Dostoevskij 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 Умирает Христианин, и тут за ним ангел приходит. Ну пошли, мол.А тот ему и отвечает- Я тут сундук золота за жизнь накопил, позволь с собой взять, а? - Нет, неположено!- Ну позволь, а. Сделай исключение. - Ну ладно. Прилетают на небо. Тут их апостол Петр встречает. Приветствует, потом смотрит с удивлением и говорит.- Дурачок, а ты зачем асфальт в сундуках то таскаешь? Для тех кто не понял, не стесняйтесь, спрашивайте. С удовольствием объясню Христианский юмор. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9773 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 Dostoevskij, с подобными репликами (особенно про "спрашивайте, не стесняйтесь") - к себе. И то, что там флудят, еще не дает права выплёскиваться тебе. В конце концов, мы дома у себя. Так что потом не говори, что тебя не предупреждали. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 GDV, у меня вопрос - нельзя отдельный ник в игнор поставить, чтоб его посты не видеть? ЗЫ Dostoevskij, еще раз повторяю - миссионерствовать - пожалте в резервацию! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dostoevskij 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 Dostoevskij, с подобными репликами (особенно про "спрашивайте, не стесняйтесь") - к себе. И то, что там флудят, еще не дает права выплёскиваться тебе. В конце концов, мы дома у себя. Так что потом не говори, что тебя не предупреждали. Мы дома у себя - это как правильно понимать? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dostoevskij 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 ЗЫ Dostoevskij, еще раз повторяю - миссионерствовать - пожалте в резервацию! В чем вы наблюдаете миссионерство? Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, а вы противитесь новым познаниям... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 В чем вы наблюдаете миссионерство? Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, а вы противитесь новым познаниям... Во-первых, правила сетевого этикета предполагают общение в форумах на "ты" А во-вторых - знаешь, где я видал твою "другую культуру" и "новые познания" ? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Conejito 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, Тута нас с АНЕКДОТАМИ знакомят!!!Шагом марш туда, где где я видал твою "другую культуру" и "новые познания" ? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 22, 2004 В чем вы наблюдаете миссионерство? Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, а вы противитесь новым познаниям... Он решил нас измором взять. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Matik 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Кошачья моча светится под черным светом. Ну конечно же. Им же и светится. Чёрным таким... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г***но вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г***но не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они г***но, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Мама Вовочки получает записку от его учительницы:"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"Мама пишет:"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 "И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"Вот вкратце принцип забивания гвоздя. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Мужик икнул:- Не иначе кто-то вспоминаетЖена:- Наверное, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас... Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:"Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног х@@й, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется." Хозяйке на заметку... - Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. - Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. - Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. - Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. - Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. - Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. - Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. - Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. - Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. -Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! - Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. - Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. - Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. - Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. - Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. - Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. - При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. - Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. - Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. - Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. - Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. - Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. - Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. - Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. - Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. - Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. - Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. - Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. - Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. - Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? - Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 23, 2004 Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.." К психиатру приходит пациент.- Доктор мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.- Ну и что.- НАДОЕЛА!!! ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия. Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky