Leaderboard

"Едем, едем в соседнее село на дискотеку!" (песня)

Я такой старый, что помню как пользоваться логарифмической линейкой! На 1 курсе было 4 занятия по этому прибору А из пластмасок от нее получалась классная дымовуха. Это я и до института знал! Так что я опытный пользователь!

зато Молдавия наконец-то независима и может сама принимать решения, которые ей прикажут принять. я тоже в свое время удивился, узнав, что Молдавская ССР была скроена из территорий в составе Украины и Бессарабской губернии России. гордое древнее мощное независимое государство. круче них только прибалтийские тигры!

мне как-то на реддите попался рассказ американской учительницы про современных городских детей. я прям скопировал себе (перевод гуглистый)

Казалось бы, причем тут Путин и Россия? — Европу охватила масштабная засуха, из-за которой стремительно мелеют ключевые водные артерии – Рейн, Дунай и По. Падение уровня воды уже заблокировало судоходство, резко взвинтило цены на перевозки и ударило по работе атомных электростанций во Франции, Венгрии и Румынии, вынудив эти страны нарастить импорт электроэнергии. Уровень воды в Рейне достиг исторического минимума, что ставит под угрозу грузоперевозки в Германии, сообщает Bild. Многие грузовые суда теперь перевозят лишь около пятой части привычного объёма груза, из-за чего рейсы крупных танкеров становятся нерентабельными. Причиной обмеления стали продолжительная засуха и отсутствие осадков в последние месяцы. Исторические минимумы зафиксированы в Дуйсбурге и Дюссельдорфе. Также проблемы затронули и пассажирское судоходство: под Кёльном сел на мель круизный теплоход, а в Бонне приостановил работу автомобильный паром через Рейн.

Спасибо за комплимент, я хоть и моложе, но все же мое детство прошло таки во дворах (а в случае Ялты - в горах), а не у компьютера :). Так что дымовухи и проч. гуглить мне не надо. Ты вообще пороху не нюхал, в отличие от нас :). Мы в Брестскую крепость лазали за патронами. Тогда еще оставались полузасыпанные пролазы в казематы, где с войны немало интересного можно было найти. По школам ходили специально обученные дяди и строго-настрого запрещали лазать в казематы. Разумеется, они этим только подавали идею, как провести свободное время. Найденные патроны потом бросали в костер. Ума палата. Как правило, они уже были негодные, но иногда стреляли. После того, как нашли лимонку, бросили в костер и двое пацанов из соседней школы покалечились, терпение у города лопнуло, все лазы забетонировали или заварили толстыми листами. Говорят, что какое-то время еще была возможность просачиваться, но я уже не лазал, потому что стали погранцы патрулировать, да еще с собачками, в общем тоталитаризм показал звериный оскал и задушил инициативы молодежи, как всегда в СССР. Так что это ты не примазывайся :).

так и остались многие. и вообще, сми врут ))

на Госуслугах причем ))))

ну вы даете тут. счёты еще поставьте, точно ни один вирус не страшен будет ))))

У меня не было проблем и с виндой, но антивирус всегда был установлен. От греха. На маке же в нем нет необходимости в принципе. В этой связи вспоминается старое: Скачал вирусов себе на линух. Распаковал. Поставил под root. Не завелись. Два часа гуглил, оказалось, вместо /usr/local/bin вирусы стали в папку /usr/bin на которую у юзера malware нет прав на запись, поэтому вирус не может создать файл процесса. Нашел на китайском сайте патченый .configure и .make, пересобрал, переустановил. Вирус заявил, что ему необходима библиотека cmalw-lib-2.0. Оказалось cmalw-lib-2.0 идет под CentOS, а под убунту ее не было. Гуглил два часа, нашел инструкцию как собрать .deb пакет либы из исходников. Собрал, поставил, вирус радостно запустился, пискнул в спикер и сделал core dump. Час чтения syslog показал, что вирус думал, что у меня ext4 и вызывал ее api для шифрования диска. В btrfs это api deprecated поэтому линукс, заметив это непотребство, перевел раздел в рид-онли. В сердцах открыл исходники вируса, grep'нул bitcoin кошелек, отправил туда $5 из жалости и пошел спать.

Вот! Тут дело не в маках, а в макаках, которые тыкают в экран, как первобытные, потом удивляются. С тех пор как не преходил на мак уже 9-й год не помню, что есть антивирусы. Если на рабочий комп не пихают.

Секстант прибор спицфицкий. И не каждый моряк умел в него в старые времена. А что тут уметь? Молоти по гвоздю и всё!

Я, честно говоря, раньше думал, что инстаграмные видео на эту тему - фейковые. Но вот сейчас вышел в магазинчик напротив за пивóм - пацан соседский лет 7 идет навстречу, спрашивает, который час. Я ему показываю часы - у меня там стрелочный циферблат. И он говорит с видимым сожалением: - Извините, я такое не понимаю, а у вас нет часов на телефоне? Я сказал ему время, конечно. Но офигел :).

Тык его надо активировать! А лицензии выдают наверное в Брюсселе!

Вот поставлю 3.11 или 95 и буду настоящий олдскул, прямо SuperStar! Вот вирусы и ИИ офигеют!

С банком всё решилось. Закрыли кроны, оставили евро. Нефига у трудового народа в карманах шарить. Теперь я думаю один такой нестандартный. Думаю это нестандартная позиция в банке

Дети говорят: Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты? *** Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете? *** Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. *** Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! *** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест. *** Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают... *** Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! *** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? *** — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... *** Сын-школьник на отдыхе в Кисловодске, когда на автобусе возвращались с экскурсии и экскурсовод объявил остановку: - Санаторий "Крепость"! Сын, видя, что люди спят и не слышат, добавляет: - Крепостные, ваш санаторий!

Для настроения: отменные перлы из советских школьных сочинений! ••• «Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза». «Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки». «Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах». «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность». «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга». «Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика». «Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак». «Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго». «После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!» «Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом». «Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти». «Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью». «Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов». «Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать». «Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое. Подняв его высоко, поэт сказал: — Я — гражданин Советского Союза!»