все комментарии и не тронулись умом, инициация пройдена, добро пожаловать на следующий круг.

ШАГ 2. Кручу-верчу...

Дальше начинается игра под названием "ограбь свежепереехавшего, как тебя ограбили когда-то"

Сгодится всё, продать непригодную для жилья развалюху, которую сам сдуру купил и где так и не вывел плесень за 10 лет, сдать жилье без договора, перепродать б/у икеевские шкафы по цене 2-х от магазинной ("от сердца отрываю", саморазбор и самовывоз), вотсап-бомбардировка приглашениями на платный девичник с элементами фен-шуй на городском газоне, романтическую фотосессию в том же уставшем тюлевом платье в лавандовых полях, мастер-классы для детей возраста 0-6 месяцев, городские экскурсии по цене чугунного моста, толика местных сплетен бонусом.

3 ШАГ.   Куда наперёд батьки полез.

Если вы не попались на удочку хитроглазых продавцов, научились коряво изъясняться на местном наречии и худо-бедно выправили документы, вас начинают потихоньку уважать и зачисляют в эмигранты-подростки, до взрослых переселенцев вам еще расти и расти, по ерунде вас троллить не будут.

Однако вам ни за что не простят того досадного факта, что вы без разрешения старейшин начинаете делиться своим опытом.

- Поживи тут с моё, потом открывай рот

- Какое вы имеете моральное право писать о ..., я тут уже 95 лет и до сих пор ничего не пишу

- Оспадя, мамкиных блохеров подвезли

Все ваши оправдания, это мол личная страница, я выражаю свое мнение, забуду все через 20 лет, рассказываю пока свежо в памяти, вот у меня в эфире про внж парижский адвокат, а вот ссылки на закон, не принимаются в расчет.

4 ШАГ. Протяни руку помощи.

Приедет следующая волна эмигрантов, вы увидите их наивные объявления про поиски творога и захотите со знанием дела показать новеньким, почем тут фунт лиха, или напротив, вспомните себя, желторотого, и вздрогнете от страшных воспоминаний.