Видео- и прочие приколы

[serj_nv]

23.08.2012, Париж 18:40:39 Уснувшую в самолете гражданку Франции Пастис Ахмед, прибывшую в Париж из пакистанского Лахора,

забыли в самолете, и она улетела обратно в Пакистан, передает Би-би-си.

 

Работники аэропорта им.Шарля де Голля по какой-то причине не обратили внимание на оставшуюся в салоне самолета пассажирку.

Когда же она проснулась, самолет уже направлялся обратно в Пакистан.

 

Представители авиакомпании Pakistan International, осуществлявшей рейс, заявляют, что в произошедшем нет их вины.

В авиакомпании отметили, что к настоящему моменту женщина все-таки доставлена в Париж.

[zloj]

Ах эти милые животные! Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4.000 км и загрызла этих сволочей во сне.

[мелех]

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.

Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили

[zloj]

Хозяйке на заметку.

[zloj]

 

[GFM]

 

Каталог одежды 3suisses лето 2012. Для заказа - заполните формуляр, со всеми возможными чиселками с вашей платёжной карты, включая секретный код.

 

хе-хе

 

Кабрио - это прежде всего практично!

 

[zloj]

Кабрио - это прежде всего практично!

Я однажды наблюдал как в красном Audi TT Cabriolet какой-то добрый самаритянин вёз трёхметровые доски. Достойное зрелище.

[StYlus.]

какой-то добрый самаритянин

Откуда ты знаешь, может, он ыбл zloj самарітянін :^)

[zloj]

Недавно учёные из села Малая Омега подрались стенка на стенку с учёными из деревни Малая Омега с Тильдой. Предметом спора послужила неверная лемма, выдвинутая без соответствующего доказательства.

[zloj]

пустой танкодром

из заросшего овражка

ухает удод

 

к чаю

столпились у батареи

мокрые башмаки

 

который раз проверяю

рюкзак и карманы –

душа не на месте

 

крику-то, крику! -

лягушонок в одном сандалии

дочь в другом

 

Пятый Международный конкурс хайку

[zloj]

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.

 

- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.

- Я! – честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.

- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.

- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.

- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.

- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.

- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...

- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня

- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? – не понимал таки Папа.

- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!

- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!

- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.

- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?

- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

 

Тут вошла Мама и сказала:

 

- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой!. – сказал Папа.

- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие!!! Недостойное даже, я бы сказала!. – сказала Мама.

- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

[AgentXXX]

Миномёт-лопата — советский миномёт калибра 37 мм.

[StYlus.]

Это не в слово-паразит а в Инженерную сысль :^)

[IvanoVV]

С какого-то девчачьего форума:

 

Скрытый текст:

Core_Of_Insanity

А парни до поллюции такие же раздражительные, как девушки при ПМС?)

как думаете?)

 

Яра Кошара

Ну если я правильно понимаю то поллюция это, извиняюсь, "стояк"?

 

DoveDK

Нет это когда что-то выделяется ночью...

 

narttu

я думаю их это не напрягает. они на всё смотрят проще.

 

Motya^_^

narttu

я думаю их это не напрягает. они на всё смотрят проще.

 

=====================================

согласна.мне кажеться им посрать

 

Солныфко-666

поллюция-это когда он кончает во сне... и я думаю это никак не отражается на его настроении)

 

Печенюшка))

блин,первый раз о поллюции слышу...вот деревенщина))))

 

Виолеточка - 1996

Вряд ли!они же спят!)))

____

Девушки мало знают об поллюциях , потому что это не общедоступно.Вот месячные..и в рекламе и везде, а поллюции ?нигде!

 

kartoqpka

Ну вообще то, поллюции бывают не раз в месяц, а в любой момент могут быть( я про недели.дни и т.д.)

На настроение это никак не влияет. Проверено и узнано от своего парня))

 

Core_Of_Insanity

В каком смысле проверенно?) Ты что ли присутствовала при полюции?))

 

Meredith Grey

взрослеть галимо.

 

little95girl

Согласна

 

=LittleStar=

у мальчиков думаешь пмс нету?

у моего было.

 

little95girl

я тоже думаю что им посрать+)

это у нас боли, каждый месяц в определённые дни и т.п.

а им то что?!

 

Core_Of_Insanity

Ну им наверно не приятно просыпаться в мокрых трусах)

 

kartoqpka

Core_Of_Insanity

Ну не при мне конечно), а просыпались на даче, он шёл бельё менять.

На счёт "мокрых трусов" согласна)

Мы то мучаемся, а им ничего не стоит сходить с утра в душ)

 

little2cup

У нас бедная семья, поэтому мы спим с моим братом на одном диване. Почти каждую ночь у негои случается поллюция , и очень часто его пиписька упирается мне в попу. А потом становится очень мокро. Мне очень не нравиться это, но сделать ничего не могу. Зато с утра он просыпается очень довольным.

 

ExHi

Ого! )) Т.е. получается что он кончил? Может у него просто встал на тебя? Не знаю как бы я на это отреагировала, но смутилась бы и покраснела на всю оставшуюся ночь! Хотя конечно если это брат то совсем не то, но вот если бы просто парень знакомый то у меня был бы взрыв мозга))

 

Elektra 72

Сочувствую!!! Я бы в таком случае вообше на полу спала!!! Сколько тебе и брату? И что значит "кончил"?

 

Elektra 72

Про поллюции Ди Снайдер немного написал в книге "курс выживания для подростка". Хорошая книжка и для мальчиков и для девочек.

 

Salt100500

Хах) ну кончил значит словил оргазм))

 

Core_Of_Insanity

какая связь между полюциями и оргазмом?)

 

И ещё вопросики

[zloj]

Летит, летит по небу клин усталый —

Летит в тумане на исходе дня,

И в том строю есть промежуток малый —

Как раз сойдёт для гнома из Кремля!