Leaderboard

Вот так оно правильнее Ибо я в большинстве случаев наблюдал нормальную климатизацию. Как и @GDV

Да в общем то хрен редьки не слаще. Бывает и на классических заправках автолюбитель заправит литров 5 и идет в сортир, потом на кассу, заплатит купит кофе и сидит такой гандон за столиком и сосёт кофеёк глядя как за его авто какая-нибудь родина ждет когда освободится колонка.

V sobotu měli jsme rodinnou sešlost /только сегодня посуду доумывала/, все согласились, что после 89 года, настала posraná doba. Муж, довольно ехидно припомнил сестре, что и она ключами звонила ... та сказала, что если бы знала - что станет, этими же ключами, да промеж глаз)))

Певец Вилли Токарев умер на 85-м году жизни, сообщает ведущий радиостанции «Эхо Москвы» Николай Тамразов со ссылкой на семью музыканта. Сын артиста Антон Токарев подтвердил эту информацию. Я никогда не был его фанатом (мягко говоря), но таки эпоха...

Много раз это делал.

Wir haben noch genug Zeit. это точно был немец? ни разу у скопчаков такого не видел. но вынужден признать, что заправляться у них, это моветон

Кирк Дуглас заплетает косички юной Брижит Бардо, 1953 год

Коктебель. Скучаю.

Автоматика!

Халява...

Был бы я девушкой, я бы однозначно клюнул на такой склей :).

Кловер клаб (Клеверный клуб) — Clover Club Джин — 45 мл (1 1/2 oz) Лаймовый сок — 15 мл (1/2 oz) Малиновый сироп — 15 мл (1/2 oz) Белок одного яйца Украшение — ягоды малины Официальный коктейль IBA из категории "Незабвенные". Ещё один вариант сауэра на джине, где за сладкую часть отвечает малиновый сироп. Название происходит от одноименного клуба в Филадельфии. Коктейль получился крепким и в общем вкусным, на мой вкус - есть сауэры и вкуснее. Но для разнообразия - почему нет? Впервые я решил слелать ещё один шаг к просветлению и использовать яичный белок. Надо понимать, что вкуса он не добавляет, а выступает в качестве эмульгатора, коктейль получается мягче и приятнее. Кроме того, белок дает много стойкой белой пены, это просто красиво, девочкам понравится Тут мне неожиданно пришло в голову, что вкусный летний лонг-дринк Флородора является мулом на основе Кловер клаба О сколько нам открытий чудных... #gin #sour #sweet #strong #iba

Они там такие какие должны быть. И кстати пара тройка открытых форточек не так сильно влияют на среднюю температуру в палате салоне как 200 горячих пассажиров и как 6 открытых дверей на остановках которые в центре через каждые 300 метров. И ещё пару интересных фактов водитель трамвая не может управлять климатизацией и её вес более 500кг. пс форточки открывают редиски

Всегда так было с соляркой. Я в 90-е проработал в Познани заправщиком довольно долго.

Ты отстал от жизни, это уже в прошлом. Времена, когда я предлагал написать "v klídu" на чешском гербе, канули в лету. Сейчас пражаки весьма нетерпеливы. Не так, как в Мск, разумеется, но и далеко не так, как было еще лет 7 назад. Во-первых, да, хоть и мало. Во-вторых, причем здесь "нынче" :). А почему @ess молчит? Не пишет "русак"?

остановила.

Муж говорит жене: — Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: — А что? Надо стонать? Муж: — Конечно, это же так возбуждает! Жена: — Ну ладно, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать. Дошло дело до секса. Жена: — Стонать? Муж: — Подожди Жена: — Ну стонать? Муж: — Да подожди! Жена: — Ну стонать уже? Муж: — Давай!!! Жена: — Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить да-а-альше-то-о-о-о?!

Денис, если из Хайлигенблута на первом кольце уйти не на право, на ГК, а налево, то там (дорога тупиковая) с последней смотр. площадки открывается замечательный вид.

- Тянем ножку, тянем!.. Вероятно, @Satenik бы оценила.

- Шах и мат, бл*! - А можно без мата? - Шах, бл*!

Как-то два гопника в подворотне решили стрельнуть у Вассермана сигаретку, и неожиданно для себя получили среднее техническое образование.

- Мой муж стал ко мне хуже относиться. Что делать? - Заботиться о нем, давать ему то, что нравится. - Блондинок?

Говорят, что во время "прямой линии" случилось чудо исцеления: в деревне Малые Кириллы Смоленской области много лет лежачий, парализованный дедушка встал и выключил телевизор...

- Сходи за картошкой. - Я же недавно ходил! Она что, вся испортилась? - Она вся свекла. - Перечислите ваши недостатки. - Лень. - И все? - Лень перечислять.

Старушка в немом оцепенении смотрит себе под ноги. Перед ней валяются очки, искусственный глаз, вставная челюсть, парик и слуховой аппарат. Придя в себя, она бормочет: - Вот это чихнула...

- Мой дедушка делает закладки в Торе. - Он барыга? - Он раввин!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, ходит каждый день уже две недели… просит аудиенции! — Ну пусть зайдет. Заходит очень старый, прямо древний еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей медленно достает из лапсердака картину «Tайная вечеря», показывает Папе и спрашивает: — Это ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались...